Это уже делаю! Единственное, когда поступаю не по первому импульсу — в диалоге и во взаимодействии с людьми. Потому что по первому импульсу иногда хочется собеседнику дать в глаз. Чтоб не вые… лся. А ведь ЧСВ у всех присутствует, а у многих оно еще и под маской доброжелательности прячется. Вот так поступишь по импульсу — потом хрен объяснишь, почему импульс такой был, а не обнимашечки какие-нибудь. Вот как с этим быть? )))
Уже хрен с ним, с этим страхом рассыпаться, пусть рассыпается! только помогите же увидеть я-мысль как просто мысль и не переехать в нового «наблюдателя-за-Я»! Кто это сделает? Если он где-то дрыхнет, срочно разбудите его, умоляю!!!
Эта мыслишка — «я знаю, что ничего не знаю, кроме того, что Я знаю». Т.е. она отказывает в праве и способности знать всем, кому бы то ни было, кроме Я.
Но получается, и это вранье — если бы Я управляла процессом осознания, то уже давно осознала бы все. а нет. Не осознаю. Значит, не управляю. Ок. Функцию осознания кое-как отняли.
И тут сразу другая мысль — но я же все остальные мысли соединяю! Без меня бы была бы полная полифрения и сумасшествие, куча никак не связанных между собой мыслей. И тоже вроде ерунда — осознание-то прекрасно с этим справлялось… То есть для меня как бы вообще места нет. То есть, как бы все, вообще все, что ни возми — реально, ыункционально и на своем месте, и только я — без места и без занятия :) опять полярность получается — все реально, а я — нет.
Но у меня же нет выбора — быть или не быть. Иначе бы в некоторые моменты жизни я бы точно предпочла не быть. Значит, я такое же явление, как и остальные. Но тогда у меня должно быть свое место. Типа просто быть.
Чтобы привнести в этот мир много новых феноменов (*ирония*) — чувства вины, страдания, гордости, зависти, умственного страха, ненависти… Без меня их бы точно не было)))) но и убрать я их не могу — значит они не были мной созданы.
Как ответить на вопрос — кто это Я? Я не знаю! Чтото совершенно не уловимое для описания, но я точно есть. (( прям беда.
Похоже, там меня очень много. Осознание чего-либо — это самое приятное там. Познание, понимание, разумность, осознание — то, что отличает меня от животного. Знание — противоядие от страха перед неизвестностью, которой наполнена жизнь неосознанного существа.
А просветление — с этой точки зрения — это абсолютное, непрерывное знание :)
Я, кажется, буду очень сильно цепляться за знание и за способность осознавать. Потому что на другом конце этой полярности — прям таки… не просто страх… это ужас. Больше всего на свете я боюсь потерять способность осознавать, знать. Но почему получается так, что чем больше знаешь, тем сильнее и длительнее страх?
За сутки мозг выкипел :)))
Сначала я хотела было написать что всю жизнь искала непрерывно и вообще, это мой смысл жизни. Но не получилось — во-первых это не ответ на вопрос «кто ищет?», а во-вторых — это брехня: не все время. Вдруг отчетливо увидела, что мысли о том что «мне надо просветление», «мне надо практиковать», «нельзя забывать о пути» — и прочие мысли примерно такого содержания возникают примерно раз в несколько минут (а иногда, помнится, таких мыслей не было оооочень долгое время). А В ОСТАЛЬНЫЕ МИНУТЫ НЕТУ ТАКИХ МЫСЛЕЙ! Но что самое интересное — как только появляется мысль «я ищу просветление», она как бы виртуально, пунктирной линией, ПРОДЛЯЕТ СЕБЯ на тот промежуток, когда ее не было! Вот чума вообще! Как будто она там была всегда, но иногда — на заднем плане. Но ведь НЕТУ никакого заднего плана? Только сейчас чуть-чуть начинаю осознавать, что то, что мы воспринимаем как мысли существующие «одновременно» — это просто мысли, сменяющие друг друга попеременно на очень большой скорости. На невероятно большой скорости!
А раз так, то я начинаю догадываться, что это самое «я» или «я-есть» или «я-автор» — это такая мысль, которая вставляется буквально в каждый промежуток, и появляется настолько часто, что нетренированное сознание не способно ее отследить отдельно, эта череда — яяяяяяяяяяяяя — сливается в одну как бы непрерывную полосу, а там, где эта мысль долго не появляется (во сне, в трипе, в глубоком переживании..) — на этот случай есть такая вот защитная система — пунктирная линия, присваивание задним числом, подразумевание, что «я»-то всегда тут было, просто отошло на задний план.
Но часто повторяющиеся события/мысли/чувства можно назвать кармической обусловленностью. В таком случае, вот это непрерывное мигание «я-есть» — это самая сильная кармическая обусловленность, после обусловленности определенной формой физического тела. Это же не наездник! Это же кино, стробоскоп!
А часто возникающее желание самоопределиться, утвердиться, завоевать уважение и признание — точно такая же обусловленность, но более слабая, и исходит именно из родительской гиперопеки/жалости/неуважения.
Мм… видимо, я ищу что-то, что раз и навсегда вынет шило у меня из попы. То есть, конкретных свойств и качеств его я не знаю, как выглядит — не знаю, но оно должно дать вот такой эффект — чтобы этот внутренний многолетний кипеш прекратился.))
Пока что, все, что я находила, и что мне показывали как типа там «истинное я» или дух — вызывало у меня облегчение на 2-3… сначала месяца, потом дня, и наконец — часа. (Этот промежуток, сцуко, сокращается с каждым разом :)) А потом — опять это чувство «какая-то лажа, чего-то не хватает». То есть… я ищу такое окончательное и бесповоротное определение себя :)))) Дракон говорил — это бесполезно, и говорил, что просветления не будет :)) Тогда я попробовала забить на эти поиски. Но видимо, мысль забить была очень слабой, поиск все равно продолжается :))
Ааа… Вот оно что. :)) Так у меня такое ощущение почти непрерывно, когда на ЭТИ (ну, шизотерические и мистические) темы думаю или говорю. Этого ощущения нет только когда сплю или чем-нибудь увлеченно занимаюсь — так что вообще забываюсь.
Ну… как бы да, ощущение. Но чтобы определить это как ощущение, мне нужно смотреть на него со стороны. Значит, я — не ощущение, а тот кто смотрит на ощущение. Блин, получается, что в каждый момент я — что-то другое: то ощущение, то смотрю на ощущение, то идиот, который не может понять, то виноватая в своей глупости.
Я (вот опять я:)) это сообщение пишу как будто через силу, как пытаться два магнита однополюсных соединить.
Тут такая тууууупость нападает на все системы…
Что-то же должно, значит, перемещаться между всеми этими явлениями, как наездник. Но я никак не могу найти себя без какого-нибудь явления.
Уже полгода на сатсангах Дракона, не считая домашней работы и общения на этом сайте — вопрос наличия Мастера снимается. А искренность — это что такое? В разное время мне это слово преподносили под разными значениями, я запуталась.
Я могу сказать только то, что я существую, и что я существую жестко в связке с этим телом и умом, и быть с каким-то другим телом или умом не могу… я ни за что не отвечаю и повлиять ни на что не могу в этом организме. Но почему-то я все еще есть:) это точно.
Я — это ощущение существования себя. Есть ли что-нибудь глубже?
Да, так. Я не буду говорить о себе в третьем лице. :) Но я действительно не чувствую себя… мм… цельной. :) Скорее непрерывно и неизменно бесцветное и немного нервозное ощущение «фокуса» (от слова «фокусировка»), который перепрыгивает с чувства на чувства, на мысли, на переживания — то что я называю присваиванием себе чего под руку попадется. Вот это вот ощущение «фокуса» — это я. Я могу присваивать себе все что угодно. В том числе и некую «точку зрения», откуда смотрю.
Я-то понимаю, что никто не может по-другому :) Но это понимание не снимает напряжение. Может, оно и не должно снимать — напряжение ведь тоже не может не напрягаться :)
Такой очень плотный комочек желания, ущербности, нервозности, неудовлетворенности… был. То есть, Я была этим комочком, пока не стала тем, кто на него смотрит :))) А без меня этот комочек распадается, и некоторые чувства (неудовлетворенность, желание) уже начинают таять. Только какое-то тонкое напряжение переместилось в того, кто смотрит.
Вижу это чувство ущербности, да. Но не вижу пока я-мысль.
(Похоже, здесь для самоутверждения огромное поле — «Нам надо увидеть Я как мысль!» — «У меня не получается!» — «Ну конечно. И видимо не получится» :))))
Вот… Вот…!!!
Как же «увидеть», чтоб не создавалось еще одной меня-видящей??? Аааа!!!
Но получается, и это вранье — если бы Я управляла процессом осознания, то уже давно осознала бы все. а нет. Не осознаю. Значит, не управляю. Ок. Функцию осознания кое-как отняли.
И тут сразу другая мысль — но я же все остальные мысли соединяю! Без меня бы была бы полная полифрения и сумасшествие, куча никак не связанных между собой мыслей. И тоже вроде ерунда — осознание-то прекрасно с этим справлялось… То есть для меня как бы вообще места нет. То есть, как бы все, вообще все, что ни возми — реально, ыункционально и на своем месте, и только я — без места и без занятия :) опять полярность получается — все реально, а я — нет.
Но у меня же нет выбора — быть или не быть. Иначе бы в некоторые моменты жизни я бы точно предпочла не быть. Значит, я такое же явление, как и остальные. Но тогда у меня должно быть свое место. Типа просто быть.
Чтобы привнести в этот мир много новых феноменов (*ирония*) — чувства вины, страдания, гордости, зависти, умственного страха, ненависти… Без меня их бы точно не было)))) но и убрать я их не могу — значит они не были мной созданы.
Как ответить на вопрос — кто это Я? Я не знаю! Чтото совершенно не уловимое для описания, но я точно есть. (( прям беда.
А просветление — с этой точки зрения — это абсолютное, непрерывное знание :)
Я, кажется, буду очень сильно цепляться за знание и за способность осознавать. Потому что на другом конце этой полярности — прям таки… не просто страх… это ужас. Больше всего на свете я боюсь потерять способность осознавать, знать. Но почему получается так, что чем больше знаешь, тем сильнее и длительнее страх?
Сначала я хотела было написать что всю жизнь искала непрерывно и вообще, это мой смысл жизни. Но не получилось — во-первых это не ответ на вопрос «кто ищет?», а во-вторых — это брехня: не все время. Вдруг отчетливо увидела, что мысли о том что «мне надо просветление», «мне надо практиковать», «нельзя забывать о пути» — и прочие мысли примерно такого содержания возникают примерно раз в несколько минут (а иногда, помнится, таких мыслей не было оооочень долгое время). А В ОСТАЛЬНЫЕ МИНУТЫ НЕТУ ТАКИХ МЫСЛЕЙ! Но что самое интересное — как только появляется мысль «я ищу просветление», она как бы виртуально, пунктирной линией, ПРОДЛЯЕТ СЕБЯ на тот промежуток, когда ее не было! Вот чума вообще! Как будто она там была всегда, но иногда — на заднем плане. Но ведь НЕТУ никакого заднего плана? Только сейчас чуть-чуть начинаю осознавать, что то, что мы воспринимаем как мысли существующие «одновременно» — это просто мысли, сменяющие друг друга попеременно на очень большой скорости. На невероятно большой скорости!
А раз так, то я начинаю догадываться, что это самое «я» или «я-есть» или «я-автор» — это такая мысль, которая вставляется буквально в каждый промежуток, и появляется настолько часто, что нетренированное сознание не способно ее отследить отдельно, эта череда — яяяяяяяяяяяяя — сливается в одну как бы непрерывную полосу, а там, где эта мысль долго не появляется (во сне, в трипе, в глубоком переживании..) — на этот случай есть такая вот защитная система — пунктирная линия, присваивание задним числом, подразумевание, что «я»-то всегда тут было, просто отошло на задний план.
Но часто повторяющиеся события/мысли/чувства можно назвать кармической обусловленностью. В таком случае, вот это непрерывное мигание «я-есть» — это самая сильная кармическая обусловленность, после обусловленности определенной формой физического тела. Это же не наездник! Это же кино, стробоскоп!
А часто возникающее желание самоопределиться, утвердиться, завоевать уважение и признание — точно такая же обусловленность, но более слабая, и исходит именно из родительской гиперопеки/жалости/неуважения.
Пока что, все, что я находила, и что мне показывали как типа там «истинное я» или дух — вызывало у меня облегчение на 2-3… сначала месяца, потом дня, и наконец — часа. (Этот промежуток, сцуко, сокращается с каждым разом :)) А потом — опять это чувство «какая-то лажа, чего-то не хватает». То есть… я ищу такое окончательное и бесповоротное определение себя :)))) Дракон говорил — это бесполезно, и говорил, что просветления не будет :)) Тогда я попробовала забить на эти поиски. Но видимо, мысль забить была очень слабой, поиск все равно продолжается :))
Ну… как бы да, ощущение. Но чтобы определить это как ощущение, мне нужно смотреть на него со стороны. Значит, я — не ощущение, а тот кто смотрит на ощущение. Блин, получается, что в каждый момент я — что-то другое: то ощущение, то смотрю на ощущение, то идиот, который не может понять, то виноватая в своей глупости.
Я (вот опять я:)) это сообщение пишу как будто через силу, как пытаться два магнита однополюсных соединить.
Тут такая тууууупость нападает на все системы…
Что-то же должно, значит, перемещаться между всеми этими явлениями, как наездник. Но я никак не могу найти себя без какого-нибудь явления.
Я — это ощущение существования себя. Есть ли что-нибудь глубже?
(Похоже, здесь для самоутверждения огромное поле — «Нам надо увидеть Я как мысль!» — «У меня не получается!» — «Ну конечно. И видимо не получится» :))))