Наблюдение — это просто… смотрение. Как, когда говорят — «не сводить с чего-либо глаз», удерживать внимание на чем-либо. Но наблюдение не обязательно несет в себе оценку.
Осознание ближе к пониманию, кажется.
Вот. Похоже, понимаю. Наблюдение предполагает фиксацию свидетеля, субъекта (не сводить с явления глаз — это значит все время возобновлять существование наблюдателя, не отвлекаться, да :)). Но у каждого явления свой субъект, и когда фиксируется один субъект, вместе с ним фиксируется и соответствующий ему объект наблюдения! Ведь они друг без друга не могут!
Тогда понятно, почему наблюдение — это удержание. Не-удерживание субъекта может переживаться как «отвлечение», «забывание», «уход внимания», но на деле, если исчезает наблюдатель, то и объект наблюдения тоже исчезает.
Ой! Дошло. Это же просто. Если мне все время кажется, что меня точно нету в воображаемом будущем, где я просветлилась — значит, там я и есть)))))) ну то есть в мысли о том будущем и в представлении о просветленной.
Вот. Я считаю, что все прекрасное и чудесное в моей жизни происходит, «потому что Я хочу знать!». И мне страшно, что если я вдруг перестану давить ногой на педаль, то вся магия уйдет, осознание остановится и наступит вечный мрак))) Я уж не говорю о том, что никто больше не прийдет на сатсанг, и никто больше не «прозреет в природу ума» — потому что пропадет желание, интерес и любознательность))) Epic fail, в общем.
Да, увидеть это стремление как феномен оооочень не хочется — феномен-то может «длиться милион лет, или исчезнуть в следущую секунду, или исчезнуть и появиться», а хочется, чтобы стремление к знанию было абсолютым и непрерывным.
Значит, тут самая лучшая «практика» — идти в самую страшную комнату, отпустить это самое стремление, и будь что будет.
Там… когда приятие заходит очень глубоко в абстрактные переживания память начинает барахлить :) и еще что-то начинает барахлить) будто внимание пересекает какой-то горизонт событий. Но если я все еще тут, то значит, я была и там.
В общем, это выглядит для МЕНЯ как-то так: «практику» все-таки начинаю Я :) хоть понимаю, что это бесполезно (невозможно приятие «делать») и звучит глупо. Вот «я начинаю», там у меня решимость именно_в_этот_раз_во_что_бы_то_ни_стало! весь механизм мышления постичь! :))) и начинается этот самый разворот внимания, внимание уходит все глубже, а потом — «запись обрывается». И сколько времени и чего там происходило — не могу внятно описать, ВООБЩЕ. Но что-то точно происходило, потому что в фоне после этого опыта появляется смутное чувство… ну как будто только что был охрененно чудесный сон, который не можешь вспомнить, но вот-вот, вот сейчас ухватишь, а не получается. Четкая память (как диктофонная запись) начинается со слов «Ну вот, теперь понятно, тут ничего нету кроме явлений, ну да». И вместе с приходом этой самой мысли МЕНЯ возвращает, внимание разворачивается. :) Видимо, Я-«хочу-понять!», который «начинал» этот процесс в самый интересный момент его и обламывает :(
И волнует МЕНЯ этот вопрос, потому что этот опыт, как в общем-то и все, что на сатсангах происходит, Я никак не могу ухватить :)) Это очень сердит, а иногда пугает. Как будто часть опыта/знания закладывается в… тело-ум как бомба с часовым механизмом, и у МЕНЯ нет туда доступа. Только тикает постоянно, на встречи ходить заставляет, и влияет на убеждения))
Так вот, МЕНЯ ВОЛНУЕТ — ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ. :))) Я ХОЧУ ПОНЯТЬ, потому что мне стремно! :)
Хорошо. Остается еще один вопрос — почему вот уже несколько раз была такая ситуация, что внимание полностью разворачивалось, шло извне во внутрь, и так очевидно было, что нету никакого «я» как явления… а на утро — опять есть я, опять смотрю из себя наружу и как будто вчера ничего и не было? Это работает привычка и на ее изменение нужно время? Или что-то происходило не до конца?
Это уже делаю! Единственное, когда поступаю не по первому импульсу — в диалоге и во взаимодействии с людьми. Потому что по первому импульсу иногда хочется собеседнику дать в глаз. Чтоб не вые… лся. А ведь ЧСВ у всех присутствует, а у многих оно еще и под маской доброжелательности прячется. Вот так поступишь по импульсу — потом хрен объяснишь, почему импульс такой был, а не обнимашечки какие-нибудь. Вот как с этим быть? )))
Уже хрен с ним, с этим страхом рассыпаться, пусть рассыпается! только помогите же увидеть я-мысль как просто мысль и не переехать в нового «наблюдателя-за-Я»! Кто это сделает? Если он где-то дрыхнет, срочно разбудите его, умоляю!!!
Эта мыслишка — «я знаю, что ничего не знаю, кроме того, что Я знаю». Т.е. она отказывает в праве и способности знать всем, кому бы то ни было, кроме Я.
Но получается, и это вранье — если бы Я управляла процессом осознания, то уже давно осознала бы все. а нет. Не осознаю. Значит, не управляю. Ок. Функцию осознания кое-как отняли.
И тут сразу другая мысль — но я же все остальные мысли соединяю! Без меня бы была бы полная полифрения и сумасшествие, куча никак не связанных между собой мыслей. И тоже вроде ерунда — осознание-то прекрасно с этим справлялось… То есть для меня как бы вообще места нет. То есть, как бы все, вообще все, что ни возми — реально, ыункционально и на своем месте, и только я — без места и без занятия :) опять полярность получается — все реально, а я — нет.
Но у меня же нет выбора — быть или не быть. Иначе бы в некоторые моменты жизни я бы точно предпочла не быть. Значит, я такое же явление, как и остальные. Но тогда у меня должно быть свое место. Типа просто быть.
Чтобы привнести в этот мир много новых феноменов (*ирония*) — чувства вины, страдания, гордости, зависти, умственного страха, ненависти… Без меня их бы точно не было)))) но и убрать я их не могу — значит они не были мной созданы.
Как ответить на вопрос — кто это Я? Я не знаю! Чтото совершенно не уловимое для описания, но я точно есть. (( прям беда.
Похоже, там меня очень много. Осознание чего-либо — это самое приятное там. Познание, понимание, разумность, осознание — то, что отличает меня от животного. Знание — противоядие от страха перед неизвестностью, которой наполнена жизнь неосознанного существа.
А просветление — с этой точки зрения — это абсолютное, непрерывное знание :)
Я, кажется, буду очень сильно цепляться за знание и за способность осознавать. Потому что на другом конце этой полярности — прям таки… не просто страх… это ужас. Больше всего на свете я боюсь потерять способность осознавать, знать. Но почему получается так, что чем больше знаешь, тем сильнее и длительнее страх?
За сутки мозг выкипел :)))
Сначала я хотела было написать что всю жизнь искала непрерывно и вообще, это мой смысл жизни. Но не получилось — во-первых это не ответ на вопрос «кто ищет?», а во-вторых — это брехня: не все время. Вдруг отчетливо увидела, что мысли о том что «мне надо просветление», «мне надо практиковать», «нельзя забывать о пути» — и прочие мысли примерно такого содержания возникают примерно раз в несколько минут (а иногда, помнится, таких мыслей не было оооочень долгое время). А В ОСТАЛЬНЫЕ МИНУТЫ НЕТУ ТАКИХ МЫСЛЕЙ! Но что самое интересное — как только появляется мысль «я ищу просветление», она как бы виртуально, пунктирной линией, ПРОДЛЯЕТ СЕБЯ на тот промежуток, когда ее не было! Вот чума вообще! Как будто она там была всегда, но иногда — на заднем плане. Но ведь НЕТУ никакого заднего плана? Только сейчас чуть-чуть начинаю осознавать, что то, что мы воспринимаем как мысли существующие «одновременно» — это просто мысли, сменяющие друг друга попеременно на очень большой скорости. На невероятно большой скорости!
А раз так, то я начинаю догадываться, что это самое «я» или «я-есть» или «я-автор» — это такая мысль, которая вставляется буквально в каждый промежуток, и появляется настолько часто, что нетренированное сознание не способно ее отследить отдельно, эта череда — яяяяяяяяяяяяя — сливается в одну как бы непрерывную полосу, а там, где эта мысль долго не появляется (во сне, в трипе, в глубоком переживании..) — на этот случай есть такая вот защитная система — пунктирная линия, присваивание задним числом, подразумевание, что «я»-то всегда тут было, просто отошло на задний план.
Но часто повторяющиеся события/мысли/чувства можно назвать кармической обусловленностью. В таком случае, вот это непрерывное мигание «я-есть» — это самая сильная кармическая обусловленность, после обусловленности определенной формой физического тела. Это же не наездник! Это же кино, стробоскоп!
А часто возникающее желание самоопределиться, утвердиться, завоевать уважение и признание — точно такая же обусловленность, но более слабая, и исходит именно из родительской гиперопеки/жалости/неуважения.
Мм… видимо, я ищу что-то, что раз и навсегда вынет шило у меня из попы. То есть, конкретных свойств и качеств его я не знаю, как выглядит — не знаю, но оно должно дать вот такой эффект — чтобы этот внутренний многолетний кипеш прекратился.))
Пока что, все, что я находила, и что мне показывали как типа там «истинное я» или дух — вызывало у меня облегчение на 2-3… сначала месяца, потом дня, и наконец — часа. (Этот промежуток, сцуко, сокращается с каждым разом :)) А потом — опять это чувство «какая-то лажа, чего-то не хватает». То есть… я ищу такое окончательное и бесповоротное определение себя :)))) Дракон говорил — это бесполезно, и говорил, что просветления не будет :)) Тогда я попробовала забить на эти поиски. Но видимо, мысль забить была очень слабой, поиск все равно продолжается :))
Ааа… Вот оно что. :)) Так у меня такое ощущение почти непрерывно, когда на ЭТИ (ну, шизотерические и мистические) темы думаю или говорю. Этого ощущения нет только когда сплю или чем-нибудь увлеченно занимаюсь — так что вообще забываюсь.
Осознание ближе к пониманию, кажется.
Вот. Похоже, понимаю. Наблюдение предполагает фиксацию свидетеля, субъекта (не сводить с явления глаз — это значит все время возобновлять существование наблюдателя, не отвлекаться, да :)). Но у каждого явления свой субъект, и когда фиксируется один субъект, вместе с ним фиксируется и соответствующий ему объект наблюдения! Ведь они друг без друга не могут!
Тогда понятно, почему наблюдение — это удержание. Не-удерживание субъекта может переживаться как «отвлечение», «забывание», «уход внимания», но на деле, если исчезает наблюдатель, то и объект наблюдения тоже исчезает.
Потому что свойство внимания — фиксировать явление?
Да, увидеть это стремление как феномен оооочень не хочется — феномен-то может «длиться милион лет, или исчезнуть в следущую секунду, или исчезнуть и появиться», а хочется, чтобы стремление к знанию было абсолютым и непрерывным.
Значит, тут самая лучшая «практика» — идти в самую страшную комнату, отпустить это самое стремление, и будь что будет.
В общем, это выглядит для МЕНЯ как-то так: «практику» все-таки начинаю Я :) хоть понимаю, что это бесполезно (невозможно приятие «делать») и звучит глупо. Вот «я начинаю», там у меня решимость именно_в_этот_раз_во_что_бы_то_ни_стало! весь механизм мышления постичь! :))) и начинается этот самый разворот внимания, внимание уходит все глубже, а потом — «запись обрывается». И сколько времени и чего там происходило — не могу внятно описать, ВООБЩЕ. Но что-то точно происходило, потому что в фоне после этого опыта появляется смутное чувство… ну как будто только что был охрененно чудесный сон, который не можешь вспомнить, но вот-вот, вот сейчас ухватишь, а не получается. Четкая память (как диктофонная запись) начинается со слов «Ну вот, теперь понятно, тут ничего нету кроме явлений, ну да». И вместе с приходом этой самой мысли МЕНЯ возвращает, внимание разворачивается. :) Видимо, Я-«хочу-понять!», который «начинал» этот процесс в самый интересный момент его и обламывает :(
И волнует МЕНЯ этот вопрос, потому что этот опыт, как в общем-то и все, что на сатсангах происходит, Я никак не могу ухватить :)) Это очень сердит, а иногда пугает. Как будто часть опыта/знания закладывается в… тело-ум как бомба с часовым механизмом, и у МЕНЯ нет туда доступа. Только тикает постоянно, на встречи ходить заставляет, и влияет на убеждения))
Так вот, МЕНЯ ВОЛНУЕТ — ЧТО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ. :))) Я ХОЧУ ПОНЯТЬ, потому что мне стремно! :)
Вот… Вот…!!!
Как же «увидеть», чтоб не создавалось еще одной меня-видящей??? Аааа!!!
Но получается, и это вранье — если бы Я управляла процессом осознания, то уже давно осознала бы все. а нет. Не осознаю. Значит, не управляю. Ок. Функцию осознания кое-как отняли.
И тут сразу другая мысль — но я же все остальные мысли соединяю! Без меня бы была бы полная полифрения и сумасшествие, куча никак не связанных между собой мыслей. И тоже вроде ерунда — осознание-то прекрасно с этим справлялось… То есть для меня как бы вообще места нет. То есть, как бы все, вообще все, что ни возми — реально, ыункционально и на своем месте, и только я — без места и без занятия :) опять полярность получается — все реально, а я — нет.
Но у меня же нет выбора — быть или не быть. Иначе бы в некоторые моменты жизни я бы точно предпочла не быть. Значит, я такое же явление, как и остальные. Но тогда у меня должно быть свое место. Типа просто быть.
Чтобы привнести в этот мир много новых феноменов (*ирония*) — чувства вины, страдания, гордости, зависти, умственного страха, ненависти… Без меня их бы точно не было)))) но и убрать я их не могу — значит они не были мной созданы.
Как ответить на вопрос — кто это Я? Я не знаю! Чтото совершенно не уловимое для описания, но я точно есть. (( прям беда.
А просветление — с этой точки зрения — это абсолютное, непрерывное знание :)
Я, кажется, буду очень сильно цепляться за знание и за способность осознавать. Потому что на другом конце этой полярности — прям таки… не просто страх… это ужас. Больше всего на свете я боюсь потерять способность осознавать, знать. Но почему получается так, что чем больше знаешь, тем сильнее и длительнее страх?
Сначала я хотела было написать что всю жизнь искала непрерывно и вообще, это мой смысл жизни. Но не получилось — во-первых это не ответ на вопрос «кто ищет?», а во-вторых — это брехня: не все время. Вдруг отчетливо увидела, что мысли о том что «мне надо просветление», «мне надо практиковать», «нельзя забывать о пути» — и прочие мысли примерно такого содержания возникают примерно раз в несколько минут (а иногда, помнится, таких мыслей не было оооочень долгое время). А В ОСТАЛЬНЫЕ МИНУТЫ НЕТУ ТАКИХ МЫСЛЕЙ! Но что самое интересное — как только появляется мысль «я ищу просветление», она как бы виртуально, пунктирной линией, ПРОДЛЯЕТ СЕБЯ на тот промежуток, когда ее не было! Вот чума вообще! Как будто она там была всегда, но иногда — на заднем плане. Но ведь НЕТУ никакого заднего плана? Только сейчас чуть-чуть начинаю осознавать, что то, что мы воспринимаем как мысли существующие «одновременно» — это просто мысли, сменяющие друг друга попеременно на очень большой скорости. На невероятно большой скорости!
А раз так, то я начинаю догадываться, что это самое «я» или «я-есть» или «я-автор» — это такая мысль, которая вставляется буквально в каждый промежуток, и появляется настолько часто, что нетренированное сознание не способно ее отследить отдельно, эта череда — яяяяяяяяяяяяя — сливается в одну как бы непрерывную полосу, а там, где эта мысль долго не появляется (во сне, в трипе, в глубоком переживании..) — на этот случай есть такая вот защитная система — пунктирная линия, присваивание задним числом, подразумевание, что «я»-то всегда тут было, просто отошло на задний план.
Но часто повторяющиеся события/мысли/чувства можно назвать кармической обусловленностью. В таком случае, вот это непрерывное мигание «я-есть» — это самая сильная кармическая обусловленность, после обусловленности определенной формой физического тела. Это же не наездник! Это же кино, стробоскоп!
А часто возникающее желание самоопределиться, утвердиться, завоевать уважение и признание — точно такая же обусловленность, но более слабая, и исходит именно из родительской гиперопеки/жалости/неуважения.
Пока что, все, что я находила, и что мне показывали как типа там «истинное я» или дух — вызывало у меня облегчение на 2-3… сначала месяца, потом дня, и наконец — часа. (Этот промежуток, сцуко, сокращается с каждым разом :)) А потом — опять это чувство «какая-то лажа, чего-то не хватает». То есть… я ищу такое окончательное и бесповоротное определение себя :)))) Дракон говорил — это бесполезно, и говорил, что просветления не будет :)) Тогда я попробовала забить на эти поиски. Но видимо, мысль забить была очень слабой, поиск все равно продолжается :))