Дракон:
Вот все три состояния сон со сновидением, сон без сновидения и бодрствование имеют что то общее это мысль я… а теперь представь что я это название какого то опыта, отклей я этикетку и посмотри на сам опыт, который един для этих трех состояний.
Конструктор:
да нет там ничего, разве там может быть что-то
Дракон:
Что это за опыт такой НИЧЕГО?
____________________________________________________
Если можно, я отвечу анекдотом.
Гуляют Чумак и Кашпировский. Кашпировский хвастается:
— Вот сейчас дам установку той девице, чтобы она меня поцеловала!
Девица подбежала, всего помадой перемазала.
— А теперь тому мужику, чтобы пять рублей дал.
Мужик отдал все, и обещал еще прислать.
Чумака это заело:
— Это что! Они-то рядом, а вот сейчас из во-он того окна на 9 этаже
телевизор выбросят, смотри!
… Из окна вылетает радиоприемник.
… Потом магнитофон.
… холодильник.
…
… утюг.
Наконец, высовывается хозяин и кричит:
— Ну нет у меня телевизора, нету!
__________________________________________
Если без юмора, то я упираюсь в самого себя, которого как бы нет по факту (в опыте), но подтверждаюсь всем тем, что вокруг.
А если вы будете меня дожимать, я буду прятаться и сливаться.
Я не специально. Так уж получается. :)
Боюсь наверно. Просто
Читать дальше →
Антон увидел Кристину в социальной сети. Он лайкнул ее фото, где она в прыжке над волнорезом под брызгами морского прибоя излучала восторг и счастье. Девушка лайкнула фото Антона. Созвонились, встретились. Гуляли по парку, разговаривали о погоде, о музыке. Антону нравился блюз-рок, Кристина слушала Адель. Поговорили о книгах, кино, современном обществе, любви, нравах. Плавно перешли к духовности. Антон рассказал девушке о том, что он ищет истину. Кристина поделилась своим видением этого вопроса. «Она!», — подумал Антон. Проходя мимо ларька с продуктами, Кристина купила себе пакетик семечек, открыла упаковку и предложила Антону. Он отказался. Девушка безмятежно шла по весеннему городу и бросала шелуху от семечек прямо себе под ноги. Антон стал напряженным и попытался в шутливой форме сказать Кристине, что лузгать семечки прямо на улице могут только аристократы, на что девушка ответила: « Да…ничего страшного, через секунду ветер раскидает шелуху».
Всю ночь Антон маялся и не мог смириться с увиденным. В кошмарном сне он все время что-то пытался схватить, но ему это не удавалось. Утром Антон
Читать дальше →
Может перейти на другой уровень?
Всем нам в комментариях не ставить смайлики? Пусть собеседники думают, что мы злыдни.
Прокачаем духовность.
Третьего дня. Ковырялся в трех камерах высокого напряжения. На предмет создания новой. И увидел что на дверях всех трех изделий чуть разные кронштейны фонаря. Правда, они стоят в разных местах двери. Так надо. Чуть у них размеры отличаются по длине, ширине и глубине. И решил я их унифицировать. Один размерчик подровнял, другой, отверстие побольше сделал. Потом что-то померещилось, пошел в цех посмотреть на живую дверь и фонарь. Что –то меня смутило, вернулся к компу. Начал ровнять в другую сторону. Короче боролся я с пол часа с этой унификацией. Взупрел и начало меня подбешивать. Комп завис. Перегрузил его. Опять ровнять начал. И наконец я понял, что надо бросить это благое дело.
Прощение – это самый сильный указатель из всех, которые я слышал ранее. Почему. Потому что не понятно, что это такое. Конечно, многие пытаются дать определение или сказать, что они знают, что это такое, но не могут объяснить словами. Поэтому прощение очень близко к истине, а истина, как известно, за словами.
Чтобы как то приблизиться к этому феномену, рассмотрим два примера. Анекдот. Телефонный звонок.
— Это пгачечная?
— Херачечная!!! … Министерство культуры…
Сколько гонора, язвительности, глумления и сарказма в первом слове работника культуры. И ведь это наверняка интеллигентнейший человек. Умеет ли этот человек прощать? Знает ли он что такое прощение?
Второй пример. Эпизод из замечательного, всеми любимого, кинофильма «Джентльмены удачи».
Когда на ногу воспитателя детского сада Евгения Ивановича (он же – «доцент»), падает батарея, и он мужественно подбирает слова — «этот не хороший человек» и, не выдерживая боли, произносит слово «падла». Умеет ли этот человек прощать? Знает ли он что такое прощение?
Прощение — это не слова и не действия. Я узнаю, что такое прощение в мгновение, когда исчезну и стану самим прощением?
ПС Сейчас буквально забавный случай произошел. Заходит мой шеф и говорит: «Там к нам упаковщик пришел, демонстрирует свою продукцию, у него на кисти татуировка „Хи-2“. Я говорю „может Не-2“? Короче побежал в цех, в натуре на кисти „НЕ-2“, познакомился. В моем мухосранске есть Адвайтины, гы
Читать дальше →
Представьте два пустых металлических шкафа, в которые устанавливаются автоматические выключатели. В один шкаф ставятся автоматы 100 Ампер, в другой 250 Ампер. Под каждый автомат в панелях есть четыре установочных отверстия. Под стоапмерный автомат одни размеры, под двестипятьдесятамперный — другие размеры. Меня вызывают в цех и слесари говорят, что отверстия не совпадают и автоматы установить нельзя. Разбирайся. Я линейкой замеряю размеры на автоматах и на панелях, все четко. Слесарь прикладывает автоматы, сует болты и не совпадает. Чертовщина! Наконец я понимаю что произошло. Мастер на посадочных местах под автомат 100А, написал фломастером цифру 250 и наоборот. Визуально размеры близки. Объясняю это активному слесарю. Он не понимает. Он в ступоре, далдонит свое. Второй, пассивный слесарь, сидит на табуретке и так тихо, заунывно, с завидным постоянством причитает: «Да нам все равно, что и как, сделайте так, чтобы автоматы устанавливались». Наконец активный врубается. Но шкафы расставлены и увязаны по плану и поменять их местами нельзя. Придется пересверливать! Приходит мастер и начинает меня обвинять в этой засаде, придумав левую причину. Ошибки бы не было, если бы шкафы после покраски маркировались по схеме. Но у нас маленький завод и процесс не отлажен. Моей ошибки нет. Но в процессе спора, объяснений, и самого тупизма ситуации, мастер накаляется и посылает меня туда, где уже больше всего народа собралось, на обезличенный мужской половой орган. Я, обескураженный такой наглостью, абсолютно невиновный чел, получаю такую пилюлю. Тут-то меня и прорвало. Из моих высокодуховных уст посыпалось такое!!! Это такие слова как — «чмо», средство контрацептивы на букву «г» и окончанием «ще», перечисление женских и мужских гениталий в виде существительного, прилагательного и глагола и многое другое. Потом меня трухало минут десять, а потом я вспомнил слова своего шефа, что-то типа — «ну так же веселее!».
Пестрота, разгул, волненье,
Ожиданье, нетерпенье…
Веселится и
Читать дальше →
На растянутое запястье повязывают шерстяную ниточку.
Видимо для того, чтобы быть внимательным к этому месту, и оно быстрее заживало.
Вот бы повязать ниточку на самого себя.
Впереди идут две женщины и одна другой говорит: «Она такая…вся из себя». Я призадумался.
Вся из себя. Вся…из…себя. Ни из кого-то другого понимаете, а только из себя. Ни кусочка другого. Только из себя. Вся целиком от макушки до пяток исключительно из себя. А я вот — сам не свой. Сам не свой. Сам не свой. Все во мне не свое. Все чужое. Но при этом бываю сам в себе, а еще чаще — не в себе. Не в себе. А как? В другом?
Сижу такой, в маршрутке, сам не свой, и зазвонил телефон, и я не пойму в каком кармане он лежит, звонок не громкий. И все заинтересовано повернули голову ко мне. А у меня рука, не моя, болит в локте сильно, как моя, и я ее не могу согнуть чтобы вытащить из кармана телефон. А народ уже волнуется, ерзает, как же, телефон то звонит, а он его никак не вытащит. Наконец я его вытащил из кармана и сказал: «Алё». А из динамика матушка спрашивает: «Сынок, какой сегодня день недели?» (у нее с памятью проблемы и я каждый день ей сообщаю какой день недели). И я ей отвечаю: «Пятница!».
С пятницей вас, товарищи!
В ноябре прошлого года был очень удивлен когда увидел на территории завода овцу. Она бродила по площадке, и как и положено ей призывала к себе классическим «бееее». Оказывается, директор привез двух овец, одну сразу зарезали, а одну оставили на потом. Она щипала травку, и ее можно было увидеть в разных уголках предприятия. К новому году ее таки хотели зарезать, но человек, который должен был это сделать, кормил ее целый месяц, привязался к ней и отказался это делать. Я фоткал ее, снимал видео и посылал дочке как диковину. Овца прожила на заводе всю зиму и пол весны. Позавчера я любовался, как она щипает пожухлую открывшуюся траву и уже знал, что ее зарежут ко дню рождения директора. Этот фатализм удручал. Вчера ее зарезали. Сегодня поздравляли директора с ДР. Жалко овцу. Божья тварь.
Вчера наш технический отдел, включая меня и моего напарника, ходили на одно из предприятий города по обмену опытом, смотрели, как у них организовано производство, как работают лазерный и координатно-револьверный станки, которые мы хотим закупать. После этого мне всю ночь снились дисплеи с раскроем металла, все это двигалось-двигалось на меня и от меня и не отпускало. А вот мой напарник спал как убитый и ему ничего не снилось. Вот теперь скажите мне, где находится крантик, который открывает и закрывает поток мыслей. Два конструктора. Решаем одни задачи. Одинаковая новая информация. Один просветленный спит безмятежным сном, а у другого поносяра хлещет, ничем не заткнуть.
Включаю радио — истерия по поводу Дианы Шурыгиной. Выключаю радио — истерия по поводу себя. Вопрос — какая истерия предпочтительней?
В доме напротив, на восьмом этаже, жильцы заложили все окна и двери из двух комнат, выходящие на большой остекленный балкон, кирпичом и оштукатурили. Посередине фасада сделали один небольшой дверной проем чуть выше головы без коробки и дверного полотна. Получилась сакля. Такой радикальный дизайн квартиры я еще не видел. Теперь они живут практически без дневного света. Интересно, зачем это, чтобы кумар не выходил? А может медитируют? Эксгибиционистов со стеклянными стенами видел, а это вот теперь и замурованные появились.
konstruktor