Ирина
@DASHKA

Но вектор туда кмк. Что там за место такое отделенное от всего? Недостаточное?

Тоже так вижу, что надо как бы накопить то что ты называешь Благостью, чтобы туда развернуться сил хватило.

Я тоже про это же. И вектор туда же. Я про то, что такое вот эта Недостаточность то? Сама.
Чего так избегается то? Откуда лох, жертва. Какой опыт не может быть принят до конца? Вот я про что.

Жизненная невинность… хорошо сказал. Типа как Настоящая Жизнь.

Похоже кстати…

Я вчера вышла на эту щемящую жалость, только не к себе, а к дочери, жалость такая что кажется что сердце разорвется, и тут же мотануло в бесчувственность. А потом в злость.
На нее спроецировала себя бедняжку видимо сильно.

Вот эта точка — это как такой схлопывание сильное в точку. Как шок такой… Как будто нет меня. Исчезновение что ли. Опыт такой схлопывания. Нет меня. И когда начинаешь на это опыт выходить, там боль и страх и вообще типа паники… короче просто треш. Вот это то что потом кмк будет зашишаться…
И самой обидное — что ты для меня пустое место, ты никто и звать тебя никак. Ты для меня не сушествуешь…

Про боль тоже вчера думала. она связана с недостаточностью…

Кому жаловаться то? Вот тут ною… А толку что? Ной не ной.

Страх что не справлюсь я с этим не смогу помочь и все вообще у нее испортится безвозвратно. И я за это как бы в ответе. Ответственная.

Я даже обнять не могу, она в другой стране. Может бы обняла так и поплакали вместе и все. Я а блин мама по скайпу.

Я вчера пыталась на Любовь выйти и этому тоже ужаснулась, что ее не чувствую. Чувствую Страх, Злость, Беспомощность, сильную Жалость, прям до сердца разрывания, но вот жалость такую не хочу чувствовать… Поэтому только вот такие чувства.
Жалость вот эту до потери пульса не хочу переживать.
Я бы убила бы за нее, но некого. И у меня вот эта Злость и мечется то на Бога, то на нее, то на себя что ничего не могу сделать. Вот как то так…
А Любви никакой не чувствую, и это ужестно… И даже сострадания нет. Только Злость, страх и беспомощность.

У меня страх, что она доведет себя до психушки и суициднется. а кто ей может помочь мне все равно. В прошлый раз помогла Инара. Я может и помочь не могу, так как мама, у меня свои страхи включаются. И мне уже не до помощи.

Все равно моя тема это… Просто вот так стала вскрываться жестко.

Она как раз вчера плакала и говорил прости меня что я тебя так достаю( Ну что я ей могу сказать на это? ну ладно буду с собой разбираться.

Давлю, иди предлагаю. Все я. Во всем виновата. Как всегда.

нет, я так вижу. Ну лан… зря я это вывалила. Слово за слово… блин не хотела же. Все разговор закончен про это. Пост готова обсудить.
Мне вот кажется что ей надо как раз Принять вот этот ее протест, а не впадать в жалость к себе.

Ага, теперь я виновата. Ага.

Ну как бы откажусь от нее… нет, так я тоже не могу…
Буду как то не знаю Прощать, а то терпеть плохо получается у меня уже что то…

Я после того раза только только отходить стала. А тут опять и уже месяцы…