Один человек, искавший смысл жизни, проведал, что самый мудрый гуру во всей Индии живет на вершине самой высокой индийской горы. Он шел через города и холмы и в конце концов добрался до знаменитой горы. Склоны ее были чрезвычайно круты, он не один раз срывался и падал. Когда он достиг вершины, то весь был покрыт синяками и ссадинами. И вот, наконец, он увидел гуру, сидевшего, скрестив ноги, на пороге собственной пещеры.
— О, мудрый гуру! — воскликнул путник. — Я пришел, чтобы узнать у тебя тайну бытия.
— Ах, да, тайна бытия, — произнес гуру. — Тайна бытия — чайная чашка.
— Чайная чашка?! Я проделал весь этот путь сюда, чтобы узнать смысл жизни, а вы говорите мне, что это — чайная чашка!
— А может, и не чайная чашка, — пожал плечами гуру.
Моя версия: когда относительное трахнулось башкой абстолсалют, который пускал китаец Лао Цзы, — произошёл Аб Салют, но не правильный перевод этих двух иероглифов породил АБСОЛЮТ ))
Приходит пациент к врачу — психотерапевту:
— Никак не может найти себе подружку.
— Ничего удивительного! — фыркает тот. — От вас же, пардон, говном воняет!
— Естественно, — отзывается пациент. — Это все из-за моей работы. Я работаю в цирке, слежу за слонами и убираю слоновье дерьмо. После этого, сколько бы я ни мылся, вонь все равно остается.
— Так смените работу! — предлагает психотерапевт.
— Да вы что! — восклицает пациент. — Мне? Уйти из шоу-бизнеса!
думал: скоро перейду чёрную черту…
оказалось — чёрт попутал: вдоль неё иду
компас новый прикупил, повернул чуть-чуть
оказалось — чёрт во мне снова мажет путь
Ну желаю вам скорейшего разочарования в ожиданиях,
и прихода в нашу нормальную семью «ФРИ ЭВЭЙ», где «прообуждение» — это понять что пробуждение — залежалый товар сродни тухлятине))
Да, грят Париж времён мушкетёров без канализации вонял так что ой! Дамы соответственно тоже… Пришлось придумывать парфюмерию.))
Кстати — исторический факт
У вас, дорогой, «пунктик» на кружочек! )) Кстати, вы то тоже не сильно-то округлённый. Но почему-то фигачите коммент за комментом и даже на топик отважились.
На самом деле таких, которые: «тут на сайте два понимающих — »я" и НгоМа, (ну разве что Феликс с Рикимуртом и Амином в слегка в теме)" — вагон и маденькая тележка.
Да ты какая-то ужасно озабоченная выглядела и несколько хмуро-подозрительной. А теперь так здоровски улыбаешься и главное — смеёшься от души.
Эти гады ремонтники никак не могут какую-то деталь притащить. но экран уже заменили :))
Поделюсь ка я с вами анекдотом в тему:
столсалют, который пускал китаец Лао Цзы, — произошёл Аб Салют, но не правильный перевод этих двух иероглифов породил АБСОЛЮТ ))))
насколько «глыбоко» клоун проникся просвещением )))
оказалось — чёрт попутал: вдоль неё иду
компас новый прикупил, повернул чуть-чуть
оказалось — чёрт во мне снова мажет путь
и прихода в нашу нормальную семью «ФРИ ЭВЭЙ», где «прообуждение» — это понять что пробуждение — залежалый товар сродни тухлятине))
Кстати — исторический факт
На самом деле таких, которые: «тут на сайте два понимающих — »я" и НгоМа, (ну разве что Феликс с Рикимуртом и Амином в слегка в теме)" — вагон и маденькая тележка.
Эти гады ремонтники никак не могут какую-то деталь притащить. но экран уже заменили :))
Да в относительности любое заявление есть относительным ))