Jonas
@jonas

Я понимаю — что я исчезну и будет только то, а я хочу быть собой — маленьким и уютненьким — вот такие мысли возникают.

Большое Я дикое какое то, огромное, страшное. Так оно видится маленькому я.

Обожаю Алину. У нее есть очень крутые песни. "Čia" например, а еще «Спи».

Да, попрощаться со всеми близкими людьми, со всеми хорошими моментами. И главное — вот это НИКОГДА. Приходится расстаться с самой надеждой на какое-то бытие еще. Все — игра окончена.

Ага — держание такое — типа не отпущу. Сдерживание чувств, а на уровне экзестенциальном — удержание бытия. Я выходил на прямое переживание удержания бытия — когда я полностью ощущаю что могу разжать «кулак», но не разжимаю. Я думаю — если я когда нибудь буду близок к смерти, то наверное попробую его разжать… И посмотрю что будет. Ведь терять будет уже нечего все равно. А шас есть слишком много что терять.

Что может быть страшного в том чтобы не быть? Умом вообще это не понятно. Не быть — это же отсутствие страданий полное.

То есть то я дышу, а то дыхание вообще безконтрольно — то так, то эдак :)

А за дыханием пробовала наблюдать? Вот где на грани — оно то сам дышишь как бы, то дыхание само начинает идти.

А у меня в этом состоянии более глобальный взгляд на жизнь — я как бы вижу что все бесполезно — иллюзия времени уходит, и смерть видится прямо здесь — вместе со всеми болезнями и страданиями перед ней. Видится безсилие собственного тела, смерть всех близких, старость, несчастье. И никакого просвета. Полностью все здесь уже. А в обычном состоянии оно как бы отдалено все во времени и я не особо парюсь — есть пространство для меня. А там — схлопывается пространство для меня. И хочется одного — избавиться от этого страха, раствориться без страха… Кажется что кроме любви ничего не может быть противоядию этому страху… Все что здесь — вся личность — просто награмождения самообмана, запретов, все из за корневого страха выстроено.

Ага — и у меня я совершаю. Хотя на уровне интеллекта я не увидел никакого механизма — как именно я совершаю усилия. Но вера в то, что я совершаю, иррациональна.

Мне моя реакция на это понравилась. Я более искренним стал, что ли, открытым, понимающим других. Плакал как ребенок, и просил у всех прощения. Типа такого. Состояние конечно неприятное, но поведение в нем становится гораздо более правильным. Потому что там внутри такая огромная надежда возникает — вымолить у Бога спасение, заслужить каким-то образом.

Как это? Можешь испытать любовь к тому кого ненавидишь, или ненависть к тому кому любишь? Или же это просто моделирование умом?

Ага, хороший список, спасибо :) Практически все из этого пробовал.
1 — не понимаю пока с дыханием = иногда оно ощущается будто я его делаю, а иногда как само. Все остальное — само.
2 — да — мысли остановить невозможно, и я не знаю какая будет следующая мысль. Но когда она появляется — то все равно есть твердое убеждение что ее подумал я.
3 — наблюдаю щас это, все больше обнаруживаю что эмоции возникают сами, а потом уже мысли их обьясняют
4 — вот тут пока мало — умом понимаю что нет, но есть твердое убеждение что да — я привык контроллировать свою жизнь, контроллировать чувства близких людей, и так далее. Не смейся, потому что умом то я тоже понимаю что это бред, но внутри я себе не вру — есть честное убеждение что я контроллирую.
6 — О — вот это очень много пытался смотреть. Кажется что внутри есть еще одно тело, повторяющее по форме это, а физическое на него надето как одежда. Но кто тогда управляет тем телом? Как именно желание превращается в движение? Пока не могу увидеть. Кажется что это я двигаю руками или ногами. Но вот, например, когда иду — то ноги идут сами. Но я могу их остановить когда хочу.
7. Ну тут полная пустота — меня тогда не было, понятно что я этого не выбирал (или не помню)
8 — Много смотрел, не обнаружил никакого конкретного места. Постоянно ощущение я возникает в области от груди до глаз, то там, то там. Но когда туда смотришь — это все ощущения, а не я.

Может быть вера в возможность их возглавления :)))

Значит у меня в глубине нет понимания, что ничего нельзя сделать, есть сильная вера в делателя. От того и страх.

Написал.

Я о таком могу только в личке говорить.

Для меня ты тоже не являешься ни сворой, ни уродом. Но ты же сейчас что-то пытаешься доказать, значит играешь в войну тоже :)

Конечно в буквах, но ты же сейчас тоже видишь буквы, а тебе кажется что есть те, для кого вы все — свора — тут и мы, и они, и целая драма в буквах :)

Ух ты, как вы мне льстите сегодня :) Мне до Аниного различения еще далеко… Но вы говорите приятно, не скрою.