Сегодня случайно набрел на игру футбол в инете.
Очень простая сетевая игра.
Ну просто от нечего делать включился на 5 минут в игру.
Я был красным кружочком и против меня было 2 синих.
Играл минут 5. Получал голы, один забил. Было весело. :)
Но потом игра закончилась и я начал новую и только тогда дошло…
Этим самым красным кружочком управлял кто-то другой.
Я жал на кнопки чтобы бежать к мячу и кружок туда же двигался.
И реально казалось, что это я управляю!
ХА-ХА.
Последний аудио сатсанг Дракона прояснил один существенный момент,
который не был ясен.
Я не понимал, почему Я не могу изменять то что есть, если это не устраивает.
Например, я решаю с завтрашнего дня начать медитировать.
Что значит решаю? Появилось намерение медитировать.
Намерение явилось результатом мысли или нескольких мыслей на эту тему.
И мысль о медитации завтра — это тоже результат чего-то другого.
Например текста на сайте, плюс еще много чего. И все это завязано в бесконечный узор.
На что Я могу тут притязать? Что тут мое? Решение произошло, как следствие
бесконечного количества факторов, ни один из который не был МОИМ.
И вот, я решаю завтра медитировать. И даже если я нагло притязаю на авторство решения медитировать, это все равно ничего не меняет.
Ведь, по сути, это «решение» имеет очень ограниченное влияние. Непредсказуемо ограниченное!
Где тут контроль? Ведь это просто еще один фактор в ряде бесконечного количества факторов, которые повлияют на осуществление медитации завтра. Возможно завтра намерение медитировать покажется полной чушью. Или не будет на это времени. Или желания. Или я вообще забуду о своем решении. И это тоже возможно.
И у меня нет никакого контроля, как это сложится.
НЕТ
Читать дальше →
В последнее время участились моменты, когда все происходит более гладко
и беспрепятственно. Причем не столько в плане внешний дел, сколько внутренне. Когда ничто внутри не мешает происходящему.
Такое впечатление, что вера в автора временно ослабевает.
Тут ничего не надо делать ни с чем. Все и так происходит сейчас.
Просто делаются необходимые действия.
И в этом моменте любое движение в сторону исправления,
любая манипуляция только укрепляет автора.
И появляется некоторое недоумение и даже возмущение — ну не может вот так просто все быть, само. Будто чего-то сильно не хватает! Каких-то манипуляций, перетераний, внутренних движений.
Неужели все вот так просто… вот так.
Я устал от бесконечных, бесплодных попыток манипулировать тем что есть.
От постоянных практик, которые уже заранее распределены по степеням важности и полезности.
От своего понимания.
От попыток начертить на воде подробный план путешествия за пробуждением.
Почему же тогда это все не прекращается?
Не потому ли, что этот момент всегда не годится?
Тут слишком просто. Проще не бывает. Просто — ВОТ!
Тут для меня нет места. Некуда присесть.
Тут даже негде стоять.
Я вообще не могу быть тут.
Поэтому Я всегда где-то там.
Там, другое дело. Там красиво.
Картинки, картинки, картинки…
Калейдоскоп!
Есть только этот момент, с пониманием говорю я…
И продолжаю крутить калейдоскоп.
Хватит! Устал от бега!
Кто я? Куда иду?
То ли бреду по снегу,
То ли горю в аду.
Страхом прошит навылет.
Фальшью пропитан шаг.
Вера с налетом пыли.
Гордость-ценой в пятак.
Ветер уносит строки
В дальнюю даль. А Я
Лишь пузырек в потоке
Вечности, небытия.
Богом ли я обласкан?
Болью ли мнимых ран?
Кто Я? Вопрос потаскан.
Прост — как с водой стакан.
Полноте, нет ответов.
Кто Я?… Умри, вопрос!
Тает в лучах рассвета
Танец последних грёз.
Ну вот, опять. Опять это чувство, как проклятие. Оно снова тут. Это полная ничтожность МЕНЯ. Это стремление уменьшиться в размерах до мизера. Это странное желание не быть совсем. Никем и ничем.
Это полное разочарование.
Это тягучее, горькое чувство недостаточности.
Это внезапная беспросветность вокруг. Беспросветность, в которой нет даже намека на надежду, на спасение.
Это та самая точка-полная безнадега.
И это странная отчаянная готовность исчезнуть вместе с этой болью. Кажется даже страх исчезновения не может тягаться с ней. Она нигде и везде. Проще схватить руками ветер, чем ухватить эту боль или что-то с ней сделать. Она приходит когда ей вздумается и также внезапно уходит. Но даже уходя она тенью остается рядом со мной.
И каждый ее новый визит приносит полное внутреннее опустошение.
И, кажется, пока есть Я, эта боль продолжает петь свою песню.
Песню о том, кто, в тайне, все еще верит в свое могущество.
Почему мне всегда мало того, что есть? Ведь каждый миг наполнен. Тут: и мысли, и чувства, и ощущения. Фейерверк!
Но это не устраивает меня, и, по видимому, никогда не устроит. У меня всегда есть некое представление, как должно быть! И это всегда не так, как сейчас. Иногда это немного не так, иногда совсем не так. Но это никогда не так, как есть. Почему?…
Мысли об этом никуда не ведут. Любое движение, чтобы что-то исправить — лажа. Любая попытка что-то с этим делать, включая попытку не делать, только работает на автора и подтверждает его существование и важность снова и снова. Это замкнутый круг.
Но вот она жизнь. Прямо сейчас. Это праздник. Она прекрасна своей непредсказуемостью. И пока Я пытаюсь ее хватать, менять и понимать, она продолжает быть не такой как надо.
Жизнь — это полное непонимание. Это просмотр шоу с раскрытым от удивления ртом. Это отсутствие представлений, как должно быть. Жизнь — это чудо!!!
Звучит красиво. Но для МЕНЯ это всегда не то!
Ну разве не безумие?
Всем привет.
Мои поиск начался сравнительно недавно — около 3 лет назад, хотя предпосылки для этого были намного раньше. Но, как говорится, не случилось. А случилось тогда, когда должно было случиться.
За последние 3 года было множество книг и практик. С того самого момента когда начался поиск, некая сила стала толкать в этом направлении. И в какой-то момент стало ясно — этому невозможно сопротивляться.
Это можно сравнить с мощным течением, которое несет куда-то вперед и вперед, и нет никакой возможности свернуть с этого пути.
Множество практик были испробованы, но ничто не приносило облегчение. Все чаще стали приходить мысли-это может продолжаться долгие годы и ничего не случится. Появилось ощущение, что я запутался и не понимаю зачем и куда двигаюсь…
Когда я познакомился с этим сайтом впервые, я испытал колоссальное сопротивление и неприятие! Учение не вписывалось в мои ожидания и понятия и казалось полной ересью. Ведь это Я был главным действующим лицом похода за пробуждением. Несколько раз я бежал отсюда куда подальше, «решив» больше никогда не возвращаться. И каждый раз почему-то возвращался.
Но при каждом возвращении что-то неуловимо менялось внутри. Очевидно, учение незаметно проникало глубже и глубже. Сопротивление стало убывать. Появились островки приятия и спокойствия. Некая расслабленность. Это так, словно начала возвращаться какая-то давно забытая «нормальность». Все меньше одержимости идеями и все больше приятия того, что есть. Пришло понимание, что то, о чем тут говорится совсем не ересь. Просто я не хочу смотреть этой правде в глаза. И весь мой так называемый духовный путь только способствовал усилению моей важности и духовной продвинутости.
И появилось чувство благодарности к каждому из вас и всем вместе. И это чувство благодарности только растет.
И есть стойкое ощущение, что даже если вы пошлете меня куда подальше оно нисколько не уменьшится. :)
PS. Уже почти нажав «опубликовать», пришла мысль добавить пару слов о причине вступления
Читать дальше →
Ум хочет все знать, причем знать любой ценой. Даже ценой лжи самому себе. Он не терпит неизвестности и неопределенности. Он любитель додумать, достроить, домыслить. Он хочет знать, что подумали другие. Как они на то и это посмотрели и почему. Он обожает делать из мухи слона, каждую мелочь раздувая в огромную проблему. Ум любит разоблачать других. Он «знает», что задумал подозрительный собеседник и что у него на уме. Ум никогда не довольствуется тем, что есть. Ему всегда мало. Но он попадает в ловушку собственных иллюзий и становится великим фантазером, выдающим фантазии за реальность. Ум пребывает в вымышленном мире, в котором он все контролирует. Для ума чем меньше неопределенности, тем больше контроля. Но это лишь видимость контроля, ведь этот контроль основан на иллюзии, пускай и очень соблазнительной.
И в какой-то момент происходит понимание, что в этом мире ума все основано на лжи. Вымысел видится как вымысел. Фантазия видится, как фантазия. Нет никакого контроля и быть не могло.
В чем причина постоянного чувства недостаточности? Сегодня причина видится в постоянном несогласии с жизнью. Это несогласие или неприятие всегда здесь, даже когда не осознается. Это стало чем-то почти естественным. Этим чувством пропитано все — мысли, чувства, настроения. Оно всегда следует за мной, как тень. Не только в каждом конфликте, в каждой болезненной ситуации, но даже просто в обычных бытовых делах всегда что-то не так. В каждом моменте есть что-то неправильное. И когда я пытаюсь на это смотреть, то вижу что Я как бы равен недостаточности и неприятию.
И в свете этого все практики приятия видятся как хорошая мина при плохой игре. «Я принимаю, то что есть» — что может быть абсурднее? Я никогда, на самом деле, по настоящему, не принимаю, то что есть. Всё это — жалкие потуги достичь чего-то, что не может быть достигнуто усилиями. Ведь приятие — это сдача тому, что есть. Но разве сдача это результат усилий? Сдача — это полное бессилие перед тем, что есть прямо сейчас. И тем не менее усилия прилагаются снова и снова. В том числе усилия по прекращению усилий. И все чаще видится, что Я не имею ни малейшего контроля над этим непредсказуемым процессом. Приятие лишь может случиться!
И вот, опять, я говорю — «принято». И снова лгу.
PS. Я ОЧЕНЬ благодарен ВАМ
Читать дальше →
din_vl