Вряд ли дело именно в Учении, может просто уже была склонность к деперсонализации/дереализации, на фоне жизненных неурядиц и всяких там шоков. Болезнь «меня нет» не чисто изотерическая, и успешно проходит, возвращая пациента ровно в состояние «до болезни», а там обычно что-то неприятное. Стоит ли?
Если мне захотелось отведать вкуснятины, то я первым делом вспоминаю тех, кому хотелось бы доставить удовольствие и зову их разделить пиршество со мной.
Первым делом, когда хочется отведать вкуснятины — хочется вкуснятины отведать))) И то не факт, что хочется именно этого.
В ванну залазаешь с теплой водой, трубку на воздух, сам с головой под воду, в темноте вроде. И лежишь там, пока не опухнешь, надо пересиливать желание выскочить. Со своей клешивой колокольни — мне кажется, это работает как вспоминалка, то есть контекст идет в виде темноты, теплой воды, трубка как пуповина, утроба, совокупность условий, ум успокаивается, все такое, может что-то яснее станет или вроде того.
Бывают (что демонстрируют все эпохи) и надличностные ценности, где люди предпочтут собственную смерть во имя этого.
Да, «Я лучше умру, чем стану/почувствую себя „Название для того меня, которым очень не хочется быть, никак не примеривается на себя“»
Но это нормально. Во всяком случае на этой взаимосвязи и строятся добрые отношения между людьми.
Да, «это нормально», «это у всех» — хорошее прикрытие. Типа, ну это же базис, смотреть там не на что. Так не у всех. Так может быть только у Вас, как ни странно. Добрые взаимоотношения — добрая торговля, ну мне скидку сделать надо, у меня нос прямой и лоб высокий
Придет время умирать — значит тому и быть.
Честно, придет время умирать, я буду извиваться, как урюпинская болотная гадюка на раскаленной печке. Не знаю, почему, даже если стопицот раз проаргументирую себе, что делать мне тут нехрен больше. Сегодня думал над этим, потом пошел вырубать свет, в темноте искал рубильник на щитке, меня как шарахнуло, еле отцепился, через всё тело. Сразу любовь к жизни проснулась.
Ну так, хорошо-то МНЕ, когда им хорошо, когда с ними всё в порядке. Хорошо-то себя я чувствую, в итоге. А если вдруг кто-то из них станет врагом/соперником/лишним? Обстоятельства так сложатся, к примеру, что придется поступить с кем-то из них как с врагом/соперником/лишним, либо умрете вы? Что выберете?
Я высокомерный гордец, это я помню, но вот чем я так гордился, не помню. Был капризный в детстве, в плане людей, типа разборчивый шибко. Терся много среди взрослых, сверстников считал глупыми. Тогда еще так и заявлял. Но там даже слово «тупые» не подходит, и слово «гордец» тоже. Много пытался сделать, не сознательно, чтобы можно было свое гордецкое знамя развернуть во всю небесную ширь, а все умишко оценивал как мелочи и тут же откидывал. Что интересно было вначале? Кем я таким себя видел, что возмущение, когда что-то шло не так как я хочу, было просто реально искренним, типа «Вы что, спятили?»
Презираю и ненавижу, не знаю, почему. Щас камни полетят, но почему-то не могу без выворачивания кишок видеть, как живые люди всю жизнь обслуживают мертвые вещи и служат им, как живое служит мертвому и ставит его выше себя — деньги, вещи и так далее, и меня туда затягивают. Как будто их энтузиазм из меня силы вытягивает, когда смотрю на него. Такое есть ощущение — когда сломал/украл какую-то вещь, потом приходят люди и спрашивают «Где?», а ты «Потерялась, тут где-то была», а они «Давай искать!», и пошло. И тебе приходится искать ее тоже, за всеми шкафами, под всеми диванами, на всех полках и антресолях, а ты без боли не можешь это делать, потому что знаешь, что не найдут, нету ее уже, она не будет результатом поиска, а народ уже «Ну всё, давайте половицы подымать, в щель проскользнула наверное», до ночи ищете, потом говорят «Завтра приходи, еще искать будем, пока не найдем больше ничем не будем заниматься». А ты и заниматься бесполезным не можешь, и признаться, что спер или сломал, тоже. Вот и крутишь это колесо со всеми, а они друг друга подбадривают «Ох как найдем щас, как найдем! Да заживем!», обсуждают находку, планы строят, предположения высказывают, а тебя аж тошнит от этого. Вот что-то такое чувствую. (Мастера наверное ищущих именно так видят)
Я вообще не очень верю в искренние пожелания добра. Добро, которое знает добро, никакое не добро уж точно. Знать можно только из противоположности, которая всегда более исакренняя, чем то, что из не знается. Не знаю, может, не получается так себя обмануть. Вон народ постоянно кому-то добра желает, помогают друг другу, я тоже не против как бы, но все равно. Другой — это зло. Если я, шарахаясь где-то, найду мертвое тело со следами насильственной смерти, первая мысль будет «Кто его убил? Далеко ли он ушел, не здесь ли где-то, сам я в безопасности?», вторая «Еще одним конкурентом/врагом/ртом меньше», а дальше уже начнется тарахтение по мотивам гуманизма, и то «Себе бы не пожелал такого».
В субботу шеф пособачился со своим работником, слово за слово, у дядьки-работника что-то утро не задалось, видимо дома еще. На матах друг дружку хорошили. Потом с шефом погнали по делом, и он начал ругаться, типа нефиг личные проблемы выносить, зло срывать на тех, с кем работаешь итп. Слушал его, рассказал он, как этот работник с детства его друг, туповатый, но хитрый или пытается таким казаться, что еле 8 класов окончил, что по какому-то блату посадили его за баранку, так как больше ничему научиться не мог, что в развитии отсталый. Дошел до того, что говорит «Что с такой овцы паршивой взять? Я вообще народ не понимаю. Ты родился, не на голой земле, блага цивилизации — наука, техника, образование, инфраструктура, безопасность и комфорт — всё тебе, а с тебя какой толк людям? Ну тянешь ты лямку, и то на себя зарабатываешь, а для мира вот он что сделал? Всем пользуешься, а дал что? Прожить как-нибудь, а потом хоть трава не расти.» Завелся нормально он на теме этой, я в свой огород камешек почувствовал. Вот предположим мог бы я что-то такое сделать, сделал бы? Первая мысль была «А на воротник вам ничего не положить волосатого?» При этом мысль-то такая нормально заряженая, настоящая. Мой отец такое называл «пассажирским отношением», типа делаю только необходимое, а после меня хоть потоп. Как будто мир не мой и жизнь не моя, а их, пусть сами и разбираются. Аж удивился на себя, так вопрос никогда не вставал. Могу что-то сделать, а не хочу, только гражданина порядочного из себя строю. Речь же не о всякой повседневной «хорошке» по мелочи. Речь о том, что я вообще добра этому миру не желаю, искренне.
На старой работе перерабатывал полимеры высокой плотности, за пятнадцать минут так нашуршишь, что било даже сквозь ботинки)))Однажды полчаса натирался ими и пошел здороваться с нелюбимым начальником))) Мне-то что, я привык))
Мы с Микки обсуждали, почему такое возмущение итд, потом Дашка рассказала о таком описании как избранность/богоизбранность, я криво пошутил, как обычно, ты решил чтоли что я тебя так обозвал?))) Пролистай ветку от моего сообщения вверх, там я, Дашка и Микки.
Подхожу поближе — а это,
оказывается,
свеча на телеге.»
Первым делом, когда хочется отведать вкуснятины — хочется вкуснятины отведать))) И то не факт, что хочется именно этого.
Опишите другой, это интересно. Что за иной мотив?
Да, «Я лучше умру, чем стану/почувствую себя „Название для того меня, которым очень не хочется быть, никак не примеривается на себя“»
Да, «это нормально», «это у всех» — хорошее прикрытие. Типа, ну это же базис, смотреть там не на что. Так не у всех. Так может быть только у Вас, как ни странно. Добрые взаимоотношения — добрая торговля, ну мне скидку сделать надо, у меня нос прямой и лоб высокий
Честно, придет время умирать, я буду извиваться, как урюпинская болотная гадюка на раскаленной печке. Не знаю, почему, даже если стопицот раз проаргументирую себе, что делать мне тут нехрен больше. Сегодня думал над этим, потом пошел вырубать свет, в темноте искал рубильник на щитке, меня как шарахнуло, еле отцепился, через всё тело. Сразу любовь к жизни проснулась.