не так страшна пустота, как ошибочное мнение, что она что то может.
смотреть на неё и приписывать ей «я» — нe хорошо и нe плохо.
важно посмотреть в процессе, действительно это «я» что то делает, решает, действует?
или оно просто рядом?

О внутреннем кризисе

В последние дни со мной случился сильный непереносимый кризис, внутренний конфликт. Пост Ганеша «О боли» вдруг помог мне взглянуть на себя со стороны. Ганеш обвинял членов формации в том, что многие из них намеренно хотят ужалить его побольнее, а я – делаю тоже самое в отношении моих близких друзей. Я постоянно ловлю себя на мысли, что непрерывно борюсь с кем-то, постоянно отстаиваю свои адвайтские убеждения, пытаюсь окружающим (а на деле – самому себе) доказать «правоту» этих убеждений. Хотя во мне как бы есть интеллектуальное понимание, что нет ни правильных, ни неправильных убеждений – все они концептуальная лажа. Что придание важности «своим» убеждениям и пылкое их отстаивание – заражено авторской программой.
Но как бы там ни было, все мои друзья – йоги со стажем и любой разговор рано или поздно упирается в вопросы, взгляды на которые у меня и моих друзей кардинально расходились – о предназначении человека, свободе воли, о деятеле и недеятеле – впрочем любой философский вопрос всегда упирался в то, что наши мнения расходились. Главный предмет споров – это мое отношение к йоге, или точнее мое предательство по отношению к йоге. Споры эти непрерывные, когда-то я (после первого знакомства с Учением Дракона) азартно бросался в бой – пытался всех переубедить, разъяснить им как все обстоит на самом деле ))). В этих попытках я потерпел полный провал. И давно оставил их.
Однако с каких-то пор эти споры стали тяготить меня и все больше стали вызывать раздражение. Я пытался избегать разговоров на эти темы, но куда убежишь от них в эзотерической тусовке? Так вот с какого-то момента мне стало казаться, что все мои друзья уже не просто спорят со мной, а полемизируют с одной-единственной целью – переубедить меня, как бы вернуть меня в лоно родной раджа-йоги, дружески наставить на путь истинный. И это стало по-настоящему бесить.
Эти споры в последние дни достигли своего пика. Я вдруг почувствовал, что все мои «правильные» убеждения затрещали по швам,
Читать дальше →

Вначале
Читать дальше →

В лабиринте себя я мечусь как безумный,
Разбиваю о стены эту хрупкую плоть,
Ничего не меняется в мире подлунном,
И молчит в этом мраке Господь.
Он во тьме, в тишине все мольбы только эхо
И по кругу, по кругу ведет лабиринт…
От блаженства до боли, от плача до смеха
Он на мне, он во мне, смрадный жреческий бинт.
Погребен я давно в этой жаркой гробнице,
В этой плоти краснеющих венами стен,
И на стенах царапаю пальцами лица,
Всех богов и богинь… но в ответ только тлен
Расползается, словом себя умножая.
Но в ответ только вой бесконечной мольбы…
Где то веруют в Бога и ждут урожая,
И спокойно несут на погосты гробы.
Где то крестят детей, обнимают любимых,
Подымают бокалы с холодным вином,
Под мешок подставляют иссохшие спины,
А прижмет, называют все это лишь сном.
А под ними, над ними витки лабиринта…
Но в покое кто слеп и блажен тот, кто глух,
Если пива хорошего пенится пинта,
И хозяйка газетой согнала всех мух.
Мой удел не таков, я во тьме жажду света…
Неизвестен он мне, так куда я бегу?
Только кожею чую, дыхание ветра,
И иначе, увы, не могу.

Прожив бОльшую часть жизни я особо не вникал, что такое Личность.
Усвоил лишь, что когда говорят – «Ты – личность !» — это хорошо и приятно,
А если посчастливится, и тебя назовут Сильной Личностью – то это – вообще круто !)))))
Теперь поняв и разобравшись(не без помощи, признаюсь) ЧТО есть личность,
Спешу изложить вам на рассмотрение:
Личность – это набор описаний себя.
Описания здесь точнее назвать Убеждениями,
Т.к. они приняты за чистую правду и сомнениям не подлежат(как в принципе и всё, что «записано» в подсознании)
Это описания других людей(опосредованный опыт, взятый на вооружение) И описания самого себя
Но только вот вопрос:
Можешь ли ты считать описания себя объективными, а значит правильными ???
Ты на счёт себя можешь ошибаться ???
Ведь все «твои» выводы о себе построены на общепринятых чужих оценках
В которых ты тоже не сомневался(почему-то)
Я к тому, что лично ты – не придумал ни один критерий,
Не опирающийся на общепринятые шаблоны.
Потому что все они основаны на «объективных» оценках(контекстах), которые опираются (в свою очередь) на другие контексты, которые опираются на догмы, привитые с самого детства … — и так до бесконечности…
ПОНЯВ ЭТО – ТЫ СТАВИШЬ ПОД СОМНЕНИЯ ВСЕ(!) ОПИСАНИЯ СЕБЯ.
Теперь сбросив этот балласт «правды» (носить который, к стати, весьма энергозатратно)
ТЫ ОСТАЁШЬСЯ НИ С ЧЕМ.
Умники с улыбкой спросят: « Так ЧТО, тебя НЕТ ???»
Есть!
Но кто я такой «на самом деле» — вопрос не стоит.
Любое описание крайне не точно и даже глупо.
Вопрос «кто я» отпал из-за своей абсурдности,
(хотя, под хорошее настроение, можно пофантазировать(не без юмора конечно))))
В следствии этого понимания,
Мир не изменился вокруг – изменилось восприятие.
Все противоположности показались смешными,
Делать какие либо «тотальные» выводы отпала охота.
Как следствие, появилась лёгкость и безмятежность.
Закончились эмоциональные «американские горки».
А если и возникает какое ни будь раздражение,
То исчезает, как
Читать дальше →

Было Учение, были Мастера, которые выходили на сайт, читали посты, комменты, как-то комментировали, по моему у них было что-то вроде дежуства одно время. Теперь здесь нет никого почти. Оля Флорет, Феликс, да Настя из бывших Мастеров. И все. Да и они как-то все больше друг с другом препираются, кто лучше видит у кого фиксацию, что как-то на мой (субъективный взгляд) подрывает к ним доверие. Уж коли они не могут между собой без стычек общаться, то о чем можно говорить...(((
Дракон редко выходит на сайт, редко комментит, раньше все посты читал и часто коментировал.
Читать дальше →

Бумажные цепи на руки одеты?
Нелепо, как ждать на вопросы ответы.
Как пропасть пройти, не имея моста,
Как жизнь предсказать, по полету листа.

Но руки в цепях онемели, застыли…
С рождения страх не дает раскрыть крылья…
Одно лишь движение, цепи спадут…
И больше не вспомнишь ни страха, ни пут.

Один лишь рывок, развернешь небеса…
Один лишь прыжок, и вся мира краса…
Лишь песня прощальная сказочных дев,
Лишь рык, что издаст коронованный лев,
Лишь слово, что плотью висит на кресте,
Лишь сны, что плывут облаками в мечте.

Бумажные цепи, но их не порвать,
Их клеила нежной заботою мать,
Их вырезал папа, забыв про покой,
Их детям подаришь, скрепив их собой.

И так, продолжая ползти по векам,
Мы тащим по жизни, все жизни как хлам.
Бумажною цепью бумагу скрепив…
Как все я в цепях… это значит, я жив!

Ученик:

Когда я отверг все пять оболочек как нереальные, я ничего не обнаружил в этой вселенной, О Мастер, кроме Пустоты, отсутствия всего. Что за сущность остается после этого, с которой мудрый искатель своего Я должен осознать свою тождественность?

Шанкара:

Ты верно сказал, о мудрый! Несомненно, ты мудр в своем различении. То, чем ощущаются все эти видоизменения от эгоизма до его последущего отсутствия во время глубокого сна, но что Само не ощущается, – есть Атман, познай это с помощью острейшего интеллекта. У того, что воспринимается чем-то еще, это что-то является его свидетелем. Когда нет того, кто мог бы воспринять объект, мы вообще не можем говорить о восприятии. Этот Атман является само-познающей сущностью, потому что Он познается Собой. Поэтому индивидуальная душа являтеся непосредственно Высшим Брахманом и ничем еще.

Я смотрю, что вся эта возня, в центре которой я нахожусь и живу, которая и называется «моя жизнь» — это просто банальный способ перенаправить энергию на функционирование мышления. Думать побольше то есть. Анализировать, прошлое, будущее и настоящее, изучать новое, продвигать перспективы — неважно. Просто так закрутилась энергия, что мыслить — стало основной функцией, это фактически приравнялось к существованию и это уже не просто инструмент, типа как покушать, почувствовать, сходить куда-то ногами, а это первичнейшая штука, без которой и я не я. Умалять, конечно чудо мышления тоже не стоит (в конце концов, что из перечисленного выше — не чудо), но это приняло какие-то монстрообразные и извращённые формы… Ведь почему так сложно просто посидеть, почему куда-то постоянно нужно бежать, что-то придумывать, разрешать возможные проблемы, предугадывать последствия, анализировать прошлые ошибки? Я имею ввиду — почему это надо делать в ТАКИХ объёмах? Да всё очень просто. Это наркомания своего рода. Настолько устоявшаяся привычка, настолько проторённое русло, что энергия жизни стала течь только туда. И любое отклонение немедленно откликается ужасными неудобствами, так как вся система тела ума перестроилась под этот привычный ток. А любое попадание, это кайф. Такой тонкий кайф типа «я снова дома, я снова думаю». Закручено всё это вокруг меня, вера в которого безусловна и я не способен разуверится. Просто «я» — это великолепнейший двигатель, первопричина всего этого направления течения. Водоворот. Там внизу наверное сидит огромный СОМ, которому всегда всего мало. В детстве в деревне рассказывали, как сом куриц глотал на речке, а этот походу ещё похлеще, потому что в него течет и течёт, а он всё не наестся…
Лишь бы побыстрей течение, лишь бы не стих шум воды, лишь бы не услышать за ним тонкие трели птиц в ивах на
Читать дальше →