Анна
@A_Hu

А что ЕСТЬ ТО, ЧТО ЕСТЬ??

Однажды с сестрой мы ездили в Болгарию. Это был 2008 год.
От поездки, прямо скажем, никто не ждал каких-то духовных откровений. Первую неделю нашего присутствия в этой стране, мы были в угаре. Море, солнце, алкоголь и свобода сопутствовали нашему отдыху. Под конец недели мы подумали о том, что неплохо было бы съездить на какие-нибудь экскурсии, хотя бы ради приличных фотографий, которые было бы не стыдно предъявить родственникам.
Следующая неделя была расписана по часам. Мы ездили с одной экскурсии на другую. Несебр, Пловдив, Варна, Велико Тырново, Мыс Калиакра, Долина роз… Было легко и весело; ездили, смотрели, ели, гуляли, фотографировались.
Последним пунктом нашего назначения стала вершина Шипка, которая располагается в Балканский горах.
Автобус остановился у подножья вершины; и нам сказали, что наверх, чуть больше 1.5 км, нужно подниматься по лестнице. Мне трудно сейчас будет описать, как я все ненавидела, когда поднималась по этой лестнице, которая казалась нескончаемой. Мы шли и шли; шли и шли. А я еще к тому же тогда курила, и поэтому каждая ступенька мне была особенно ненавистной. Спустя минут 58 мы наконец притащили свои запыхавшиеся тела наверх. Экскурсовод уже было принялась рассказывать историю сражения, проходившую здесь, в русско-турецкой войне. Я ее слушала в пол уха. В остальные пол уха, я сожалела о том, что приволоклась сюда. Я смотрела себе под ноги, и бубнила только одно — «зачем мы сюда приперлись?».
После рассказа про болгарских ополченцев и генерала Столетова, нам дали свободное время походить по Шипке. И все разбрелись.
Я пинала камушки, и вела праздную беседу с сестрой. Потом она предложила дойти до края вершины. «Ладно, все равно мы здесь, давай походим» — сказала я, и в ненастном настроении поплелась.
Я стояла у края. У самого края вершины, и смотрела вниз. Сердце зачастило. Внезапно начало перехватывать дух и я, наверное, впервые за долгие годы жизни, — перестала смотреть себе под ноги, и подняла глаза наверх! Я увидела,
Читать дальше →

Если не существует объекта без воспринимающего этот объект и процесса восприятия между ними, то получается, что «я-вижу-дерево» — неразрывно. Без субъекта не было бы дерева, которое можно было бы зарегистрировать (просто некому было бы зарегистрировать). Но у меня вопрос — а если субъект — слепоглухонемой?) Для него получается не существует дерева? Или оно для него появится, если он об него ударится головой?) и тогда он сможет зарегистрировать дерево в момент, когда его голова соприкоснулась со стволом? Или он не сможет зарегистрировать дерево (так он его не видит, не слышит, и не может с ним поговорить))), но может зарегистрировать только боль от удара, и затем он может предположить, что «это было дерево», но дерево для него так и не будет существовать, кроме как в мысленном образе? И реально ли вообще дерево для него? (а для меня?) Или реален только мысленный образ?

Сегодня я увидела этот страх. Он был в подсознании как будто, а сейчас вышел наружу. Точнее он и раньше где-то мелькал, но я не хотела на него смотреть. Я подставляла некого автора (клона по сути), которому и доставалось. Клону! Но мне МНЕ. Это ОН боится, это ОН не хочет, чтобы так было! ОН! ОН! ОН! Ну, а Я то неуязвима… Я ДОЛЖНА БЫТЬ НЕУЯЗВИМА! И Я всегда оставалась в стороне (рассуждая об авторе в третьем лице (что, кстати, способствует переведению стрел на клона-автора). Когда я говорила про обусловленности автора, я просто не хотела говорить О СЕБЕ. Автор виноват, это ЕГО обусловленности. Не мои.
Я уворачивалась и не хотела признавать, что речь ОБО МНЕ!
За этим клоном я и пряталась все время. И он доставался тогда, когда возникала неприятная ситуация (в которой МНЕ угрожало облажаться). Я этого не хотела признавать, но сейчас я увидела, что это Я боюсь быть непонятой, что обо мне плохо подумают, что меня не будут любить и т.д. Даже если я говорю, что «мне все равно», это на самом деле не правда! Подсознательно мне не все равно, и никогда не было все равно. Мне не было все равно, на столько, что я даже свою историю, которую я писала для вступления в Формацию, спустя какое-то количество дней удалила. В эту минуту я конечно подставила Автора — «я тут ни при чем, так просто вышло; я не Автор, ничего не попишешь тут», «автору разонравилось как написано, — автор удалил». На самом деле, в основе этого лежал — ТОТАЛЬНЫЙ СТРАХ ОБЛАЖАТЬСЯ!!! Если подумать, то это просто глупость! Ну какая-то история, которая совершенно никому не интересна, которую прочитали и забыли, но меня задела просто ВЕРОЯТНОСТЬ того, что я КОГДА-НИБУДЬ могу облажаться из-за оставленных улик о СЕБЕ, о СВОЙ жизни!!! Вот такое говно.
Я не хочу жить в этом идиотском страхе!!!

п.с. После того, как это все нахлынуло на меня, я сидела и делала практику Приятия, и рыдала, как сейчас.
Еще спрашивала себя «кто боится? — Я, Кто Я» и видела только фон. Но потом спрашивала себя «Кто регистрирует
Читать дальше →

Все мои метания и попытки определить Я, привели меня к тому, что о Я кроме как о чувстве я сказать ничего не могу. Есть некое чувство Я. Что Я ЕСТЬ и это чувство. И на этом этапе возник небольшой нюанс — КАК ЧУВСТВО МОЖЕТ ЧУВСТВОВАТЬ ЧТО-ЛИБО??? Это тоже самое, если бы Боль сказала, что чувствует Радость! Боль не может чувствовать радость, потому что она вообще не может чувствовать что-либо и даже боль; боль может быть только болью! Радость радостью! и т.д. Это может быть целый комплекс чувств, смешанных, разных и все они в своем сплетении переживаются сами собой. Я НЕ ПОНИМАЮ, на каком основании одно из чувств (чувство Я) — доминирует и властвует над всем этим, если оно тоже чувство, как и все остальные??? Что это за бред беременной медузы?? Ребята, это реально болезнь…

Здравствуйте.
Вчера вечером пыталась разобраться с Я; с тем, что Это и от куда у него растут ноги.
Я очевидно претендует на обладание, контролирование и управление всем Организмом. Под Организмом я имею ввиду мысли, чувства и тело. Подробнее остановилась на каждом пункте.

Мысли.
Предположим Я является владельцем мыслей. Владелец всегда, в любой момент может распорядиться своим имуществом. То есть Я претендует на то, что может распоряжаться интенсивностью мыслей, их скоростью, содержанием, выбором того, что подумать. Решить, что понять, а что не понять. Я очевидно этого не могу. Ничего из перечисленного. Мысль появляется сама, она не спрашивает у меня разрешение, что думать. Она сама по себе думается и все.

Чувства.
Предположим Я является владельцем чувств. Владелец всегда, в любой момент может распорядиться, что чувствовать, а что нет. Если бы я это могла, то я бы уже давно в кого-нибудь влюбилась. Но я не могу этого сделать. Потому что это от меня не зависит. Как и остальные чувства.

Тело.
Если бы Я была владельцем тела, я бы решала когда мне есть, когда мне спать и т.д. Но я ем, когда тело чувствует голод, сплю, когда тело чувствует, что пора спать и т.д. Многое делается автоматически.

Было установлено, что Я не контролирует вообще ничего!!! Если проследить то, что у меня было в жизни, — то события сначала происходили, а потом (апосля, как говорится), на это слеталось коршуном Я, и распушив хвост крякало, что это ЕГО добыча.

Под конец исследования я подошла к сакральному вопросу — если Я не то, и не это; ничего не решаю, от меня ничего не зависит, то ЧТО ТОГДА Я ВООБЩЕ ТАКОЕ?! Что во всем этом Я????
За этим последовали предположения (естественно, они ни на чем не основываются, это просто домыслы и попытки Я переехать в другой домик, но я тем не менее не знаю, что с этим сделать). А предположения следующие:
— Я ничего не решаю. Ок. Но может Я — это то, посредством чего все это работает?
— Зачем, интересно, Жизни посредник в виде
Читать дальше →

После предыдущих разговоров С Феликсом, с Инарой (спасибо, Инара, за Ваш потрясающе живой язык изложения. И про кальмаров, и про кошку — все выше всяких похвал.!)) и с другими ребятами, я вот над чем подумала:

Я хочу найти что-то (ФАКТИЧЕСКИ не знамя что, что успокоит мою душу), но суть в том, что я хотела именно окончательного удовлетворения, чтобы больше ничего не искать. Ок. Итак, —
чтобы утверждать, что мне нужно окончательное удовлетворение, надо, как минимум ЗНАТЬ, что оно ЕСТЬ. Я начала «входить» в это состояние моего искомого Покоя. Ну вот вроде и Оно. Уже здесь. Но что дальше? Что искать, если это уже здесь?
Дальше нависает тучей мысль о том «что дальше?» (она, кстати, и портит всю идиллию))…
с этим надо разобраться…

Я все пытаюсь понять.
Начертала схему. Мастера, растолкуйте, пожалуйста, что к чему…



N — это ум. N∞ — это то, что я принимаю за себя, стремлюсь найти. То что стоит как бы позади всего этого. Некий смотрящий, некий рейфери. Но когда я его распознаю, он уже не N∞, а N∞-1. И я опять продолжаю поиск. Причем я-то хочу обнаружить себя! Но проблема в том, что теоретически N∞ — это тоже ум… Так что же я ищу? Получается ум? Что же это выходит… ум ищет сам себя? Какая-то подстава.