Да, хорошо. Немного себя испугалась в последнее время. Терпение куда то испарилось. И я стала высказывать всё что думаю на отмаш. И на работе тоже. Всем в хвост и гриву надавала. Да так им и надо. Достали уже до самой печёнки. И как то все события притянулись ко мне невыносимые для меня в один миг. И всем я морды набила. Не жалею никапельки. Ещё бы догнала и ещё надавала бы… Так убежали все.
Потом испугалась себя… Стыдно стало. Ну как так можно ???
Спросите как я себя чувствую???? ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
Ну и о возможности добавлю.К сожалению мочь слышать или видеть… мне кажется ты тоже растягиваешь на большого и маленького пингвина. Дело не в моей мочи и возможностях. Я вижу и слышу то что мне положено видеть и слышать по моей роле, судьбе. Это не меньше твоего положенного и не больше. Просто другие грани. Уверена, если бы ты МОГ видеть и слышать хорошего то что МОГУ я..., то тебе бы тоже понравилось. Но мы не выбераем эту возможность… и она не может быть хуже или лучше.
Вот обо всём этом я с тобой разгавариваю несколько месяцев. И ты меня не слышишь, кроме того как ПОЛОЖЕНО...., так как ты где то прочёл и уверовал. Получается я как невминяемая. Да. Потому что я никогда не приму на веру не одну концепцию и не одно правило как положено и как надо.
Чем больше я её освечу, тем больше я потом затемнения получу.
Феликс, я как то с другой стороны подхожу ко всему. Ну а чем темно хуже чем светло????
Без темна нет светла.
Вот как то ты разделяешь всё. Я так вот вижу в том что ты пишешь. Как то по библии.
Я умею впускать светло. Я умею видеть всё прекрасное и красивое и доброе. Но это только одна сторона жизни. Невозможно только на одной стороне пребывать. Всё равно баланс востановится. Бывает чем больше растянешь, тем больнее востановится.
А вот странно. Я никогда лично никого не задевала. И если выплёскивала эмоции… то в никуда. Можно пройти мимо и даже не омрачиться. Но почему скажи многие подставляют свои лодошки и реагируют как на личное оскорбления???
Я же дождь, я же ветер, я же град.
Судят то они МЕНЯ ЛИЧНО. А не шквал моих эмоций, которому до лично каждого дела не предозначался.
Почему так?
Меня это заинтересовало.
Чем моя погода… как не милость для оскорбившегося? Ведь никто не остановится и не увидит… что в написанном мною никого кроме меня нет.
Осуждением. Им недовольна. Это оружие массового поражения. Это как порча, когда ты чувствуешь полное бессилие и отсуствия любви к людям и радости от жизни.
Я какбудто прихожу сюда за письменным разрешением и печатью… позволить себе ненавидеть. Ведь невозможно быть терпеливой и хорошей всегда.
Чтож так плохо относиться к этой ненависти. Что ж в ней плохого такого?? Зачем её так судят…
Ну а в каком направлении? Я всю жизнь от неё бегала. А теперь решила пойти на встречу своему страху. Пришла… Половина страха рассеялась. Половину ещё не нашла от куда. Всё сменяется день и ночь… сострадание-ненависть, доброта-злость. Вот это СЧАСТЬЯ!!! То что есть.
Ты предлогаешь мне свернуть шеи всем домашним?????
Так я пробовала…
Бесполезно… ничего не меняется.
Но становится легко и хорошо!!!
Вот я и пишу, о том что это невежественно с моей стороны, и страдаю от этого.
Я только от Феликса и слышу это. Он очень культурный и приятный человек. И во многом разбирается. Как я могу ему не верить????? Верю… и страдаю от невежества… ну и конечно не забываю его находить в других. Как то это полегче… указать кому то, чем себя ненавидеть…
Мне здесь ответили… ЧТО Я НЕВЕЖЕСТВЕННА. Поэтому вот так… приходит ненависть.
Я всем верю и бегу как подопытная крыса к горизонту вежественности......., а он всё не приходит горизонт этот.
Так я и сказала, что брехня это всё… иллюзия.
Была бы я бессовестным человеком… Я бы бессовестно себя вела… не искала бы в себе сострадания и не пыталась избавиться от ненависти. Реализовывала любое нехорошее действие приходящее ко мне в злости и ярости и была бы УДОВЛЕТВОРЕНА!!!
А так как??? Я же хорошая! Вежественная, добрая терпеливая, сострадательная… так и стаять мне раком всю мою жизнь. Вот это мне все советуют. Если ты ДОТЕРПИШЬ ТЕРПИЛОЙ от пункта А до пункта Б… то счастья придёт само!!!
Конечно… АЖ ПЯТЬ РАЗ ПРИДЁТ… в гробу.
Вот как раз мои эмоции все в зачёте для меня, кроме эмоции СТРАХА. Я очень боюсь за свою жизньи жизнь сына. Больше меня вообще ничего не волнует никак. Есть реальная угроза ввиде не только эмоций.., но и действий со стороны, приносящих мне страдания от эмоции СТРАХА.
Вот представь что тебя каждый день нашампуривают и терзают… указывая тебе что делать. И если ты не повинуешься тебе гадят и наказывают поступками, приносящими тебе стыд позор и кучу проблем и лишней работы. Эту махину остановить не возможно. Можно назвать это болезнью, которую лечить в другом человеке я поняла бесполезно. Врачи тоже не берутся… НЕТ ГЛОБАЛЬНЫХ ПРИЧИН.
Вот я и описала ситуацию, откоторой у меня возникают такие эмоции, и мысли, которые терзают меня. И объяснила, что по всем трём пунктам поста… тоесть соблюдением концепции… они для меня в моём восприятии легче не становятся.
Это как на войне.Ты постоянно защищаешься. И мне это надоело. Но получается что у меня такая роль.И я не могу с ней ничего поделать. Убить человека не могу. Но хотеть этого имею права. И я только спрасила, почему это невежественно???? Ведь я страдаю не от самого палача… А ОТ СВОИХ МЫСЛЕЙ..., которые многие воспримут за невежество и раскритикуют… или пошлют искать причины в себе. А В СЕБЕ ЭТО В КОМ???? они забыли объяснить…
Я только лишь хотела написать......, что страдания есть не только от несоблюдения выше трёх пунктов. А от того что мы в себе считаем что хорошо, а что плохо. От присуствия этого НАДУМАННОГО невежества. Которое мы ищем не только в себе, НО И В ДРУГИХ… что и вызывает конфликт.
Да… Это учение нам открыло глаза на то что мы считаем себя за мысли. Но и не забыло добавить, что мысли это всего лишь мысли… А НЕ МЫ САМИ. Вот я и говорю....., что когда ты к примеру какаешь, ты не думаешь какой ты. Ты просто есть.
Потом испугалась себя… Стыдно стало. Ну как так можно ???
Спросите как я себя чувствую???? ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!!
Вот обо всём этом я с тобой разгавариваю несколько месяцев. И ты меня не слышишь, кроме того как ПОЛОЖЕНО...., так как ты где то прочёл и уверовал. Получается я как невминяемая. Да. Потому что я никогда не приму на веру не одну концепцию и не одно правило как положено и как надо.
Феликс, я как то с другой стороны подхожу ко всему. Ну а чем темно хуже чем светло????
Без темна нет светла.
Вот как то ты разделяешь всё. Я так вот вижу в том что ты пишешь. Как то по библии.
Я умею впускать светло. Я умею видеть всё прекрасное и красивое и доброе. Но это только одна сторона жизни. Невозможно только на одной стороне пребывать. Всё равно баланс востановится. Бывает чем больше растянешь, тем больнее востановится.
Я же дождь, я же ветер, я же град.
Судят то они МЕНЯ ЛИЧНО. А не шквал моих эмоций, которому до лично каждого дела не предозначался.
Почему так?
Меня это заинтересовало.
Чем моя погода… как не милость для оскорбившегося? Ведь никто не остановится и не увидит… что в написанном мною никого кроме меня нет.
А мне что???? Стыдно… Вот такая несдержанная…
Чтож так плохо относиться к этой ненависти. Что ж в ней плохого такого?? Зачем её так судят…
Так я пробовала…
Бесполезно… ничего не меняется.
Но становится легко и хорошо!!!
Вот я и пишу, о том что это невежественно с моей стороны, и страдаю от этого.
А ведь держу всё в себе…
Я всем верю и бегу как подопытная крыса к горизонту вежественности......., а он всё не приходит горизонт этот.
Так я и сказала, что брехня это всё… иллюзия.
А так как??? Я же хорошая! Вежественная, добрая терпеливая, сострадательная… так и стаять мне раком всю мою жизнь. Вот это мне все советуют. Если ты ДОТЕРПИШЬ ТЕРПИЛОЙ от пункта А до пункта Б… то счастья придёт само!!!
Конечно… АЖ ПЯТЬ РАЗ ПРИДЁТ… в гробу.
Вот представь что тебя каждый день нашампуривают и терзают… указывая тебе что делать. И если ты не повинуешься тебе гадят и наказывают поступками, приносящими тебе стыд позор и кучу проблем и лишней работы. Эту махину остановить не возможно. Можно назвать это болезнью, которую лечить в другом человеке я поняла бесполезно. Врачи тоже не берутся… НЕТ ГЛОБАЛЬНЫХ ПРИЧИН.
Вот я и описала ситуацию, откоторой у меня возникают такие эмоции, и мысли, которые терзают меня. И объяснила, что по всем трём пунктам поста… тоесть соблюдением концепции… они для меня в моём восприятии легче не становятся.
Это как на войне.Ты постоянно защищаешься. И мне это надоело. Но получается что у меня такая роль.И я не могу с ней ничего поделать. Убить человека не могу. Но хотеть этого имею права. И я только спрасила, почему это невежественно???? Ведь я страдаю не от самого палача… А ОТ СВОИХ МЫСЛЕЙ..., которые многие воспримут за невежество и раскритикуют… или пошлют искать причины в себе. А В СЕБЕ ЭТО В КОМ???? они забыли объяснить…
Я только лишь хотела написать......, что страдания есть не только от несоблюдения выше трёх пунктов. А от того что мы в себе считаем что хорошо, а что плохо. От присуствия этого НАДУМАННОГО невежества. Которое мы ищем не только в себе, НО И В ДРУГИХ… что и вызывает конфликт.