интересная штука — ради себя покрутиться в диком плюсе, рухнуть в беспощадное дно минуса и приползти обратно к Мастеру в итоге с реальным покаянием. прожитым, выстраданным. он ведь никогда не откажется помочь. но ради осознания последнего пункта про покаяние — видать должно целое кино прокрутиться на ленте.. хотя это и НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
ей не кайфово, это просто показуха и уговаривание себя пока еще, когда это рухнет — будет серьезный кризис психический, это надо понимать — шатая этот маятник. обратка будет сильная
или другой вариант — аля Ростик. нужно сильно педалировать и четко трамбовать, чтобы не обвалилось и тогда норм. но жизнь ведь не спросит..
срам! а в глаза ему, как, скажете? я вот всегда знала, что не скажу. просто оттягиваю момент, где рухнет всё это, потому что переживания реальны и есть тенденция в них повариться и из них сказать то, что они в себе содержат, а при личной встрече просто не получилось бы даже начать подобное излагать
главное понять, что дно там же, где взлет. как только схема эта даст сбой по спасению, вы просто рухнете в такое дно.. в такую ничтожность. или маниакальность преследования, разоблачения станет чередоваться со спасением, что уже лезет из ваших слов, и это такие психические крены.. что лучше не стоит.
вам удалось меня поразить. я конечно видала некие виды и вижу день ото дня, но прочитанное выше про Андрея просто поражает конечно, это очень сильно искаженный взгляд, который не соответствует действительности
как-то меня торкнуло, (сдвинулся ветор экранов случайно:))) ) и я вдруг стала переживать пустотность в опыте, а потом через нее обнаружились два другие- осознание, наполненность. и в тот же момент торкнуло, что ты есть то, что есть они. и это слилось в такой тандем блаженства, и переживания то одного, то другого аспекта и в такой кайф неземной, невероятный, что до я, которое возникает позже этой троицы просто не стало никакого дела и было очевидно, открыв рот — что все это раньше ни к чему не вело. идти было некуда и искать нечего, доказывать что-то просто невозможно, свобода не знающая никакой свободы и переживающая себя как первая троица, вот и всё. и вот прилетела я к своим друзьям где-то у вас под Уфой. а они ищущие. и смеялась над ними долго, с любовью и не специально. мне казалось, что они просто играют в то, что говорят так серьезно о чем-то. меня невозможно было уязвить, а им приходилось хариться в буквальном смысле и закрываться, но я этого не видела, потому как не видела другого, границ. я всё твердила — кто?! кто!?:))) посмотрите, кто!? разве кто-то есть!?:)) и КТО это!?:)
в общем кончилось всё тем, что обо мне сложили крутое мнение, в котором все перевернуто с ног на голову было. я тогда долго не могла понять — а как такое возможно? а такое возможно? как?
в след. приезд на сайте тут был шарик. а там я свободно оставила четки, который дарил мне когда-то Андрей, и раздавала коаны и выражалась в тоне того, что никто не видит того, что вижу я. тогда они начали стебаться надо мной как над просветленной, когда я рассказывала все, что происходит в Москве. и был такой напор показать и повтыкать чего, чтобы быстро все всё увидели. тогда был такой концепт — всего ОДНА МЫСЛЬ — ЭТА! мне сказал человек, что они же люди, будь посопричастнее, что то, что ты видишь — не так для них. но я и слушать не хотела. для меня все стали со временем видиться как нежелающие увидеть этот факт. в общем рога мне обломали по-серьезному со свободой и прибавили важности в копилку МЕНЯ, потому что я начала оценивать контраст себя от них.. и что я могу показать, а они просто придурки, которые не хотят ничего слышать и не хотят слышать и увидеть более того, ТОГО К ЧЕМУ ИДУТ годами, а оно прямо здесь..
в след приезд была другая СВОБОДА.. меня свободной от всего. вот это им уже понравилось. мне хотели отдать четки, но я сказала — мне не нужны больше, меня спросили — а че как, а Мастер? я сказала — что всё это фигня, все эти Мастера.. и что мне нужен, смертельно необходим год в снегу в уединении в минус 40, и куда мы идем!? что я не верю, что есть только стол и все. что должна быть ДРУГАЯ СВОБОДА.. я хочу войти в этот дом, мне надо — вот что я сказала — впервые за два года — смеха над ними и что я никогда не попаду в этот выдуманную дурку, которую они фантазируют себе.
в течении какого-то времени мы созванивались и мне рассказывали — что я должна практиковать, остановить этот гребанный ум и перестать быть всем тем, что я знаю как себя. у меня было жуткое неприятие этой фигни и что они не видят, что я прошла через все это и знаю, о чем это и не надо меня учить этому, как-будто я не в курсе (ха ха!)
в след. приезд мой рюкзак оставили в доме и сказали никуда не уходить. меня отымели по полной за все предыдущие разы, как мне показалось — хотя на свободу я не претендовала и не было порыва об этом говорить. я вобще была ничто и никак, не важнее кошке на спинке кресла. мне рассказывали, что пробуждение это потеря всего и что на меня не хочется даже смотреть — вот такое я конченное нипойми что и что мне предстоит сдвинуть это парадигму в себе. мне удалось побывать и сукой и тварью и предателем, который всех продаст, я такое в себе открыла, что казалось — не, я не могу такой быть, однако они помогли увидеть — могу. меня стращали до такой фигни, что я реально не могла поднять глаза с земли, чтобы посмотреть, тк казалось, что мне реально двинут или хлестанут плеткой. я такого дерьма в себе никогда не видела. однако я защищалась просто до смерти. и да, мне хотелось бежать. как-то мне предложили выйти за заборчик и оставить там Настю и вернуться человеком, открытым и свободным и проявляющимся, но все, чем я была всю жизнь — было дороже и я сказала — чем мне вернуться? я не знаю и мне ответили — а я надеюсь, что ты знаешь. поэтому меня распинали снова и снова. как-то они прочли текст на сайте и за столом сказалаи, что им до меня никак. слишком крута. и что я очень похожа на шлюху, которая познала ВСЁ в жизни. вот это была свобода!:) от которой мне не удалось сбежать и я начала снова смеяться по-тихоньку ВМЕСТЕ с ними.. они смеялись над всем во мне, над тем, какая я важная. и я смеялась. всё стало так просто.. мне почти перестало доставаться. я перестала БОЯТЬСЯ.. прятаться и защищаться. и нечего стало уязвлять.. я стала узнавать их как самого Бога, встречаясь взглядом и улыбаясь.. мои ответы стали твердее, увереннее, я знала, что нужно сказать, что сделать, когда уйти, когда остаться — только из-за того, что перестала опираться на какие-то реальности себя и убеждения
и это такая смешная жизненная шутка. как все, что виделось как сам Будда прекратило быть таковым, превратилось в злостных других, от которых надо бегать, прятаться. и они же стали моими учителями, эти другие, против которых я отчаянно выступала, и они же Будды, которые невероятно мне помогли собой. в конце концов здесь возникла такая любовь к ним и благодарность и я видела день ото дня как борюсь с ветряными мельницами в своей голове и что меня никто никогда не пытался уязвить, что мне хотели помочь.. как бы это ни выглядело. а выглядело это ровно так — в какой форме защиты я предпочитала быть! и это меня просто добило!:)
вот такая СВОБОДА, Надежда!:) одна и та же, но по-всякому!:) почему-то захотелось вам рассказать этот отрывок
самый прямой вопрос задам, который существует — что хотите? цепляется что-то из ветки в ветку на комменты Насти — смотрите сами, мне с вами неинтересно общаться, извиняюсь
кстати, Макс, я уже видела твой ответ..
и все это было развернуто как целая реальность, в этот момент ты проживаешь секунды совершенно явственно происходящей реальности, как какого-то измерения, некой данности, которая уже существовала или была свершена. но так никогда не случается, как-будто ты видишь одну какую-то вариацию
а если просто — дежавю, ты пробовал объяснить для себя — что это такое?:)
вас это радует? прикольно. ну все — тогда вы в принципе свободны!:) идите и посмотрите, чего будет стоить ЭТА свобода, которая декларируется без этого сайта и этого Мастера, быстро увидите, а еще что никому не нужны с этим, вот тогда и проверите — что она из себя представляет, можете ли вы остаться с ней наедине и что она в себе содержит и что вобще названо свободой..
обрати внимание на образ, картинку, которая слепилась В ТО, что ты можешь потерять!:) это ее ты боишься потерять, это уже описание в уме того, как было..
или другой вариант — аля Ростик. нужно сильно педалировать и четко трамбовать, чтобы не обвалилось и тогда норм. но жизнь ведь не спросит..
главное понять, что дно там же, где взлет. как только схема эта даст сбой по спасению, вы просто рухнете в такое дно.. в такую ничтожность. или маниакальность преследования, разоблачения станет чередоваться со спасением, что уже лезет из ваших слов, и это такие психические крены.. что лучше не стоит.
вам удалось меня поразить. я конечно видала некие виды и вижу день ото дня, но прочитанное выше про Андрея просто поражает конечно, это очень сильно искаженный взгляд, который не соответствует действительности
а если не будет, то об этом будет не известно.
вот!:)
youtu.be/LlkMNd-RFpw
как-то меня торкнуло, (сдвинулся ветор экранов случайно:))) ) и я вдруг стала переживать пустотность в опыте, а потом через нее обнаружились два другие- осознание, наполненность. и в тот же момент торкнуло, что ты есть то, что есть они. и это слилось в такой тандем блаженства, и переживания то одного, то другого аспекта и в такой кайф неземной, невероятный, что до я, которое возникает позже этой троицы просто не стало никакого дела и было очевидно, открыв рот — что все это раньше ни к чему не вело. идти было некуда и искать нечего, доказывать что-то просто невозможно, свобода не знающая никакой свободы и переживающая себя как первая троица, вот и всё. и вот прилетела я к своим друзьям где-то у вас под Уфой. а они ищущие. и смеялась над ними долго, с любовью и не специально. мне казалось, что они просто играют в то, что говорят так серьезно о чем-то. меня невозможно было уязвить, а им приходилось хариться в буквальном смысле и закрываться, но я этого не видела, потому как не видела другого, границ. я всё твердила — кто?! кто!?:))) посмотрите, кто!? разве кто-то есть!?:)) и КТО это!?:)
в общем кончилось всё тем, что обо мне сложили крутое мнение, в котором все перевернуто с ног на голову было. я тогда долго не могла понять — а как такое возможно? а такое возможно? как?
в след. приезд на сайте тут был шарик. а там я свободно оставила четки, который дарил мне когда-то Андрей, и раздавала коаны и выражалась в тоне того, что никто не видит того, что вижу я. тогда они начали стебаться надо мной как над просветленной, когда я рассказывала все, что происходит в Москве. и был такой напор показать и повтыкать чего, чтобы быстро все всё увидели. тогда был такой концепт — всего ОДНА МЫСЛЬ — ЭТА! мне сказал человек, что они же люди, будь посопричастнее, что то, что ты видишь — не так для них. но я и слушать не хотела. для меня все стали со временем видиться как нежелающие увидеть этот факт. в общем рога мне обломали по-серьезному со свободой и прибавили важности в копилку МЕНЯ, потому что я начала оценивать контраст себя от них.. и что я могу показать, а они просто придурки, которые не хотят ничего слышать и не хотят слышать и увидеть более того, ТОГО К ЧЕМУ ИДУТ годами, а оно прямо здесь..
в след приезд была другая СВОБОДА.. меня свободной от всего. вот это им уже понравилось. мне хотели отдать четки, но я сказала — мне не нужны больше, меня спросили — а че как, а Мастер? я сказала — что всё это фигня, все эти Мастера.. и что мне нужен, смертельно необходим год в снегу в уединении в минус 40, и куда мы идем!? что я не верю, что есть только стол и все. что должна быть ДРУГАЯ СВОБОДА.. я хочу войти в этот дом, мне надо — вот что я сказала — впервые за два года — смеха над ними и что я никогда не попаду в этот выдуманную дурку, которую они фантазируют себе.
в течении какого-то времени мы созванивались и мне рассказывали — что я должна практиковать, остановить этот гребанный ум и перестать быть всем тем, что я знаю как себя. у меня было жуткое неприятие этой фигни и что они не видят, что я прошла через все это и знаю, о чем это и не надо меня учить этому, как-будто я не в курсе (ха ха!)
в след. приезд мой рюкзак оставили в доме и сказали никуда не уходить. меня отымели по полной за все предыдущие разы, как мне показалось — хотя на свободу я не претендовала и не было порыва об этом говорить. я вобще была ничто и никак, не важнее кошке на спинке кресла. мне рассказывали, что пробуждение это потеря всего и что на меня не хочется даже смотреть — вот такое я конченное нипойми что и что мне предстоит сдвинуть это парадигму в себе. мне удалось побывать и сукой и тварью и предателем, который всех продаст, я такое в себе открыла, что казалось — не, я не могу такой быть, однако они помогли увидеть — могу. меня стращали до такой фигни, что я реально не могла поднять глаза с земли, чтобы посмотреть, тк казалось, что мне реально двинут или хлестанут плеткой. я такого дерьма в себе никогда не видела. однако я защищалась просто до смерти. и да, мне хотелось бежать. как-то мне предложили выйти за заборчик и оставить там Настю и вернуться человеком, открытым и свободным и проявляющимся, но все, чем я была всю жизнь — было дороже и я сказала — чем мне вернуться? я не знаю и мне ответили — а я надеюсь, что ты знаешь. поэтому меня распинали снова и снова. как-то они прочли текст на сайте и за столом сказалаи, что им до меня никак. слишком крута. и что я очень похожа на шлюху, которая познала ВСЁ в жизни. вот это была свобода!:) от которой мне не удалось сбежать и я начала снова смеяться по-тихоньку ВМЕСТЕ с ними.. они смеялись над всем во мне, над тем, какая я важная. и я смеялась. всё стало так просто.. мне почти перестало доставаться. я перестала БОЯТЬСЯ.. прятаться и защищаться. и нечего стало уязвлять.. я стала узнавать их как самого Бога, встречаясь взглядом и улыбаясь.. мои ответы стали твердее, увереннее, я знала, что нужно сказать, что сделать, когда уйти, когда остаться — только из-за того, что перестала опираться на какие-то реальности себя и убеждения
и это такая смешная жизненная шутка. как все, что виделось как сам Будда прекратило быть таковым, превратилось в злостных других, от которых надо бегать, прятаться. и они же стали моими учителями, эти другие, против которых я отчаянно выступала, и они же Будды, которые невероятно мне помогли собой. в конце концов здесь возникла такая любовь к ним и благодарность и я видела день ото дня как борюсь с ветряными мельницами в своей голове и что меня никто никогда не пытался уязвить, что мне хотели помочь.. как бы это ни выглядело. а выглядело это ровно так — в какой форме защиты я предпочитала быть! и это меня просто добило!:)
вот такая СВОБОДА, Надежда!:) одна и та же, но по-всякому!:) почему-то захотелось вам рассказать этот отрывок
и все это было развернуто как целая реальность, в этот момент ты проживаешь секунды совершенно явственно происходящей реальности, как какого-то измерения, некой данности, которая уже существовала или была свершена. но так никогда не случается, как-будто ты видишь одну какую-то вариацию
а если просто — дежавю, ты пробовал объяснить для себя — что это такое?:)