А я не тупая. Я всё понимаю как собака. Но я же программа. Она работает и не спрашивает у меня. Она как снежный ком. Если понесет не остановишь. Выгляжу тупее самого тупого тогда. Ну что сделать. Надо проживать. А пока не умею.
Мне одна хорошая знакомая сказала, отдай им всё. Отдай наследство, отдай квартиру… отдай право. Мол мне легче будет. Меня перестанут ненавидеть. Кто перестанет? Мама? брат? родные? А мне плевать на них????
У меня уже ничего для них нет… Было… да… А теперь нет. Я пустая. Плевать я хотела на их любовь. Она мне тоже уже не нужна.И сына не нужна.… У меня ничего нет чтобы давать им… И меня нет…
Да понимаю я это. Я вот констатировала факт того что всё это и есть. Я же не писала, что этого быть не должно. И не писала, что мой сын кровь из носа должен соответствовать моим ожиданиям и любить меня как все хорошие дети. Я УЖЕ ДАВНО ЭТО ПРИНЯЛА!!! Я даже не борюсь с этим во вне. Просто смотрю… наблюдаю… и реагирую. Но это не расслабляет меня!!! Вот о чём я пишу. Чувствую недостаточность себя лично. Чувствую что то я должна для себя сделать… и чувствую бессилие. Страдаю от своего КИНО.
На фото!!! Интернет!!! Да я как небо и земля что в реале, а что тут. Интернет мне позволяет быть более открытой. Я могу здесь самовыражаться. Больше нигде. Если бы мы все сейчас встретились в реале и устремили на меня внимание… я бы и двух слов не связала… или несла пургу… краснела… пряталась.
Да… я очень боюсь себя показать. Есть во мне скукоженность, зажатость и неестественность. Как буд то я стесняюсь себя. И сейчас тоже. Я в детстве очень сильно краснела если на меня направлялось внимание.
Да и сейчас есть такое. Если не готова его принять..., обязательно растеряюсь и покраснею КАК ВОР. И все думают, что я что то скрываю.Что я не честна. А я лишь себя скрываю… больше ничего.
Я в школе и саду была НЕВИДИМКА. Я очень старалась быть невидимой. Но если меня находили, то я бросалась в драку. Да… ТАКАЯ СЕРАЯ НЕВИДИМКА. Я даже краситься и одеваться красиво боялась, чтобы не дай бог заметили и устремили всё внимание на меня. А значит заставили меня соответствовать и быть должной. А если не получится, то меня ждало наказание. Я и сейчас прячусь в толпе. Я всегда прячусь.
Пусть проведут… пусть проведут. Опять мне все должны что то… Если бы так просто.Пришёл как в магазин и купил себе направление на ЯЕСТЬ. Ну так всем бы уже продали… и никто не плакал…
А любовь между родителями и детьми???? Неужели у всех она есть???? А у меня у одной нет??? Нет… я как и все могу продолжать обманывать всех и себя и говорить всем что и у меня она есть и продолжать страдать дальше от пустоты и боли.
Меня раньше спасала надежда любви.Своей любви, любви других людей. И чем больше живу, тем более убеждаюсь....., что любви нет. Это какая то придуманная концепция схожести подходящего. Пока оно тебе играет твою мелодию и делает то что ты хочешь… ЛЮБОВЬ ЕСТЬ. Как только струны растроились и схожести превратились в разности… ВСЁ!!! Пропасть. Был любимый… в секунды стал совершенно чужим и опасным.А ещё и реально представляет угрозу, если начать пытаться спасти любовь.Да что ж это за любовь такая ???? К которой нас с детства готовили и говорили что она спасёт мир??? Отравила мне уже всю душу эта ЛЮБОВЬ и её поиски. Ну вот сказали бы… что нет её… так я бы и успокоилась. А так, что? У всех есть??? А у меня нет. Конечно я не человек… я так… заброшенный метеорит. Или врут все что у них ЛЮБОВЬ????
Принятие это не отношение. А что такое принятие? Чем оно отличается от позволения того что неприятно и больно?..
А как же инстинкт выживания? Слово позволить относится к себе. Позволить всему этому с собой происходить.Я не могу заставить кого то ко мне хорошо относиться.Это невозможно. Но могу же я сама себя пытаться спасти от страданий второго варианта. А как быть с антисоциальным поведением вместе живущих людей? Я что не могу выпороть взрослого сына за наглость, неуважение, ханжество? С чем я должна смиряться????? С тем что не смогу его предостеречь от огромных проблем в обществе с таким характером как у него? Смириться с тем, что именно мне придётся за всё отвечать и всё это расхлёбывать потом. Платить за него и наблюдать ЕГО СТРАДАНИЯ. Наблюдать страдание своего ребёнка ужасная штука.Мало кто может с этим смириться и принять это. Мало кто может не ощущать ответственность и вину за жизнь своих детей. Ничего столько не приносит радости и ужасных страданий как собственные дети. Я понимаю что вы все скажите что работает авторская программа по присвоению. И что??? Халера её бери… Если с сыном что то случится… меня не будут органы власти принимать как естественный факт бытия того что есть. Уж они то со мной церемониться точно не будут.Даже в Минздраве кроме критики, суда и наказания никто никакой реальной помощи человеку не оказывает. Если показать слабинку...., то с радостью добьют. А ГДЕ СЧАСТЬЯ??????
Вот пишу всё это… и самой мерзотно от себя. Как буд то я такая несчастная жертва.Пожалейте меня… А ведь не нуждаюсь я в жалости. В помощи нуждаюсь. И за всю свою очень сложную жизнь… сколько бы у кого я её не просила, мне никогда её помощи не оказывали. Только суд и наказание.Даже у сына не могу попросить… он сразу наглеет. Никакой взаимовыручки. Да что тут сын!!! Да все вокруг, коллеги друзья. Никто не любит, когда просят о помощи.Вот и сидит СТРАХ внутри. Не могу его рассмотреть… Такой огромный СТРАХ чего то огромного… пустотного… обезвоженного… обесточенного. Я прямо себя изгоем чувствую. Какая то проблема… и позвонить некому и поговорить не с кем. Все ищут для себя выгоду.Никто не слушает… радуются страданию. ПРИНЯТЬ ВСЁ ЭТО!!! и разрешить себе самой быть такой наглой ханжой??? Разрешить агрессию, обман. Это и есть ПРИНЯТИЕ??? Не понимаю…
Тюрьмы нет???? Да я сама и есть в тюрьме. Не буду опять перечислять перечисленный список. Я там в каждом пункте регистрацию прошла. Сегодня сын… сидя у компа уже месяц… потерявши 4 кг… прямо послал меня на х… И плакала я и думала много.И зачем мы рожаем и зачем столько жертвуем… И зачем этот ад???? И сама его туда послала…
Сижу и думаю… вот чем он отличаетс яот соседского задрота????? НИЧЕМ. Только вложенными моими усилиями в него. Остальное бред… Ничего приятного… Любовь… Где она любовь???? когда от боли её не слышно. А может её не существует???? Это как это любовь должна выражаться???
Не в курсе. Да я вообще не знаю кто ОН. Сегодня съела залпом пять блинов после клятвы ничего не есть. Это была какая то сила во мне безумная. Я как буд то уснула. И проснулась когда доедала пятый блин. Потом опять ругала себя… за то что сама себе не хозяйка… Как то унизительно…
У меня уже ничего для них нет… Было… да… А теперь нет. Я пустая. Плевать я хотела на их любовь. Она мне тоже уже не нужна.И сына не нужна.… У меня ничего нет чтобы давать им… И меня нет…
Да и сейчас есть такое. Если не готова его принять..., обязательно растеряюсь и покраснею КАК ВОР. И все думают, что я что то скрываю.Что я не честна. А я лишь себя скрываю… больше ничего.
А как же инстинкт выживания? Слово позволить относится к себе. Позволить всему этому с собой происходить.Я не могу заставить кого то ко мне хорошо относиться.Это невозможно. Но могу же я сама себя пытаться спасти от страданий второго варианта. А как быть с антисоциальным поведением вместе живущих людей? Я что не могу выпороть взрослого сына за наглость, неуважение, ханжество? С чем я должна смиряться????? С тем что не смогу его предостеречь от огромных проблем в обществе с таким характером как у него? Смириться с тем, что именно мне придётся за всё отвечать и всё это расхлёбывать потом. Платить за него и наблюдать ЕГО СТРАДАНИЯ. Наблюдать страдание своего ребёнка ужасная штука.Мало кто может с этим смириться и принять это. Мало кто может не ощущать ответственность и вину за жизнь своих детей. Ничего столько не приносит радости и ужасных страданий как собственные дети. Я понимаю что вы все скажите что работает авторская программа по присвоению. И что??? Халера её бери… Если с сыном что то случится… меня не будут органы власти принимать как естественный факт бытия того что есть. Уж они то со мной церемониться точно не будут.Даже в Минздраве кроме критики, суда и наказания никто никакой реальной помощи человеку не оказывает. Если показать слабинку...., то с радостью добьют. А ГДЕ СЧАСТЬЯ??????
Вот пишу всё это… и самой мерзотно от себя. Как буд то я такая несчастная жертва.Пожалейте меня… А ведь не нуждаюсь я в жалости. В помощи нуждаюсь. И за всю свою очень сложную жизнь… сколько бы у кого я её не просила, мне никогда её помощи не оказывали. Только суд и наказание.Даже у сына не могу попросить… он сразу наглеет. Никакой взаимовыручки. Да что тут сын!!! Да все вокруг, коллеги друзья. Никто не любит, когда просят о помощи.Вот и сидит СТРАХ внутри. Не могу его рассмотреть… Такой огромный СТРАХ чего то огромного… пустотного… обезвоженного… обесточенного. Я прямо себя изгоем чувствую. Какая то проблема… и позвонить некому и поговорить не с кем. Все ищут для себя выгоду.Никто не слушает… радуются страданию. ПРИНЯТЬ ВСЁ ЭТО!!! и разрешить себе самой быть такой наглой ханжой??? Разрешить агрессию, обман. Это и есть ПРИНЯТИЕ??? Не понимаю…
Сижу и думаю… вот чем он отличаетс яот соседского задрота????? НИЧЕМ. Только вложенными моими усилиями в него. Остальное бред… Ничего приятного… Любовь… Где она любовь???? когда от боли её не слышно. А может её не существует???? Это как это любовь должна выражаться???