Анастасия
@Aiakhate

Это просто сильно впечатлило и после можно сказать, что я стала ищущей) Правда сюда попала совсем не сразу.

Интересно… У меня — второй раз в жизни. В первый — в несколько похожей ситуации. Тоже с мужчиной связано. Тоже очень близким. Поженится должны были. Только в том случае он бросил умирать. И я вроде как должна была. Но после этого поступка, вот огонь активировался. И вылечил то, что казалось — неизлечимо. Врачи диагностировали резкий скачёк иммунитета и все показатели с каждым днём — в три раза лучше… в три раза лучше… я за три дня встала на ноги.
Три дня — здесь какое-то знаковое число.
И вот вдруг энергии становится много-много. Чувствуешь, чуть ли не каждую вену и как внутри них — будто места мало… Распирает… И энергии столько — что кажется стену проломишь… я тогда встала и побежала и бегала долго-долго… И спать не можешь и всё время в сознании. Ночью лежишь и в потолок смотришь… И первый день горишь — жуть… кажется не выдержишь… и больно горишь… и огонь такой «грязный», с ошмётками… с вспышками… гарь… Кажется на второй день — мягче огонь становится… стабильнее и чище. Уже прогревает скорее, чем сжигает…
И он так поднимается… снизу… и доходит до уровня груди. А после языки пламени прогревают горло. Выше — не поднимался. А вот на третий день огонь становится такой чистый и невесомый. Ровный и светлый… как сияние. И в какой-то момент в районе сердца как воронка открывается и затягивает в себя остатки. Всю боль… и всё-всё… И тогда такой чистый становишься и мир… умиротворение…
А через время мышление включается активно… начинает обсасывать произошедшее по новой… кругами… и тут начинается основная работа. По распутыванию каких-то узлов… именно в мышлении.
Поэтому огонь — хороший. Он вначале на гнев похож. Такой всеохватывающий гнев. А вконце — на сострадание.

Привет) Пережила какое-то время назад… не так давно. Подобное и многое другое. Мир разрушился каким я его знала. Усложнялось тем, что я ощущала себя совершенно беспомощной и очень уязвимой, ввиду житейских причин, так как только-только недавно – появился малыш.
Прошло пол года или чуть более и периодически болит. Вначале так болело, что думала сгорю… какой-то огонь просто выжигал изнутри…
Больше не знаю, что сказать) Но просто…
Боль проходит… и это всё – пройдёт. Обязательно… Но пока есть – есть.
Тяжелее всего пытаться делать то, чего сейчас нет…
Нет возможности простить – не прощай… и не пытайся… придёт время – простишь… само простится. Само отпустится…
И со всем этим ничего не сделаешь. Произошло. И вот…всё.
Хотя мышление будет возвращаться и возвращаться в этому… это нормально. Так происходит.
И я считаю – совершенно нормально ждать верности… и чего угодно ещё…всего самого прекрасного. Ждётся? Хочется? Жди и хоти. Утверждай то, что утверждается… И отрицай то, что отрицается. Ждать этого всего – нормально… в человеческой природе… Я в этом убеждена.
Просто и другой – также имеет право хотеть чего-то… что просто расходится с твоими интересами, желаниями, взглядами… Просто житейски… Без всякой там эзотерики… Не то чтобы имеет право… а просто другой человек – другой… И делает то, что делает… Конфликт интересов неминуем…
То что сам был верен – понимаю хорошо) Я тоже человек верный. Так случилось. Что ты – такой. А другой – другой.
В некоторой мере после я проживала освобождение. Боль и освобождение – рука об руку. И благодарность чему-то… можно назвать — судьбе…
Но это – после… А пока жги… делай, что делается и знай, что много людей переживали подобное… И мы – тебя понимаем. Но сделать ничего, чтобы тебе стало легче – врятли сможем…
Здесь каждый остаётся один… совсем один… но ты понимаешь, что так оно и было всегда…
Один…но не значит одинок.

Да) Просто и красиво)

И мне не по себе :(

И мне очень понравился текст) Такой простой и по форме и по атмосфере. Особенно атмосфера нравится. Спасибо! Его в блог формации — хорошо)

Ой… это ужасно… не надо так :(

У меня не было такого опыта. Но мне кажется тоже, что лучше в таком случае иметь возможность вылить… а вылить в интернет — лучше вариант, чем на окружающих.
Интернет стерпит.

Бамбука, ты так описала ситуацию… что аж стало не по себе.
Воообще, я не раз себе говорила, что нужно смотреть не на слова человека… мало ли кто и как умеет говорить… писать… А на бытиё… точнее быт… обычную бытовую жизнь… способ существования. Это как плоды… И здесь всё видно. И не раз оправдывалась адекватность такого подхода. А то что ты обрисовала — это и жизненно… и мне кажется — в суть… и вместе с тем и сострадательно… И такой трагизм общей ситуации проявился. Отсюда и не по себе.

:)))

:)

Да… Форма подачи классная) Такой слегка прикрытый интеллигентно-язвительный юмор)

Ух ты! А я пропустила пост) Спасибо Диме за доп. репост.

Про блондинку — именно цвет имела ввиду) С дагестанскими корнями — где-то там — в пятом колене, выглядело стрёмно) Но прикольно) Всегда нужно было выглядеть красиво и держаться того, что более всего идёт.

Ты верно написала ниже про напряг и воздух.
Пока держишь себя в пределах некоего плюса, где кажешься орлом. То внешне может и ничего. А воздуха — не хватает. Может быть что-то в самом деле вызывает интерес. Но пока оглядываешься на — твоё или не твоё, то и не поговорить нормально. Жужжит.

Ужас!

Спасибо!)

Круто! Мои мероприятия местами больше на облом похожи. Но облома и хочется. Не позволяешь себе реально обломаться… до конца. Зажимаешься. А поднакопилось напряженьица!
Внешне не хочется облома… страшно… а подсознательно — хочется… это сродни освобождению)

Некомфорт — как когда пытаешься играть, например, в театре роль, которая очень далека от твоих природных данных. И такой скрип идёт. Но это вторичный некомфорт… вот в жизни идти в том направлении всегда запрещалось. Вот этой фразой кстати, что Дракон написал «тебе не идёт». Я её услышала в тот момент, когда отправляла комментарий… Прикол, что она мне прямо так и вернулась)
В этом «не идёт» — поведение, внешний образ, цвет волос и многое другое… оно то может и не идёт. Это объективно. Но зажатость такая образовалась и как-то давит… в этом основнойнекомфорт. И я будто расшатываю.
С цветом волос — также. Вот Нотка упомянула. Я же тёмная. Какая из меня блондинка? Но я — покрасилась. Зная что врятли буду в этом цвете… Без надежды что мне пойдёт. А в том месяце как-то покрасилась в красный и брови покрасила тоже — в такой красный-красный. Это же вообще идиотизм! И тоже не собиралась так быть. И зачем-то — надо! Причём — для себя. Блондинкой меня никто так и не увидел. А с красными бровями — один человек и долго прикалывался) Я понимаю почему))
И энергетически периодически будто рвёт. Я как проживаю второй раз подростковый период. И тоже может быть стыдно… вроде как уже не девочка) Дитёшка маленькая… Но что поделаешь? Вот так. Пробую по крайней мере это смаковать. Может посамоутверждаюсь — и понятнее станет, что это такое.

Реально трудно — быть блондинкой!
Ужас!

Думаю не в ней дело… Есть вообще темы которые обходила всегда… ну «не моё» — ощущается… я больше по чувствам, психике и тому подобное… И интересно попробовать на вкус. Это из разряда самоутверждения. Некомфортно — да!) Очень некомфортно… Но попробовать надо… ато это остаётся как что-то зажимаемое… Пусть расслабится. А там — видно будет. А от всех сдесь — не убудет)