Вот хорошо если бы так всегда было. А так вроде я распознала. А в следующей такой же ситуации я реагирую также. И всё… жопа. Программа. Надо время. Или что не так???
Я как то беседовала с одним психотерапевтом знакомым. Говорю ему… знаете сколько я литературы по этой теме прочитала и всё знаю!!! ХВАСТАЛАСЬ!!! А он хахахахаха!!! И что помогла? спрашивает… НЕТ,,, отвечаю я… не на пол не на четверть… Обидно…
Но мне ещё много чего случайно ПОКАЗЫВАЛИ И РАСКАЗЫВАЛИ… о том что я не просила…
А в школе мне много всякой ХНИ расказывали… от которой я до сих пор избавиться не могу. Там к примеру любовные страдание воспевали. И это шаблон. А ЭТО ЧТО БЫЛА МОЯ ВОЛЯ УЧИТЬ ИЛИ НЕ УЧИТЬ????
А я не тупая. Я всё понимаю как собака. Но я же программа. Она работает и не спрашивает у меня. Она как снежный ком. Если понесет не остановишь. Выгляжу тупее самого тупого тогда. Ну что сделать. Надо проживать. А пока не умею.
Мне одна хорошая знакомая сказала, отдай им всё. Отдай наследство, отдай квартиру… отдай право. Мол мне легче будет. Меня перестанут ненавидеть. Кто перестанет? Мама? брат? родные? А мне плевать на них????
У меня уже ничего для них нет… Было… да… А теперь нет. Я пустая. Плевать я хотела на их любовь. Она мне тоже уже не нужна.И сына не нужна.… У меня ничего нет чтобы давать им… И меня нет…
Да понимаю я это. Я вот констатировала факт того что всё это и есть. Я же не писала, что этого быть не должно. И не писала, что мой сын кровь из носа должен соответствовать моим ожиданиям и любить меня как все хорошие дети. Я УЖЕ ДАВНО ЭТО ПРИНЯЛА!!! Я даже не борюсь с этим во вне. Просто смотрю… наблюдаю… и реагирую. Но это не расслабляет меня!!! Вот о чём я пишу. Чувствую недостаточность себя лично. Чувствую что то я должна для себя сделать… и чувствую бессилие. Страдаю от своего КИНО.
На фото!!! Интернет!!! Да я как небо и земля что в реале, а что тут. Интернет мне позволяет быть более открытой. Я могу здесь самовыражаться. Больше нигде. Если бы мы все сейчас встретились в реале и устремили на меня внимание… я бы и двух слов не связала… или несла пургу… краснела… пряталась.
Да… я очень боюсь себя показать. Есть во мне скукоженность, зажатость и неестественность. Как буд то я стесняюсь себя. И сейчас тоже. Я в детстве очень сильно краснела если на меня направлялось внимание.
Да и сейчас есть такое. Если не готова его принять..., обязательно растеряюсь и покраснею КАК ВОР. И все думают, что я что то скрываю.Что я не честна. А я лишь себя скрываю… больше ничего.
Я в школе и саду была НЕВИДИМКА. Я очень старалась быть невидимой. Но если меня находили, то я бросалась в драку. Да… ТАКАЯ СЕРАЯ НЕВИДИМКА. Я даже краситься и одеваться красиво боялась, чтобы не дай бог заметили и устремили всё внимание на меня. А значит заставили меня соответствовать и быть должной. А если не получится, то меня ждало наказание. Я и сейчас прячусь в толпе. Я всегда прячусь.
Пусть проведут… пусть проведут. Опять мне все должны что то… Если бы так просто.Пришёл как в магазин и купил себе направление на ЯЕСТЬ. Ну так всем бы уже продали… и никто не плакал…
А любовь между родителями и детьми???? Неужели у всех она есть???? А у меня у одной нет??? Нет… я как и все могу продолжать обманывать всех и себя и говорить всем что и у меня она есть и продолжать страдать дальше от пустоты и боли.
Я как то беседовала с одним психотерапевтом знакомым. Говорю ему… знаете сколько я литературы по этой теме прочитала и всё знаю!!! ХВАСТАЛАСЬ!!! А он хахахахаха!!! И что помогла? спрашивает… НЕТ,,, отвечаю я… не на пол не на четверть… Обидно…
А в школе мне много всякой ХНИ расказывали… от которой я до сих пор избавиться не могу. Там к примеру любовные страдание воспевали. И это шаблон. А ЭТО ЧТО БЫЛА МОЯ ВОЛЯ УЧИТЬ ИЛИ НЕ УЧИТЬ????
У меня уже ничего для них нет… Было… да… А теперь нет. Я пустая. Плевать я хотела на их любовь. Она мне тоже уже не нужна.И сына не нужна.… У меня ничего нет чтобы давать им… И меня нет…
Да и сейчас есть такое. Если не готова его принять..., обязательно растеряюсь и покраснею КАК ВОР. И все думают, что я что то скрываю.Что я не честна. А я лишь себя скрываю… больше ничего.