Поделюсь аналогичным опытом.
Я тоже как то раз потеряла сына. Будучи отроду 6 лет, он играл во дворе нашего дома с другими детьми, я вышла проверить его, и не нашла. По очереди прошла все места. где он обычно играет, нигде нет. Дети говорят, он только что был здесь, но не знают, куда вдруг он подевался. Пошла домой, взяла велосипед, сказала матери, о том, что поеду поищу его в округе (вдруг он пошел гулять один, к реке, например). Минут двадцать кружила на велике, постоянно принимая мысль о том, что его, возможно, уже не увижу. Просто проживала, что так тоже может быть. И что жизнь все равно продолжается. Эти мысли были для меня продуктивнее, чем внутреннее нагнетание паники и страха. Моя мать в это время уже позвонила в полицию. Они сразу начали искать, по детям сразу всех на уши ставят обычно. Еще через полчаса мама увидела сына в окно. Оказалось, я за ним ходила, искала, а он в это время просто передвигался в те места, откуда я только что ушла. Так совпало, что мы кружили, не видя друг друга. Это были очень интересные и наполненные жизнью два часа жизни, что еще сказать. Я получила необыкновенный опыт принятия потери любимого ребенка. Я просто знала, что я сделала все, что могла для него, и если он погиб, например, то это свыше было предопределено, что называется. Я не при чем. Просто так сложилось. После этого, правда, год он не ходил гулять один)). Осень, зиму и весну. Следующим летом снова стала отпускать. Только с другими детьми, которых я знаю.
Да, то сострадание, о котором говорит Нго ма, когда ты, глядя на человека, чувствуешь, как он там в болоте, насколько глубоко и беспросветно он там. И в этот момент все прощаешь, и просто сердцем с ним… Не жалость, а именно сострадание… Я слушаю записи сатсангов начала октября 2014 года в Питере.
словно открыла портал туда, в твои дни детские, в то время, в ту реальность. Ткань слов льется так живо. И хочется обнять тебя, сияя.Возможно, я сделаю это уже скоро. Если встретимся на сатсанге Нго Ма ближайшем. Уже не могу не поехать))Ира)
когда сильно, принимать можно. пробовала. просто плачешь и понимаешь про себя, что тебе плохо и больно, то есть определенной части. этому телу-уму, очень плохо и очень больно. И оно кончается все равно )). Не длится вечно))
нет, я благодарна тебе за ответ. честно. вот ночь, пора спать, а сидим ведь. И это не пустое, как бы не хотел ум обесценить.Спасибо вам, девочки! спокойной ночи.
а боль. пока не было случая исследовать себя в этом состоянии. когда палец сильно порезала? части тела болят? или душа болит? даже не знаю, о какой боли речь. В последний раз сильная душевная боль разрывала от несчастной любви. 15 лет назад. Я тогда, помню, очень большое значение ей придавала, и страдал по полной.
Я стараюсь не придавать такого значения своей боли и страху. Катя мне сказала в беседе — надо идти в страх ( я по жизни трусиха, боюсь много чего). Я и раньше знала, что надо идти. Сейчас, когда боюсь, просто сразу смотрю на страх и говорю, да, я боюсь, в солнечном сплетении он живет, и в кишечнике крутит. Иду в туалет, и знаю, что это так страх действует. и даже интересно как то раз стало, что будет. И всегда кончается.
боль, страх и розовые облака — мне кажется это одно и то же, из кино все это, раз уж берем этот образ. И боль, и страх, и розовые радостные нюни о любви и сердце, это все явления одного ряда.
так я и пишу, что я знаю это состояние, оно как бы изнутри мне знакомо, мы о жизни из сердца, да? но вот умом не могу объяснить, что это, и когда я жила так, если даже и жила. когда они, кого мы называем мастерами, говорят об этом, я просто понимаю о чем речь. хотя сама вся переполнена болтающим умом, ну, как обычный человек.
я недавно на вербальный, осознанный уровень наконец вытащила, что такое состояние неосужения и уважения к другому существу. Раньше у меня оно было иногда, но чаще — забивалось гордыней, что я лучше, там, какого то алкаша, опустившегося человека, или грубого и примитивного. Опять же, я не стала без гордыни и не стала неосуждающей. Все это все равно играет как грампластинка, в комплекте с эго, с набором ДНК. И зависть, и т.д. ПРосто я недавно почувствовала это состояние неосжудения, уважения и приятия другого. Это когда ты, ну, тих внутри, и внимательно смотришь на другого. Один раз ощутив, уже не забывается, и как бы это богатство такое. Хотя осуждалка болтает, сегодня вот тетку видела с неприличным декольте))осудила)). То есть я такая же и осталась. Но знать это состояние — чудо.
не знаю, когда слышу Нго ма говорит на сатсанге про любовь, и понимаю, о чем он. А сказать не могу. Каждое слово будет слишком грубым, слащавым, выспренным. И не соответствует.
Я тоже как то раз потеряла сына. Будучи отроду 6 лет, он играл во дворе нашего дома с другими детьми, я вышла проверить его, и не нашла. По очереди прошла все места. где он обычно играет, нигде нет. Дети говорят, он только что был здесь, но не знают, куда вдруг он подевался. Пошла домой, взяла велосипед, сказала матери, о том, что поеду поищу его в округе (вдруг он пошел гулять один, к реке, например). Минут двадцать кружила на велике, постоянно принимая мысль о том, что его, возможно, уже не увижу. Просто проживала, что так тоже может быть. И что жизнь все равно продолжается. Эти мысли были для меня продуктивнее, чем внутреннее нагнетание паники и страха. Моя мать в это время уже позвонила в полицию. Они сразу начали искать, по детям сразу всех на уши ставят обычно. Еще через полчаса мама увидела сына в окно. Оказалось, я за ним ходила, искала, а он в это время просто передвигался в те места, откуда я только что ушла. Так совпало, что мы кружили, не видя друг друга. Это были очень интересные и наполненные жизнью два часа жизни, что еще сказать. Я получила необыкновенный опыт принятия потери любимого ребенка. Я просто знала, что я сделала все, что могла для него, и если он погиб, например, то это свыше было предопределено, что называется. Я не при чем. Просто так сложилось. После этого, правда, год он не ходил гулять один)). Осень, зиму и весну. Следующим летом снова стала отпускать. Только с другими детьми, которых я знаю.