Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 7

Четвертый месяц
Мамочка спит. Я общаюсь с наставниками. Очень тонкий и мощный узор жизни меня ждет.
Меня обучают напрямую, вплавляя знания и опыт в клетки тела. Ангел обнимает меня. Моя звездая мама поет мне песенку и держит мою биологическую маму за руку и насыщает ее серде отвагой- малиновым огнем с голубоватыми нитями. Голубоватые нити помогут моей биологической маме мягче переносит мои энергии. Я улыбаюсь звездной маме. Великий Лев улыбкой теплой как горячий вязкий мед обнимает все мои клетки и насыщает нервную систему. Как же прекрасно. Я убаюкиваюсь.

Пятый месяц и одна неделя.
Звездные энергии проникают сквозь мамину пелену закрытия от меня, отца и мира. Мне тяжело дышать, а звездные потоки приносят чистый кристальный воздух. Это меня спасает.
(всю жизнь я открывала окно ради свежего воздуха и делаю это сейчас. Не важно как холодно, главное -свежий воздух).

Третий месяц.
Программирую свое тонкое тело. Ставлю разные активации в разном возрасте. Главный пункт в программе тела: быть мощным стержнем Ангельского Дома. Генерировать энергии очень ярко. Стать проявлением Дома в реальности игры.
Усмехаюсь. Просматриваю разные варианты моей жизни. Только в одном случае я умру — в 32 года и то, если все пойдет до такой степени не туда, что я выберу отказаться от своего предназначения, не справившись с очередной дозой электричества. Остальные варианты показывают свободу. Две магистрали показывают просто вознесение. Одна очень яркая линия, которой мне и следует пройти. Ее я и встраиваю прямо в сердце и провожу магистраль через мозг, закрепляя в мозжечке соединяя гипофиз, эпифиз и таламус. Ставлю там ангельский знак. Готово. Выдыхаю и возвращаюсь в тельце в мамином животике, мама просыпается.

Никаких ОНО, мы сами выстраиваем себя и создаем целые жизни. Мы играем. Я смотрю на вечность и мириады пульсирующих вселенным и миллиарды миров… Радуюсь… Возвращаюсь обратно в животик мамы, улыбаясь.

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 6

Пятый месяц.
Я бьюсь из стороны в сторону. Тяжело. Очень тяжело. Мама что-то проживает от чего так невыносимо, будто внутри моего маленького тельца свернулось угрем нечто коричнево-черное… Месть… Это желание отомстить… Бьюсь об стенки из стороны в сторону… Не хочу это внутри себя!!! Не заставляйте меня это внутри носить- это НЕ МОЕ!!! Паника… паника… паника… Потом чернота заливает кровь… Связь между мной и мамой окрашивается чернотой… тяжело дышать… Как будто кто-то душит рукой за горло. Душит намеренно и осознанно… Паника- Я ХОЧУ ЖИТЬ… Мамочка, прекрати!!! Пжлста, прекрати… задыхаюсь изнутри… Нет сил биться об стенки… Я ХОЧУ ЖИТЬ! Погружаюсь в сон… Слишком тяжело… Ангелы обнимают меня крыльями, обнимают мамочку… Я чувствую угрозу снаружи… Нет сил… Ухожу в сон… Ангелы обнимают. Третий месяц.
Я выключаю у себя в разивающемся энерготеле некоторые связи. Их у меня не будет. Мне они не нужны сейчас. Предвосхищаю каким будет мое рождение и жизнь. Вспоминаю другие воплощения. Радуюсь. Сильный электрический спазм. Энергия проходит по отключенным полям нейронных магистралей и уходит, не пробуждая Днк связи. Так и необходимо. Сначала я буду почти как все. Месяц шестой. Прошу Вселенную установить между плотным и эфирным телом астральное стекло, иначе все, чем пропиталось мое тело за период вынашивания убьет меня, если с высокой скоростью начнет проявляться на физике. Вселенная ставит прослойку. Я выдыхаю и спокойно наблюдаю за развитием своего тела. Сейчас я Дома. Мне дали возможность подышать чистыми высокоскоростными энергиями. Радуюсь. Смотрю на планету, на мир. Радуюсь. Восьмой месяц.
Сложно. Все напряжено. Слишком много электричества. Очень много. Это волны… океан… Я слышу людей через собственную нервную систему. Это хаос мыслей, чувств, вспышками боль, радость, ненависть… Благодаря матери я распознаю много агрессивных состояний и их оттенки. Очень хочу увидеть и соприкоснуться с отцом. Ищу… Но из-за запрета матери чувствовать отца и полной закрытости перед ним, пока я связана с маминым телом — не могу коснуться эмпатически отца. Воспринимаю его через мамин запрет как гибкий мыльный пузырь. Магнитное поле неопределенных качеств. Я смотрю на мир через свою нервную систему и понимаю: О_О!!! Вот это будет приключение!!! И затем началось… вихрь поднял энергии и понес меня… Все, впитанное с маминой кровью, взбунтовалось во мне как рефлексия на роды раньше времени. Хотя они были как раз вовремя. Луна проходила в нужном аспекте и я чувствовала как ее лучи вливаются в мое эфирное тело и насыщают астрал и клетки тела. Это был та-а-а-ак незабываемо волшебно и приятно. Я чувствовала Сатурн и его мощь, Венера и мудрость, понимаю что еще многому нужно будет научиться. Венера мой наставник. Луна и опять я таю от волшебства и неги… Мрак… Черная луна… Чистый страх… Киваю, понимая что этим навыком мне просто необходимо овладеть. Плутон и оргазм в теле, электричество Духа вливается в клетки. Чувствую… скоро рождение… мама нервничает… Потоки усиливаются… улыбаюсь и радуюсь… Венера опять и Плутон соединяются… Я хлопаю в ладоши понимая какие мощные глобальные уроки они мне дают. Благодарю в предвкушении.
Марс… одиноко так… Самость… Непривязанность… Тишина изнутри… Ледяное намерение… Чистое намерение… Момент рождения… Марс… Марс… ярость!!! Жизнь!!! Биение сердца заливает все… Я родилась! Я живу!!! Урааааа!!! Торжество!!!

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 5

Из-за того, что в животике у мамы я почти не чувствовала папу ( мамина нервная система как вата, из-за страха почти не пропускала энергии отца вааще), тяга к познанию отца стала очень сильная как только я родилась. Однако, его энергии были такими яростными и наполненными болью, ненавистью, завистью и желанием мести… боль… боль… боль — что во мне боролось два чувства: спасти свое тельце и познать отца. Вскоре я поняла, что отец это целый комок боли, а мама это комок страха и обид.
Я увидела, в первые месяцы жизни, что это два существа наполненные ненавистью и что выжить в такой атмосфере очень… невыносимо сложно.
Помню моменты, когда маме было больно и одиноко, и ее состояние заполняло меня полностью… в животике, я хотела уйти обратно Домой, чтобы маме стало легче. Чтобы она стала счастливой. И когда в период кормления у мамы снова была боль, как будто вырывают кусок сердца ледяными острыми с зазубринами пальцами, я тянулась к мамочке и говорила: Мама, подожди… счас я умру и ты будешь счастлива. Тебе станет легче. Тебе не нужно будет мной заниматься. Ты сможешь уйти… ты сможешь освободитсья от всего этого!
Это намерение было настолько искренное, что много лет после я пыталась убить себя, сознательно и подсознательно. А в теле просто включились механизмы, чтобы уничтожить себя и сделать так, чтобы мама перестала испытывать такую боль внутри.
Еще в животике я связала эту боль с собой, потому что когда мама испытывала обиду — ненависть, она закрывалась от меня плотной дверью и я проживал то же одиночество, в котором выбирала находится она. Я тогда еще поняла, что мешаю маме. Потому что помнила как в других жизннях в утробе матери, когда ей было тяжело и одиноко мы соединялись в одно и наша сила росла, и радость и нежность увеличивались, а Вселенная помогала нам и выруливала все ситуации.
Здесь же мама выбирала закрываться от меня и перекрывать эмоциональный поток, лишая меня в серости и одиночестве. Она не понимала, что наполняет кровь… нашу кровь этой жуткой массой… серой… безжизненной… унылой… желанием смерти… желанием все закончить… и это пропитало мое тело еще в утробе.
Я понимала как тяжело мне будет выкарабкаться из этой ситуации, но выбирала ее именно потому что, необходимо было пропитаться Духом социума, чтобы познать его и подняться из этой системы, расправить крылья и показать, что можно сделать другой выбор и жить иначе!!! Мы сами выбираем… никакого ОНО.

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 4
"… мес 4.
Очень важно отключить Источник. Тело вздрогнет. Несколько магистралей так и не развернутся как следует. Это обеспечит мне возможность пропитываться всеми эмоциями и чувствами матери. Я знаю, что по контракту, который я задумала мне необходимо впитать самые распространенные реакции. Именно потому я выбрала именно такую маму и отца.
Папа образец теневой личности, а мама носитель глубинного страха и отрицания Вселенной. Это главные ядра всех механизмов, на которых базируются социальные механизмы желания власти, денег, удовольствий и т.д.
По одну руку реакции отказа от себя, чтобы люди не трогали тебя, не причиняли боль. Отказ испытывать потребность в Мечте и Свободе. (мама)
По другую сторону желание разрушить, наблюдать за страданиями и мучать себя снова и снова, разрываясь между светом и тьмой в себе. (папа)

Идеальные родители для моего контракта.
Я отключаю Источник. Тело тухнет. Едва едва, но мне и этого хватает. Ужас охватывает клетки. ДНК перекрывают потоки, поскольку с этого момента их высокочастотные магистрали просто пережгут мое только развивающееся тело. В его материи теперь недостаточно света.
Я отважно вздыхаю и радуюсь тому, какую жизнь я задумала для себя. Это будет аттракцион века. Улыбка до ушей и понимание сколько всего мне предстоит решить, понять и восстановить..."

Как и с детства, и в утробе матери… в 12 лет и в 14… в 19 и в 22,5… как в 25 так и в 27,5 лет… — я всем сердцем Пылаю не к людям, но к Источнику в них. Не к личностям и прошлому людей, но к Дому в их сердцах… к их Мечтам из самой глубины их истинного существа.

Как и много жизней до этого и сотни после — я Пламенею к Сердцам людей, но не к тому, кем они считают себя. Потому я люблю Вечность в человеческих телах и предана Живому огню в сердце каждого.

Кто-то ищет доказательства любви в поступках, словах или прикосновениях. Эту любовь невозможно доказать. Она является всем моим существом. Пусть, что бы ни разрушалось во мне, моем мире или представлении о себе — всегда… АБСОЛЮТНО ВСЕГДа неизменным остается одно — Источник и Свобода быть Вечностью… легким прикосновением ветра на губах Принца людей.

Я не могу быть верной одному человеку или предана одному сердцу… человеческому сердцу.
Я предана ЕДИНОМУ СЕРДЦУ.

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 3.

"… все мое тело сводит электричеством, несколько тонких тел склеиваются в плотном по нервным магистралям. Неприятное чувство. Вселенная показывает, что таким образом я смогу быть соединена с моим телом, поскольку другую связь я сознательно не использовала, чтобы не делать маме больно. Я ворочаюсь. Мне неудобно. Теперь я будто клеем прикована к телу. Хочется вырваться. Я понимаю, что неизбежно все, что будет проживать и воспринимать мое тельце, буду проживать и я. У меня шок… долгое время просто не двигаюсь самоощущая себя. Осознаю как теперь воспринимать реальность. Резкий… острый всплеск. идет по телу и пронизывает меня. Я хочу вырваться и не проживать этого так ярко. Не получается. Слышу как Вселенная говорит мне о том, что жизнь это восприятие всех спектров переживаний. Мне больно, неудобно… очень не хочется так воспринимать игру и мир куда я собираюсь идти. Спрашиваю Ангелов как я смогу выжить, если буду воспринимать без закрытия все эти состояния, электричество, вспышки острые, режущие?! Они показывают, что из-за малого количества пропитки ДОМОМ, телу будет очень тяжело. Они будут все время рядом и не только они. Но мне необходимо будет очень сильно научиться пропитывать свое тело Домом..."
«Смотрю на планету. Там много семей. Интерес такой. Держу в сознании свою миссию. Улыбаюсь. Ищу восприятием нужную семью. Вот. Нет. Нет. Нет… снова нет… а вот здесь так уютно… нет… О-о… восклицаю я. Вот мужчина с сильным раздражением и женщина с огромным страхом. ДА! Самое то! Выбрала!...»

Мамин животик или 8 мес и 1 неделя единства. часть 3\2.

"...6 мес. Мне приходится все проживать. Я не могу отделять переживания, они все протекают сквозь меня. Тяжело. Хочется сбежать, спрятаться. Пытаюсь закрыться внутри тела от всего, что чувствует мама.
Ядовитые пары насыщают кровь, нервная система острая, ядовитая… не больно… невыносимо… нужно спрятаться… я углубляюсь в себя… умиротворение…
— Вселенная, — зову я и тянусь к ней.
Удалясюь по ниточкам из тела и понимаю, вижу как там вдалеке в мамином животике мое тело заполняется ядовитыми парами. Мамина обида. Понимаю как будет тяжело избавиться от этого после, но так не хочу возвращаться… тянусь ко Вселенной..."
"… 8 мес. Необходимо отключить тело от Источника как и на 4-м месяце. Нужно, чтобы реакции боли вросли и стали ранами в нервной системе. Только так я смогу получить необходимый опыт. Всё планирую, жду момента, когда мама снова будет проживать боль. Слышу по нитям из будущего через сколько это произойдет. Жду. Наступает момент. Электричество усиливается. Мое тело достаточно пропитано мамиными обидами, недовольством, ненавистью, отрицанием Вселенной — теперь самое время.
Я прошу отключить Источник полностью на несколько милимгновений. Вспышка… тьма… я жду… ничего не меняется. Страх. Мамина боль окончательно разрывает цепочки единства и цельности в моем теле и раны начинают источать подозроение, страх… потребность закрываться, убегать и отталкивать.
То, что нужно. Я снова включаю Источник через сердце, но волны страха уже разъели необходимые магистрали. Вздыхаю, улыбаюсь.
«Теперь вперед!»..."
После вплоть до 20 лет мне почти каждую неделю будет сниться один и тот же кошмар. Я включаю свет… а он не включается и я просыпаюсь в холодном поту.

Мамин животик или 8мес и одна неделя единства. часть 2

«Я чувствую маму. Стоит мне притянуть себя из Дома в это развивающееся тело и маме тяжело, но я чувствую все лучше и четче. Быстрее все понимаю. А так вязь, тягучее… сложно.
Я понимаю, что как только я заигрываюсь и по привычке проявляю внутри мамы себя больше, чем она может выдержать, ей больно. Папа кричит. Мама плачет. Ей больно. Очень больно. Тогда я прошу свое тело напоминать мне болью каждый раз, когда я становлюсь более собой как вечная.»

Сейчас, когда я выросла этот механизм все еще работает. Теперь для меня в нем больше нет необходимости. Несколько раз я замечала, что по этой не завершенной связи между мной и мамой еще из животика, течет энергия, благодаря которой маме легче справляться со стрессами. Когда я прекращала этот поток, у мамы резко поднималось давление или ей становилось тяжелее.
Сейчас я вижу, что это телесная часть, которая показывает мне, что из-за незавершенной связи с матерью на уровне плотного тела я никак не могу полностью притянуть Атманический уровень сюда. То есть себя из Дома полностью влить в эфирное тело, и проявлять себя здесь тотально.

"… примерно восьмой месяц. Маме тяжело, но я ей никак не могу помочь, потому что в моем тельце нет доступа к Дому в полной мере. Я пытаюсь как-то маму поддержать, но ей это не помогает. Она даже не слышит меня. Я наблюдаю за ее сигналами, которые с бешенной скоростью носяться по ниточкам в нашем (ее и моем) теле. Очень больно бывает от этих сигналов. Неуютно. Я чувствую их меньше, за счет того, что мало связи между мной и моим тельцем. Вздыхаю. Понимаю, что будет тяжело, когда выйду в мир. Будет сложно до себя достучаться. Опять вздыхаю. Прошу Вселенную помочь мне, потому что не так хотела, чтобы это все было. Хотела, чтобы мое тело настроилось на Дом. Не вышло."

Тогда я сама приняла решение, чтобы маме не было больно и опасно для жизни, не заземлять Дом в плотном теле. Сейчас имею следствия своего решения.

"… ощущаю мокрый холод. 6 месяц… после середины… тянусь к маме… холод… разочарование. Неприятное ощущение. Я стучусь к маме… а там закрытая дверь… и оттуда сквозит боль и… что-то очень неприятное… оно проедает меня, когда я пытаюсь к этому прикоснуться. Я не знаю как с этим себя вести. Я сворачиваюсь внутри. Мамино сердце это единственное стабильное место в этом мире. Я настариваюсь на сердцебиение мамы. Покой. Там где-то эта проедающая кислота и мокрый холод… нет… не хочу это чувствовать… мне нужен покой и тепло. Тепло. Мамино сердце. Затем сильный резкий всплеск и я пытаюсь удержаться за мамин пусль. Держусь и впитываю тепло. Часть меня выносит в этот мокрый холод. Что-то в маме спрашивает меня: «Зачем ты здесь?!»
«Потому что я хочу жить» — отвечаю я непонимая. Меня две. Одна «я» внутри мокрого холода. А вторая «я» внутри маминого тепла в ее сердечке.
«Мне нужно, чтобы ты ушла отсюда!» — говорит эта часть.
«Но я пришла сюда по контракту. Я… — и показываю ей на огромный луч света, который потоком указывает ей откуда я пришла.»
Идет сильный рывок, чернота и все захлопывается наглухо. Сухость, тишина, чернота. Отказ со мной общаться. Теперь меня две. «Я», которая в этой черноте пытается понять, почему так происходит. А «я» — в тепле маминого сердца просто в покое. «Я», которая в черноте хочет помочь маме и вливается в эту черноту, чтобы понять и познать ее. Стать тем, что я хочу понять -единственный способ, который я знаю. Я понимаю, что могу и не делать этого, но я люблю маму, мама часть меня сейчас. Я хочу понять маму. Для этого надо ею стать.
Я погружаюсь в черноту. Это обида. Она отталкивает и обвиняет меня во всей боли и всем, что когда-либо происходило. Мне тяжело дышать. Я как будто умираю. Больно. Я вырываюсь из черноты и меня трясет от боли. Я сливаюсь с собой в мамином сердце и прихожу в покой. Очень больно -понимаю я для себя. Я не готова. Я сделаю это, когда буду готова."

И вот до сих пор я все еще пытаюсь сделать это. Но сейчас уже нет необходимости. Сейчас я «вижу» (считываю) все, что мне нужно и без погружения в черноту. Теперь я могу стать сама по себе, а мама сама по себе. Потому что только я сама решила, что я хочу стать этой частью мамы, чтобы понять ее, а не чтобы помочь ей. Сейчас я понимаю отчего мама так чувствовала, и сейчас так живет. Понимаю ее боль, чувствую ее страх и ужас, панику и ненависть внутри. Вижу и понимаю, как ей тяжело и больно. Я просто нахожусь рядом, если она попросит о помощи — чтобы помочь ей понять себя. Спаршиваю ее о том, что она чувствует, хочет ли поговорить. Говорю ей, что когда она будет готова пусть просто скажет и я помогу ей. Обнимаю ее.

Мамин животик или 8мес и одна неделя единства.

Воспоминания из маминого животика:
Мама гладит собаку… шерсть, волосики жесткие, запах… приглушенно идут сигналы через мамину нервную систему. Мне не хватает сигналов, чтобы понять и познать это существо. Через мамину нервную ситему сигналы проходят не полно не очень живые, восприятие забито страхами и болью…. Не хватка данных.
Я подключаю свою нервную систему к маминой, чтобы прочувствовать собаку и ее шерсть более глубоко- делаю так и мама становится раздражительнее, неустойчивая. Моя нервная система более высокой частоты и мамина не выдерживает. Потом ей плохо, тяжело, ей сложно справиться с повышением чувствительности — у ее нервной системы паника. Особенно это видно, когда рядом папа или когда она думает в такие периоды о папе. Папу я очень плохо чувствую через маму. Каналы восприятия забиты ватой, чтобы предохранить меня от чего-то, что мама не хочет, чтобы я чувствовала в папе. Я с трудом воспринимаю мир через маму. Я чувствую ее переживания очень остро и живо. Иногда их слишком много и я не могу от них закрыться.
Мамина теневая личность включает меня как врага для ее внутренней боли. Видимо, потому что я делаю ее неустойчивой рядом с папой. Папу я не чувствую в достаточной мере. Часть мамы не хочет со мной взаимодействовать. Она считает, что я опасна. Я все время слушаю музыку Вселенной — это меня успокаивает. Стараюсь не трогать нервные окончания матери и погружаюсь в свои эфирные магистрали. Но я не могу отделить свои и мамины пока что, они перетекают, взаимосвязаны. Я стараюсь это делать так, чтобы не наносить маме вред. Я скучаю за острым восприятием мира… тех существ, с которыми мама взаимодействует. Эфирность: Мир приятный на ощупь живой, хочу и через маму чувствовать живость, но через маму не получается — спертый воздух, спертое восприятие…. Душно…
Сложно дышать так… Дышу через эфирные струны- так лучше, но не полностью живо. Мое тело развивается с прикрытыми магистралями восприятия, чтобы не усложнять маме жизнь. Она часто боится и пытается закрыться еще больше от вселенной — мне так очень тяжело дышать. Не хватает связи со Вслеенной в моем теле, которое развивается. Я пытаюсь найти способы, чтобы и маме не было тяжело и я могла развить свое тело так, как мне нужно для игры. Не получается. Я понимаю к чему это приведет. Пытаюсь маме помочь — не выходит. Чувствую что мешаю ее нервной системе каждый раз, когда пытаюсь помочь. Я враг, потому что мне нужна более устойчивая связь со Вселенной для более полного развития телесно. Мама закрывается от папы и от мира и от Вселенной, ей одиноко и больно, ее непонимают- она не хочет так жить, но есть я внутри и ей приходится… Она закрывается еще плотнее-мне тяжело дышать энергетически… Я понимаю, чем это для моего плотного тела чревато. Погружаюсь в сердце и прошу Веленную все обеспечить, потому что у меня не получается. Перехожу на питание из Дома на атманические уровни… Уф… Здесь очень свежо… Так и оставляю это питание. Впоследствии это меня и спасает как якорь, когда я рождаюсь и взрослею.

/дописывая это, сидя в кафе, плачу и улыбаюсь. 20.01.2012/

Ни для кого не секрет, что для кого-то верх удовольствия означает большое количество денег в банке, для других в удовольствии от приобретенной большого количества домов, драгоценностей, шубки и т.д.
Не буду спорить, что, такие кусочки счастья есть неотьемлимыми частями счастливой жизни для некоторых, но самое главное — жить в согласии собой.

Читать дальше →

30 мая 1969 года я вновь приехал к дону Хуану и с порога заявил, что хочу еще раз попытаться “увидеть”. Он отрицательно покачал головой, засмеялся и сказал, что придется потерпеть, потому что еще не время. Но я упорно твердил, что уже готов. Похоже, мои навязчивые просьбы не особенно его раздражали. Тем не менее он попытался сменить тему. Я не поддался и попросил его посоветовать, как мне справиться со своим нетерпением.

— Ты должен действовать, как воин, – сказал он.
Читать дальше →