не знаю, надо подумать, а что значит реально нереально — две абстракции.
мысли все реальны, они есть, все феномены реальны, мысль о нереальности — реальна.
вот то что ты пишешь читаю, и на втором плане что-то там есть такое). есть! оно чувствуется, все что я могу сказать об этом — будет другими мыслями и не этой мыслью конечно), но в момент когда я пишу тебе оно же все равно чувствуется такое как есть, зачем еще думать про это. так. значит это есть, есть буква я которое символизирует это, но по факту буква я и это чувство — просто две разные мысли. мне больше не хочется знать кто я, но состояние интересное, хочется говорить об этом, уточнять еще все, есть страх что что-то еще отберут, и тогда если этот страх проявляется я опять исследую кто там и чего боится — и опять в итоге есть этоже ощущение и буква я а вот связи между ними нет)
нет!) просто размытая фигня какая-то, но это чувствуется, я не могу тебе много про это рассказать потому что оно сшито из разного знания и такое расплывчатое, но это есть, как чувство скорее. вот смотри) я помню еще давно совсем до Учения я говорил с другом, он мне сказал что всегда смотрю на что-то и понимаю что это Я смотрю, но когда пытаюсь посмотреть на того кто смотрит, он сразу на второй план как бы отходит — у меня все тоже самое, но и мой друг тогда же понимал о чем говорил, значит это чувствовалось, осозновалось, просто не понимал что он понимает о чем он)
в мыслях у меня какая-то непонятная абстракция) просто я еще не верю в это. то есть понимаешь вот есть это абстракция — принято, есть мысль «это я» — классная мысль аще, принято. а вот кто этот я без этого абстрактного знания — просто буква, удобный указатель. так кто я, что я есть? — а о каком себе речь, если это слово просто действительно и это тело не умерло после того как случилось это понимание, но все равно что-то держит и не то чтобы явно как-то держит, просто тянет «ну проверь еще разок» а проверять не фиг, то что я считал собой было всегда просто до встречи с Учением я не понимал что это мысль. и вроде все просто ясно и я намного легче себя чувствую просто такое притупленное удивление
тоже самое я понимаю что вот есть этот номинальный субъект и есть буква я, которое Мастера используют как удобный указатель и все это знание, и они не знают кто они потому что блин это слово просто, со своим значением а не какой-то нефеноменальный центр, реальность, и поэтому например нисаргдатта говорит что он есть То, то есть жизнь, бог но он и понимает что это всего лишь абстракция в знании)
ну) звук был, услышался точно также как и мысли конкретно-логические. но то что слышание было — это просто мысль, значит осознание нельзя зарегистрировать, но получается можно просто понять что есть такой феномен, есть восприятие хлопка в ладоши, есть восприятие образов разных и всего остального
ну вот смотри, мысли осознаются — есть такое, а вот осознание же не пощупаешь и вообще то что есть что-то что нужно щупать — это тоже идея, просто не может ум представить мысль-объект без мысли субъекта, субъект видиться как мысль, а кем — еще один субъект возникнет и так до бесконечности — все это танец знания, то есть сама идея о том что должно быть осознание — это просто идея, мысль об осознании — а не обязательное условие, я это понимаю а дальше тупняк — и чо
там я про эту абстракцию писал — просто я пытался найти осознание в знании и это хрен пойми что было единственное на что я натыкался(самое глубокое, заряженное), я бы даже не сказал что это абстракция — то ли образ то ли чувство, так как и между знанием из разных областей мышления граница условна)
вот меня клюнули в самое болезненное место, сначала была резкая боль, а потом ну видно стало что жалеть некого, не чувство же какое-то, не фон. а что такое «я» без этого чувства, когда оно видится как чувство которое воспринимается и не может управлять ничем — буква
у меня когда начинают немного надавливать сразу внимание слетает как бы с номинального субъекта и когда возвращается на него больше не жалко «себя». вот если простым языком — есть какая-то абстрактно-интуитивная точка, как чувство, как ощущение — но это безусловно знание, есть мысль я — все это просто мысли. но как только сильная обида, или такое как бы взывание к совести и если только хоть маленькая обида или огорчение — все, сразу хочется разобраться кто там обиделся, кто там «не-картинка» — и всё равно, я всегда прихожу к тому же ощущению, к тому что считаю собой и это всегда знание. так в чем херня?)
мысли все реальны, они есть, все феномены реальны, мысль о нереальности — реальна.