Наталья
@Madiha

Еще до недавнего времени утверждение борца за справедливость было моим ведущим мотивом и вдохновением для присутствия здесь…
Я ведь билась за справедливость, за правоту, за Истину, за правильность, за Знание!..
С благими намерениями ступала я по горячим уголькам Ада в бездну реагирования и эмоционального вовлечения…
Но потом вдруг пришло понимание, что я только этим и занимаюсь и ни на что другое просто не способна. Почему так происходило?
«Мое знание» противоставлялось их «незнанию».
Но относительно чего можно рассматривать любое знание и незнание?
Ведь сколько людей — столько и знаний. И это знание, регистрируемое на фоне незнания, оно всегда относительно и не совершенно. Всегда есть стремление знать больше и лучше.
Задайте себе вопрос: относительно чего несовершенно ваше знание? От чего вы отталкиваетесь, когда стремитесь приобретать побольше знания?
Здесь и оказывается полезным указатель на такой аспект основы как «Ясность», «Присутствие», «Осознанность».
Но возможна ли регистрация абсолютного знания в относительности? Нет, конечно…
А что возможно?
Возможно моделирование абсолютного знания — т.е. создание его «копии», «фотоснимка» — в виде совершенного относительного знания.
Тогда становится понятным и ясным, отчего же можно оттолкнуться, когда зарегистрировано несовершенное знание или незнание. Именно от этого совершенного относительного знания! И стремиться к нему бесконечно… Создавать сотни концептов Учения, совершенствовать это несовершенное знание без единого шанса к нему приблизится… Ведь оно никогда не будет твоим! Абсолютное Знание!
Но почему бы не стремится к нему — т.е. к его копии в относительности — к совершенному относительному знанию?
Так и создается работенка для притязающего «я», которое все улучшает недоулучшенное знание, стремясь к созданному им же дубликату Совершенства — относительному совершенству, испытывая знакомые чувства недостаточности и неполноценности имеющегося знания… И при этом на горизонте так и
Читать дальше →

«Вы просите: „Учи нас!“…
Но мне совсем нечего вам сказать!..
Попросите у грозового облака…
И оно прольется на вас теплым дождем Любви…
Если вы легко и беззаботны, как дети…
Вы будете танцевать и смеяться под ласковым дождем…
Если вы озабочены и „стары“, как взрослые…
Вы закроете все окна и двери…
И будете с грустью и тоской смотреть на этот жуткий ливень....»
© Нго-Ма «Дневник Дурака»

Только теперь спустя три года моего пребывания на сайте и знакомства с Учением происходит слышание, присутствует смирение и осознаются разные вещи…
Со всей ясностью произошло понимание того что…
Учение не очередная техника-методика-способ для улучшения жизни, коррекции эмоционально-психической сферы, разбора отношений с собой и другими, достижения материального преуспевания, становления создателем-рулевым своей жизни и т.д. и прочее-прочее…
Оно вообще не об этом!!! :))
Единственный вопрос, который оно предлагает исследовать — ЧТО есть Тот, Кто… собирается улучшаться/оставить все как есть, мыслить/не мыслить, притязает/не вовлечен, желает/не желает, отталкивает/притягивает.
Что представляет собой это «я», стоящее за любыми самоопределениями: я-мыслящий/безмыслие, я-тело/не-тело, я-дух, сознание, Брахман, вечная материя, То :))
Учение также не предлагает искать (создавать) это Я, так как все гораздо проще — это Ты и Есть! :) И осознание-понимание этого входа в воображариум, первичного Я-сознания никак от «тебя» не зависит, а может лишь случиться прямо сейчас, через десятилетие или никогда! :)
Живой Учитель нужен для того, чтобы снимать со всевозможных присадок, так как что бы вы не читали, все равно это…
а) всего лишь указатель, не способный выразить Совершенство Того, что Есть;
б) будет присвоено Себе — понимающему, имеющему, владеющему и т.д.
Хуже того, все эти книжные указатели «Я-сознание», «Я-чистый дух», «Я-не тело» создадут такую мощную фиксацию, которая «провалится» в бессознательное, что уже будет очень мало шансов когда-нибудь ее обнаружить…
Но это не значит, что Учитель будет тебя нести на своем горбу :) Всю самоисследовательскую работу, проживание опыта выполнять придется не ему :) И вместе с тем без него исследование «что есть я» — невозможно, так как только «ты» нашел очередное самоопределение, например «Я — То» — Мастер тебе покажет спотык, осечку, потому что он Знает Вкус Того. Воображаемое несуществующее «я» в мире
Читать дальше →

Со светлым праздником Пасхи всех!

Друзья, советую посмотреть всем этот проникновенный, тонкий, затрагивающий душу фильм о поиске в контексте суфизма.
Наполненный трогательными мелодиями, оставляющий след недосказанности, изобилующий глубокими текстами и стихами из работ Руми, Аттара, Ибн-Фарида — он действительно сумел передать вкус и дух суфизма.
И хотя я его нашла в адвайтовской фильмотеке, думаю, осталось много людей, которые его не смотрели.
kinofilms.tv/film/baba-aziz/20204/

О люди всех эпох и мест, что о себе скажу я вам?
Моя религия – не Крест, не Иудейство, не Ислам.
Я все стихии перерос, я вышел из-под власти звезд,
Юг, север, запад и восток – не для меня, не здесь мой Храм!
Твердь и вода, огонь и дух – к их мощным зовам слух мой глух,
Я тотчас всё, чего достиг, за новую ступень отдам!
Не страшен мне горящий ад, не жажду райских я наград,
Я узы крови развязал – и я не сын тебе, Адам!
Я – вне событий и имен, я превозмог закон времен,
Я в каждом встречном воплощен – и неподвластен я годам!
Во множестве провижу я Одно – Единство Бытия,
И слово Истины живой читаю я не по складам!
Я жажду в мире одного – Возлюбленного своего:
Лишь вечно видеть бы Его – и по Его идти следам!
Шамс! От любви и от вина всегда душа твоя пьяна:
Давай же славу воздадим сим, лучшим на земле, плодам!..

Опустошена. Выпотрошена. Разбита. Убита.
Кем? Да собою же! Сама себя казню и прошу о помиловании.
Я утопила всю боль, непереносимое страдание, обжигающие душу внутренние терзания в стакане жесткого загона себя до состояния утомления полутрупа.
Сижу мертвецом, все соки высосаны, жизнь не теплится больше в этой душе…
Но — зато! Я подавила ее! Эту Не-вы-но-си-мо-сть…
Я скорее убью себя, сожгу на костре собственных эмоций, утоплю в потоке истощающих переживаний, смету ветром самоедства, затопчу в земле внутренней опустошенности, чем…
Осмелюсь…
Остаться с этим....!

Вибрации — это качественно-количественная характеристика объекта, полнейшая из всех, что есть. Это самый точный барометр в этом организме. Если ты конечно восприимчив к ним и способен их улавливать.
Существуют однако ситуации, когда ты в связи с определенной работой приобретаешь такую способность. Например, улавливать вибрации интонации голоса…
В определенных условиях, как у меня сейчас, эти функции восприимчивости повышаются в сотни раз. Почему?
Я сейчас в среде, где все говорят на другом языке. Я никогда не была визуалом, чтобы отслеживать по мимике-жестам, что хочет сказать человек.
Но вот слышание…
Каждого человека, говорящего со мной на румынском я Слышу и Знаю, больше чем самых близких людей, которые меня окружают. Так как отсутствуют шоры, препятствующие восприятию: а именно — ты не концентрируешься на том, ЧТО тебе человек говорит, не обдумываешь это, не строишь на базе этого ментальные образы, модели и т.д.
Ты становишься приемником того, КАК тебе человек нечто говорит-передает…
Это прямая перцепция, практически лишенная фильтров.
И так, вот сегодня утром ко мне зашел сантехник и по вибрациям его голоса я осознала полностью и целиком, что это за человек. Они мне рассказали о нем все!
Я ничего не поняла, что он сказала, но я восприняла все, что он в себе содержит. Это сущность святого, очень хороший человеческий материал.
Благодаря восприятию вибраций возможно узнавать наполненность человека, его сущностные свойства. Например, я здешних людей разделяю по качеству наполненности.
Это возможно только в среде инакоговорящих.
Нет, я не сошла с ума, не подумайте :)
Это просто интересное наблюдение и меня сейчас озарило это написать. Не могла не написать, так сказать. Я даже понятия не имею что и почему я сейчас написала.
А еще карточность… Я увидела сегодня людей как картинки, как куклы, как маникены… Их ненастоящесть. И вместе с тем эта ненастоящесть самая что ни на есть настоящая! Так как такое видение дает понимание что ты вообще не
Читать дальше →

Уже подустав от ожидания профессора и не выдерживая то нервное напряжение, которое не давало мне ни минуты покоя и не позволяло расслабиться, я решила хотя бы в общих чертах попытаться восстановить случайно удаленный мною прошлый пост. Это было животрепещущее прожитое каждой частичкой меня повествование о том, как я живу. Внутренний тремор и не думает уходить, поэтому буду вам писать на топливе нервозности. Я всегда была и сейчас есть довольно нервная, беспокойная и истеричная барышня. И даже регулярные занятия йогой не помогли мне унять этого внутреннего тика…
О чем этот тик и почему? Собственно, это вообще не имеет отношения к утраченному топику: но это не важно.
Происходящее сейчас видимо так значимо, реально и серьезно для меня, что я не могу себя отпустить ни на минуту…
Я всегда была немножко дерганная и завидовала людям спокойным и уравновешенным.
Сколько бы теоретически я не изучала книги о том, насколько все в этом мире бренно, относительно и вторично, на деле же я вела себя как и тысячу раз прежде: а именно сломя голову неслась куда-то как будто бы от этого зависела вся моя жизнь, переживала из-за любой мелочи, любую чепуху возвеличивала до вселенских масштабов и придавала ей значение мировой проблемы.
Да, знать и быть, как любил говаривать мой любимейший учитель мисье Гурджиев -это две, и тут я позволю себе перефразировать мастера по-одесски, — большие разницы…
И в самом деле: куда деваются все мои хваленые знания, когда случается обычная бытовая ситуация и от моего самообладания не остается и следа, как от снега в апреле?!..
Мне тысячу раз люди задавали вопрос такого характера: почему я со своим таким-то блестящим умом не могу то или иное, не сумела организовать разумно свою жизнь?
Что мне остается отвечать в данной ситуации, если я и сама не понимаю почему раз за разом так происходит?..
Наверное, действительно, бесполезно брыкаться и делать всяческие отчаянные попытки избавиться от так надоевшей и здорово портящей мне жизнь
Читать дальше →

Глаза твои манят меня в глубины неизведaнной тоски
Высвечивается в них ум пытливо-утонченный
Наполненность твоя как сладкий яд стрелою бьет в виски
Я все ждала Тебя в помойке жизни обреченной

Ты так умен, красив и красноречием одарен
Ты вдохновляешь на полет меня, бескрылую пиранью
И пусть летать я не умею: мой путь уже определен
Сгореть в любви я жажду смело, перенести все те страданья

Что дам даны как плата за немую благодать
Ах как же мне хотелось растворить в тебе себя
Тебе лишь одному всю красоту души отдать
Забыться и исчезнуть: все продать — служить любя!..

Но…Ты с другой – обручены вы Богом и людьми
С любовью безответною своей рассыплюсь по кускам
Хоть ты не мой – огонь души моей ладошками возьми
Пусть греет он тебя и светит на пути пока не встретимся мы Там…

Я не знаю, о чем будет этот пост, какие слова, предложения, идеи, мысли здесь появятся, чтобы оставить мою голову навсегда.
В последнее время мне кажется, что все то, что могло быть словами мною выражено обо мне же, уже отображено, описано, сказано.
Я опустошилась. Мне больше нечего сказать, так как полнейшая инвентаризация внутренних составляющих была проведена здесь, на этом сайте и не без вашей, дорогие друзья, помощи и подталкивания.
Каждый раз, описывая какие-то свои реакции, поведение, особенности характера, наблюдаемые реакции — я словно разливала воду с кувшина. Теперь в нем не осталось ничего. А кувшин не может быть описан, так как пьем мы воду…
Точнее, то «ничего», что осталось — не подлежит описанию, пониманию, осмыслению и донесению в вербальной форме.
Я разобрала себя по кусочкам, как пазл, хотя пазл обычно складывают…
И каждая частичка, оставленная здесь, уже перестала быть моей собственностью и чем-то таким, что является личным и неприкосновенным.
Я раздарила себя, раздала, разбросала.
Хотя, к величайшему моему счастью, одна маленькая мыслишка, скромная такая и незаметная, все же прошмыгнула в мою черепную коробку и поселилась там.
И ее я отдаю Вам.
Еще будучи подростком, я так остро, сильно и болезненно ощущала это разрывающее, не дающее ни минуты передышки, ощущение никчемности себя, несовершенства, ущербности.
Шаг за шагом, методично, ступенчато и неуклонно, я шла к тому, чтобы…
Конечно же избавиться от него!
И наконец-то, после длительных непрекращающихся усилий, похоже, что мне это удалось…
Это не аморфный и безразличный ноль и не радостный и наполненный плюс.
Это пребывание в чем-то новом, но уже без той ущербности, того гнетущего ощущения, избавиться от которого я хотела больше всего на свете…
Теперь его нет или оно исчезло на некоторое время…
Можно быть счастливой, продолжать жить и радоваться?!
Нет! Потому что вместе с несовершенством, этой болью, этой потерянностью, я проживала Жизнь во всех ее красках,
Читать дальше →