Ирина
@DASHKA

А да. Страх дискофорта. Ага.
А проще это как?

Если видится как две картинки то норм, а чаще вообще не видится. Только уже последвтвия(

Я оставалась( воообще речь даже не про боль, а вообще никакого дискомфорта не должно быть в моей жизни. Один комфорт сплошняком, лучше кайф.
Я же хиппи! Цветок жизни! )

Две картинки? И я между ними одну мне надо, а второй быть не должно?

И?.. убрать оценки — что это плохое? У меня не выходит. Оценка приходит, и приходит реакция что мне плохое на нравится, и не просто не нравится. а его быть не должно. И хоть убейся.

Не только страх, вообще любой дискоморт.

Я не могу ее принять, я умею только тупо сопротивляться, а еще себя от нее защищать, избегая тех ситуций где она может усилиться.
Там цепочка такая. Что то неприятное, плохое, его быть не должно, сопротивление и боль, а потом еще и сопротивление самой боли.

Из меня тоже все само выходит)

Но я не закакзывала такую интерпретацию(

Прям в жизни что то плохое происходит и такая реакация.
И чтобы этого избежать, надо никуда не ходить и ничего не делать. Обезопасить себя. От плохого максимально

Любому плохому сопротивление.

Не хочет этот Живущий с такой Жизнь жить( чуть не так, валить хочет отсюда(

Вот это по моему то что меня мучает. Потому что других я как то прощаю, себя тоже, в общем — ибо не ведаем что творим, а вот Жизнь…не оправдала она моих ожиданий, а потом раз и уже я ее ожиданий не оправдываю…И так перекидывается.
Надо к Душе обратиться помочь, потому что сама не смогу. Думаю только про это и то плакать охота, то все в ярости разносить, то вообще замереть и не жить, или еще лучше вообще свалить отсюда( жизнь какая то мачеха, и то что хорошее она приносит мне ( и не мало) просто вообще не замечается.

да. Когда так рассматривала то на одной.

В основном с жизнью воюю.

Я нутром воюю против плохого. Замираю, напрягаюсь сопротивляюсь телом. Я против плохого! Есть нечто плохое — а есть вот эта Я напряженная, что против его борется.

да. Просто не хочу плохого, но ничего не делаю чтобы это плохого не было. Просто тупо ему сопротивляюсь. И все. Как будто оно от этого куда то денется.

Я нутром сопротивляюсь плохому. Как будто сжимаюсь и напрягаюсь. отталкиваю. Воююю. Как солдатик стойкий оловянный, или осел упрямый.

не хочу ничего плохого, и парализация действий происходит?

Я сегодня на йоге пыталась исследовать. Похоже что ощущение жизненности, потом как будто все тело одновременно осознается, как бы выделяется из всего, за счет именно этой жизненности, тут же рисуется картинка тела в уме и это и есть Я.
Живущая жизнь. И вот у этой живущей отношения с жизнью, которая За пределами этого тела находится. Жизнь и живущая в этой Жизни. И у нас с ней отношения.
И она как то то не такая, как мне надо. А потом раз и уже я какая то не такая как ей надо.
Просить помощи у Души и прощать и эту живущую и эту жизнь, которые какие то не такие по очереди.