Ирина
@xareira

Просто очень понимаю!!! Такая же фигня, только по своим вопросам, ужас и бессилие перед неизбежностью болезненного… а время идет и приближается все, чего боишься, а потом, обосравшись, проходишь это и опять в ожидание…

Я ещё хотела поделиться, пыталась сидеть, особенно вечерами, когда череп и сердце щемит, быть в моменте нерушимом и выносить все как есть, будь что будет типа, но физическая боль сокрушает меня… что то изнутри часто просит остаться и не бежать, и возможно умереть от боли, но пока эти подходы заканчиваются капитуляцией и агонией)с пожиранием сонекса(снотворное)но внутри есть этот упертый настрой-не бежать-не сейчас, так в след раз… И как то я понимаю, что в поисках истины мне очень близка безличная нейтральная штуковина, созерцание неподвижности всего, какого то глубинного молчания-как то в эту степь тянет, но психические кренделя вместе с телом долго не дают этой практике быть, начинаю жалеть себя и бояться вечных мук. Вот бхакту что то мой зуб неймет, не вызывает резонанса. Может все же разным людям разный путь, как ты вообще на это смотришь?

Ах, Лена!!!.. все так. мой скайп xareira5, пиши, мож созвонимся и поговорим, мне очень близки твои претензии, просто тупо иногда нужен обычный человеческий разговор

Да, сама вот думаю, ох, что будет со мной, и тоже много размышляю о тех, кто сбрендил, не выдержал, это мрачно до ужастиков, да, не все выгребают в здравии и при жизни этой ещё… захлестывает уныние и протест, но куда денешься, тебя ставят лицом ко всему этому действу и никуда не попрешь

Попробую, Бамбука! конечно, после снотворных и транков заснуть с медом кажется нереальным, но попробую «пошаманить»Спасибо за совет!

Спасибо, Андрей!!!

понятно, когда переполняет отчаяние полюбому все вываливается, просто такие формы уж пошли, такие звуки, но знаю, держать это не надо(за плечами динамические ошовские медитации))… мужа жалко, он ахреневает, и я не могу даже «побалдеть» и расслабиться в своем трэшаке, странном вытье. Ясно, колбаситься от души, с размахом))

Мне кажется, они не сильно углублялись в тонкости, просто озвучивали то что чувствуется более поверхностно и вцелом, я сама сейчас говорю для простоты выражения, душа болит. Они говорили простым языком.

Смущаюсь разговаривать на эти темы, потому как не могу знать, что такое душа в твоем понимании. То что я улавливаю о душе, это не душа больная(хотя выглядит, как будто она болит)что то внутри просто реагирует на какие то наваждения… потому как был момент когда то же место сияло как жар и было сладко. Зх, не люблю говорить о том что до конца знать не могу. То что я понимаю о душе, она не больна, она чувствительна

Спасибо Лена! я тоже с тобой, по ходу мы все такие искореженные попадаем в один грязный поток, демонический мир, да, когда кого то живого такого же рядом видишь, говоришь(эх, человеческое, слишком человеческое-разговор банальный, срабатывает) как ни странно смеешься, а один волчарой воешь

В конце знак вопроса? ты спрашиваешь?

Окунулась в родную стихию! Спасибо за текст!

Да, Анна! я чую, что все эти загоны держатся на корневом беспокойстве. В моей ситуации вижу, как все слепилось в один ком напряга невыносимого и понимаю, что питается это глубинной несостоятельностью и недостаточностью… знаю, что если смогу спокойно спать-все равно будет гон внутренний свербеть, как это было до этого срыва, все разгоняется что то внутри, все ноет, все стенает, все ищет покоя и не может найти…

Спасибо вам за совет, Владимир! почему то именно такой подход запрещаю себе, считаю себя капризной избалованной, заблудшей в телесных страхах дамой) которой надо устроить испытания по полной, никаких поблажек… все кажется, а вдруг пойти по пути Легкого, это поддаться искушению, поддаться иллюзии, ай, в голове все смешалось и кони и люди))но чувствую- созрела к комфортным условиям)

Ну вот да, насчет передышки… чувствую человеческий отклик! спасибо за участие, Олег)

Это я все понимаю) не понимаю только надо ли так истязать себя, если не получается стать сознанием, просто чувствую, что тело реально убивается и реально тупо очень больно каждый день… собственно, вам пишу и понимаю что буду искать передых от своих реалий, надо взять тайм аут, поеду из города… в том то вся фишка, что я элементарно физиологически не выдерживаю, и не понимаю, что делать

Знаешь, Максим, меня не столько волнует то, что я слабак (я то вижу картину, вижу, что у каждого свои вообще испытания и сложности), сколько боль физическая, не понимаю- надо ли терпеть это или все же искать способы передохнуть…

Согласна- какая то вещь в себе получаешься, всё взаимодействие- сомнительные игрища насчет других… и вот хоть ты тресни-без них-странно, но и с ними ты в себе. Я когда про это задумываюсь, становится невыносимо и мутно, душно и начинаешь негодовать, что за разводка такая тонкая и ступорящая. и как жить с этим?)слава богу, забываешься-и понеслось по привычному образцу, но понимание это точит.

Спасибо всем, что откликнулись! За поддержку теплую! Я даже не ожидала)Думала, буду потихеньку писать, кто то почитает, кто то нет, я хоть выговорюсь. Удивительное свойство человека, рассказывать про свои «находки», излагать, говорить. Про мат поняла-эх, иногда хочется для ядрености сказать, но дело ясное. Благодарю вас, люди! Процесс идет)