Привет, Мастер. Не лезут в меня посты Шайна вообще. Но я поняла, о чем Вы. Да я не напрягаюсь на счет скуки и на счет муки, хотя по описаниям все может выглядеть драматичненько. У меня есть напряжение, но нет напряжения на счет напряжения. Я даже не могу сказать, что жду какого-то итога. Я просто знаю, что и это не навсегда. Явления меняются, неизменным остается осознание, одинаковое во всех явлениях.
что делается, то и делается. я лишь только констатирую, что это не приносит радости. я валандаюсь по сайту, чтобы не остаться в скуке — и ничего мертвее этого нету. это, как знаешь, — спать с мужчиной, от которого тошнит, но бояться его бросить, потому что больше не с кем жить. унылое зрелище, не так ли?.. нет ничего хуже, чем делать что-то по инерции из-за страха оставить. потому что больше, кроме этого — ничего нет.
вот я и приплыла…
Это место начало раскрываться. Голова больше не болит, сопротивления нет, сомнений тоже. «Выпрыгивания» в мир редкие. Несколько вкрадчивых фраз за день, 2 раза еда, вода, разминка тела, и большей нужды ни в чем нет. Тянет в медитацию.
— С самого начала вопрос был „Что есть я?“, и ваш ответ — „Я не знаю“. Кто не знает? Вы все еще вязните в вопросе. Вы на одном из его концов. Или: „я знаю“, или: „я не знаю“. Это противоположности. Почему бы вам не бросить все это и не жить просто?» (Смех).
Побыла. Знаете, я раньше рассматривала место незнания — как место силы; то, куда я ныряю, когда нехорошо. Сейчас же, действительно побыв, я поняла, что это место СКУКИ. Это скука, от которой я бегу во что угодно. Даже медитировав на это незнание полдня, я боролась с тем, что хочу уже какого-нибудь движения. И вот сам факт того, что я Вам сейчас это пишу, говорит о том, что это желание-таки одержало победу. Я пока сидела, у меня болела голова, сердце, раз я вообще уснула. Я не могу в этом быть долго, мне начинает казаться, что что-то важное проходит мимо меня, например, вся жисть :) И мне необходимо в чем-то участвовать — что-то говорить, или смотреть, или писать, или читать, или молчать, но думать о чем-то страшно важном. Так происходит выпрыгивание из этого. Я возвращаюсь снова к этой скукоте, и думаю — когда же она уже закончится…
Знающий себя никогда не пожелает отдать эти знания, поэтому и избегание неизбежно. Что еще тут можно сделать — уговорить себя не избегать? — это не пойдет. Избегаю, потому что не хочу не знать. Вот и побудь собой после этого… :))
тогда я в окончательном тупике. все попытки ответить на вопрос приводят к моделированию. если же вообще не прилагать усилий, просто смотреть, то тупо сидишь вот этом незнании без слов, до следующего «следующего». т.е. спрашиваешь себя — уходишь и из этого места, не спрашиваешь — просто в нем сидишь. и как тут быть?.. без шансов обнаружить избегание…
В основном боли избегаю. Вот, когда накатывает такая волна душевных терзаний, то я отдаляюсь назад от этой волны, смотрю на нее со стороны и она тает. Вот этот отъезд назад — избегание? Или что? Я не понимаю вопроса… :(
вот я и приплыла…
тема тема :)