Дима
@Mint

Кажется, здесь речь о том, чтобы не путать ощущение в теле типа «я есть». Ощущение себя, базовое чувство такое. Не путать это с центром уникальности. Мне недавно привиделось, что этот центр — это просто такое глобальное переживание самодостаточности и полноты, которое было до всех этих наворотов, о том «каким мне надо быть, чтобы нравится другим». Это нечто очень естественное, красивое и завершённое.

Я это увидел, у меня как камень с души упал, но потом оно снова забилось какими-то толпами этих мыслей, оценок, моделируемых взглядов со стороны итд. Они как-то так крепко вросли во все реакции…

Скоро гулять пойду, передам :)))

Ну да, я понимаю! :))

Хорошо, спасибо тебе!

Зато как следствие теперь мы можем обменяться опосредованным опытом :)

У меня как-то всё пришло к просто упражнениям/лёгкой_йоге, которые в кайф. Без фанатизма, но и конечно без безудержного роста мышечной массы :))

Ну вот как сейчас тебе хорошо по-моему :)

В спортзале я уже был когда-то, но потом надоело и он закрылся :) Дело конечно вряд ли этим решится :)) Поэтому тоже второй вариант видимо ))

:)))

Хаха, мне кажется, что мне это не светит. Хотя зарекаться не буду :))

:))

:))) какая ж девушка его любит.

:)))
Ну вот мне тоже кажется что на фоне какого-то спокойствия и целостности возникла эта истовая вера в некий образ, которая никак непреодолима, хотя фон этот никуда не исчезал. Просто очень хороший повод для раздрая и борьбы.

да, я понимаю про самоутверждение, это сложно не заметить.
А ещё удобно сквозь заборы пролазить :))
Спасибо тебе! :))

у меня это как-то крепко увязалось с чувством ущербности видимо.
до меня как-то только начинает доходить, что с этим можно жить :)) в смысле с тем, что постоянно с такими лицами мне об этом будут говорить.

притворства, которое во имя любви других — это имеется ввиду?

ну и ты же девушка, тебе можно :) Сейчас идеалы красоты в эту сторону даже сдвинуты, как говорят :)

Ну не настолько же как я :)) Наверное.

Хорошо. Вопрос для исследования озвучен в посте.
Просто очень животрепещет всё это. Тут все переживания и волнения. Есть надежда как-то разрулить чтобы не ранили постоянно, уже не знаю что ещё попробовать, кажется, что я всё услышанно сюда заворачиваю, на корм разборкам и надежде :))

Я сейчас обнаружил, что есть очень жёсткое разделение на меня и «других». Я не могу себя любить, потому что только они знают, каким я должен быть, чтобы меня любили. Ведь мне с детства это все постоянно рассказывают. А я должен как бы нащупывать что им нравится, каким я нравлюсь — и подыгрывать.

Но с другой стороны я вообще не считаю, что со мной что-то не так. Это «они» так постоянно считают. Вот острый вопрос — я худой. Это вообще какой-то краеугольный камень, потому что всю жизнь мне твердят, с такими страшными лицами «боже, ты такой худой!» А я отлично себя чувствую, я вообще не чувствую что с этим что-то не так. Точнее теперь уже чувствую, очень остро, потому что не может же столько людей ошибаться?! Столько любимых людей. То у них беспокойство на лицах, то подколки, то ещё что. Я давно им поверил. И не знаю как разуверится. Как отыскать этот внутренний стержень. Указатели на этот центр как будто разбиваются об этих «других, которые правы». Они ведь искренне всё это говорят. И хотя глубоко внутри я вообще не чувствую ущербности, но я так им верю, что уже чувствую. Что со мной что-то очень не так, и что я мог бы быть другим. Как-то так. Вот вокруг этого тоже вертится вообще всё.