Все говорят, что повезло, Макс то же говорит. А на деле отсутствие мотивации полное. Раньше лупился в компьютерные игры, вообще не выпадая, потом перестало радовать и побежал искать заменители. Не нашел. Говорят, многие так слетали с наркотиков, а потом вдруг сталкивались с Учениями и все у них взлетало. Но я сосну в очередной раз — ведь это я, черт возьми.
Почитал. Да, это прикольно. Я как-то писал топ-20 своих самых дерьмовых поступков, которым будут рады в аду, типа предательства, трусости, лицемерия и всего такого. Прям удивительно — такой маленький, а уже наделал хорошо.
Ну да, всегда сам себя вылизываю, так увлекательно, что остальное как-то мимо проходит. До сих пор не укладывается в голове, что мне уже 24 год идет. До сих пор 16.
Да да. Я год почти этим занимался. Ходил весь бронированный своим отточенным знанием, разил наповал и все такое — не подкопаешься, сам себе всё объяснял, проводил аналогии, причинно-следственные связи, вспоминал первые прецеденты, анализировал реакции свои, проекции, всех любил и понимал. Потом надоело, надрался как скотина, устроил скандал на работе и прогнал всех прочь. Просто перестало поставлять ништяки, вот и всё.
Если ты нашел себя где-то, то я риальне рад за тебя, ну судя по всему так и есть. В меня просто всё сыпется и высыпается, как дырявый карман.
Жисть каждый раз давала по соплям, когда я начинал мнить что что-то там контролирую, или мнить что могу начать это делать, поднимала, как щенка и швыряла в прямо обратное. Прям ни разу вообще не получилось. Весь какой-то по волнам да по волнам. Не знаю, что еще должно произойти. Инерция-то сильна.
Наконец-то начали покровы срывать. Я ж чуял, что что-то вы недоговариваете. Выкладывайте-выкладывайте, сколько веков народ во мраке неведения можно держать.
Если бы я мог делать что-то из перечисленного тобой, ну или вернее не делать — говорить не о чем было бы. А то это типа я такой прихожу к тебе и жалуюсь, а ты такой срываешь покровы «Это всё от того что ты разбрасываешься, фантазируешь и не обостряешь взгляд», и тут я сразу перестал это делать. Смешно же.
Я тебе таких текстов могу навыдавать огого. Они даже помогали кому-то, кто их читал, что-то там развязывалось, где-то что-то приспускалось и все такое. Но это всё просто далекий такой привет.
Давай кнопку, на которую нужно нажать, чтобы познать. Я не против. Только покажи мне ее. Скажи голодному «Будь сытым» — станет ему от этого лучше? Это старая песня о главном — «Тебе нужно хорошо учиться/много работать/смотреть балет/е**ть гусей, чтобы потом, когда-нибудь, бла бла бла», потом вырабатывается такой рефлекс «Если мне плохо сейчас, значит, ПОТОМ будет хорошо, и мои страдания будут вознаграждены.» Это чистое извращение, подвид негативной стратегии, не больше. Даже с точки зрения той же кармы полная чушь — накапливаются негативные впечатления и установки, которые раскрутят маховик в очередной раз под другим углом. Всякие лютеране одержимы такой идеей, и они почти уже приехали. «Ничего не хочу, только пострадать для Господа моего»
Мне нравится идея о страхе перед пустотой, страхе небытия, которая заставляет сломя голову рождаться снова, жажда бытия такая. Всё равно вся тема крутится вокруг страха небытия себя и недостаточной себя реальности. Вот и готов быть кем угодно, лишь бы быть.
Ответом будет всё, что уберет вопрос. Сколько не кричи «халва» — халвы не появится, вообще не вижу смысла петь в унисон с кем-то, но так же и переорать кого-то. ФЭ — хорошее учение, наиболее понятное и без лишней помпы в виде набора сопроводительных догм, что делать и что не делать.
Я недавно подумал: кем бы я видел себя, если бы однажды проснулся, а все остальные люди исчезли? Ждать нечего, так как не от кого, бояться некого, терпеть тоже никого не надо, считай себя чем угодно — хоть брокколем. Кем бы я начал себя считать тогда? Общества больше нет, себя сравнивать не с кем и так далее. Каково это было бы, интересно.
Я всё равно никому не смогу поверить, никогда не верил до конца ни во что, что говорили. Ничто не было исчерпывающим, все самоопределения, какие-то занятия, паттерны, установки только оттягивали время. После каждой вечеринки — похмелье, любое счастливое состояние заканчивается, и иногда очень резко, все чувства проходят.
Если ты нашел себя где-то, то я риальне рад за тебя, ну судя по всему так и есть. В меня просто всё сыпется и высыпается, как дырявый карман.
— Что будете заказывать?
— Ничего.
Что конкретно делать? И каким образом «работать» должно помочь?