Хотелось бы услышать ваше мнение о смирении.
Что это такое?
Уже какое-то время созерцаю смирение и для себя пока сумел написать следующее:
Смирение-это ничем не затронутое течение жизни. Под «ничем не затронутым» я имею в виду претензии.
Таким образом смирение — это исчезновение претензий.
Любых претензий. К жизни. К Богу. К другим. К себе.
Если сравнить жизнь с кинофильмом… (сравнение избитое, но удачное)
Честно говоря, в целом — хороший фильм. Но откуда столько страданий?
В чем проблема персонажа?
Я хочу знать сценарий фильма. Но это невозможно. Я не могу знать сценарий! И страдаю от этого. Что в следующей серии, а потом? Я понимаю, что не могу знать, и продолжаю мучаться. Странный я?!
Сколько серий в этом кино? Я не могу знать. Сто или две? И выйдет ли в прокат следующая?
Я постоянно пытаюсь искать кнопку перемотки на плеере. Но ее нет!
Это кино нельзя промотать назад или вперед. Но я продолжаю пытаться… В уме! Причем перемотка назад покажет мне, как все было хорошо. Вот раньше… А перемотка вперед типа избавит меня от возможной драмы в следующих сериях. — Остановите! Я промотаю страшные моменты!
Итого — все мои страдания абсолютно бесполезны. Как и перемотки в уме.
Странный я?! И да и нет. Я так устроен. Ведь это тоже часть сценария. И это… и это… и это… и это …
Какая горькая шутка
“Тушение пожаров” — это все,
Чем занят я в обыденности серой.
И каждый новый день — “ни то, ни се”,
Всего лишь способ выжить, полумера.
И кто сказал, что некуда идти?
Иди туда, где снова загорелось.
Иди и не сворачивай с пути.
Безропотно иди. И это — зрелость.
Но счастье не оставишь “на потом”.
Тушить пожары, разве счастье в этом?
И все всегда “не так” и все “не то”,
Когда ты ждешь, пока “наступит лето”.
Весь мой путь оказался ложью. Причем колоссальной.
Я не созерцал, ради созерцания. Я не медитировал, ради тишины. Я не был в тишине ради самой тишины. Это никогда не было чистым переживанием. Я все время ждал, пусть в глубине, пусть не явно, но я был в засаде. Я все время пытался доить реальность, чтобы получить что-то. Получить что? Я не буду заполнять длинный список… Но он смешон. Правда.
Я никогда не хотел никакого просветления или пробуждения или чего-то такого.
И даже это чушь. Как можно хотеть то, что не знаешь. Я напредставлял себе что это такое и даже не заметил. И даже в моменты гармонии и тишины я ожидал следующего момента и чего-то большего.
Я никогда на самом деле не желал исследовать, что есть я. Это было сделкой. Я пытался и думал, что получу что-то, несмотря на предостережения. Но казалось, я хотел избавиться от себя… Хехе. Я хотел избавиться от себя?
С кем же я хотел тогда быть, если не с собой и собой? И зачем мне это?
На самом деле зачем?… я просто хотел, чтобы реальность изменилась. Чтобы ощущения были только приятными. Чтобы меня ничто не колыхало.
Чтобы было хорошо. И не было плохо. Только и всего. Но ничего не получалось и от этого становилось только хуже. Но я упорно не хотел признаваться себе, что теряю время и даже признаваясь, не терял надежду на… на что правда? На то, что все будет так, как я хочу вообразить. Но даже вообразить, чего хочу я не мог. Не странно ли? Я хотел избавиться от боли и страданий, но сами эти попытки стали моей болью и моим страданием. И даже пытаясь практиковать смирение, я продолжал торг, даже понимая, что в принципе не могу смириться и не могу изменить то, что есть прямо сейчас…
Я осознал, наконец, что на самом деле могу хотеть только одного, того что есть. Это единственное, чего я могу хотеть. Хотя бы потому, что это единственное, что есть и другого нет. Но почему-то это неимоверно трудно признать. (Как это-то что есть?? В этом «то что есть» чего-то явно не хватает!!)
И не желая то,
Читать дальше →
Весь мой, так называемый поиск, на протяжении лет…
Я ясно понял что это, на самом деле, хитрый способ избегания жизни. Мне не нравится, то что есть. Это главное. Я понял это очень явно. Я готов делать все, даже делать вид, что ищу… Я готов ухватиться за любую возможность. Поверить кому-нибудь и во что-нибудь. Мастеру, гуру или даже бомжу на улице. Главное, не терять надежды избежать. Избежать то, чего я не хочу видеть, то что не готов признать. Некоторые моменты жизни для меня оказались шокирующими и невыносимыми. Я в тот момент просто не смог их принять. И тогда появился поиск. Спасательный круг. Любым способом обмануть себя, избежать правды. Как-то извернуться, исхитриться, забаррикадироваться. Закрыть глаза и делать вид, что меня не видно. Или крутиться на месте очень быстро. Или закопать голову в песок. Биться в истерике. Главное заглушить в себе честность. Потому что она, порой, невыносима. Но она, моя честность, очень терпелива. Она ждет, когда я брошу делать вид, что не вижу ее и останусь с ней наедине. Она здесь. Она никогда не придает меня и не покидает. Она не умеет этого делать (в отличие от меня). Она смотрит и ждет. Ждет, когда я обессилю от лжи и самообмана и прийду, или скорее приползу к ней и посмотрю наконец в её глаза. Пустые глаза
Читать дальше →
Я в бессрочном плену у тревоги своей.
Я сдаюсь не начав даже боя.
Я смотрю в небеса и они все темней,
И как будто зовут за собою.
Я в окопе сижу, с виду болен и слаб,
И не часто иду в штыковую.
Страх, из цепких твоих мне не вырваться лап.
Я сдаюсь… Нет! Я снова блефую.
Я брожу в зазеркалье своих голосов,
В лабиринтах назойливой боли.
Я хотел бы себя запереть на засов.
Крикнуть в небо: доколе? Доколе!
Пусть замедлится мыслей ускоренный бег,
Ночь — царица, нахлынет волною.
Каплей в море окажется вдруг человек,
Под счастливой рожденный звездою…
Ночь придет и шепнет: “не грусти, отпусти”.
Тишина растечется по жилам…
Долететь, добежать и дойти… Доползти,
Доползти лишь хватило бы силы.
Поиск — это наркотик. И даже если я думаю, что прекратил его, если наивно полагаю, что остановил его… я непременно ошибаюсь. На самом деле — это разновидность наркоты. Время от времени надо впрыснуть дозу. Чтобы полихорадило. Пускай даже не по кайфу. Все равно, результат отзовется в теле особенным ощущением. Смесь меда с перцем.
Каждый торчит по своему. Кто-то лезет на небоскребы, кто-то гоняет на мотоцикле, бухает, курит траву, бросает жену и работу или кардинально меняет прическу… главное уйти от обыденности, от серости, от привычности всего вокруг. Убежать от посеревшего мира. И нет большой разницы, какую наркоту использовать. И если подсел на что-то, слезать будет трудно. Переодически жажда поглощает тебя и никакая воля не в силах ей противостоять.
И пускай плохо, пускай в груди клокочет, главное не оставаться внутри ноющей от скуки, посеревшей обыденности…
Краски мира облущились и поистерлись… и я снова берусь за дозу…
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: — Здесь я и там я, здесь я и там я… Звонок в дверь: — Кто там? — Я! — Ни чего себе! И там я!
я больше не играю в эти игры,
я больше не пасусь на тех лугах.
я вытащил башку из пасти тигра
и подавил в груди растущий страх.
возможно я устал, возможно сдался.
погас внутри последний уголек.
но я по крайней мере попытался
и стену головой пробить не смог.
лелеять я не буду сожалений,
роптать на просветленных мастеров.
от поиска остались только тени,
остался только пепел от костров.
я верю, что всему придет расплата
и знаю, от нее не убежать.
и поиск мой угас в лучах заката,
осталась только записей тетрадь.
теперь мне не страшны порывы ветра
и я теперь надежно защищен.
«прошел в пути немало километров»-
когда-нибудь запишется… «прощен!»
Что не так? Откуда эта боль? Чего не хватает?
Я осознал важную вещь. Вся эта жизнь проходит через ум. А ум все пытается систематизировать. Например, практики или пути. Хочет загнать жизнь в рамки представлений или техник. Наметить схему или план. Начертить карту действий. Но это проживание есть что-то живое и абсолютно непредсказуемое. Как можно систематизировать и загнать в рамки что-то непредсказуемое и беспредельное? Ощущения? Звуки? Мысли? Можно ли их предсказать? Нет, конечно. Но ум так устроен. Он пытается жизнь упорядочить и распределить. Поместить в рамки и схему. Это его природа. Это его работа. И в этом конфликт. Величайший конфликт. Жизнь невозможно упорядочить, систематизировать, ограничить. Попытки это сделать обречены на провал.
И это всегда больно. И это страшно. Это вечное несоответствие. Это многочисленные и неудачные попытки что-то понять, систематизировать и упорядочить. И нет ничего хуже мысли, которая заявляет: я понял, я обрел, я пришел, я разобрался. Потому что за этим неизбежно следует разочарование.
Жизнь не схватить, не понять, не обрести.
Приходить некуда.
Жизнь ломает границы. Сметает преграды.
Она их не терпит.
А ум упрямо продолжает строить. Ведь инструмент не может себя изменить.
Эта неизбежная боль. Кто её
Читать дальше →
din_vl