А что, это не так? Для чего ты сейчас это делаешь? Вы не ангелы а я обязана им быть? Понять тебя? Как? Ты сидишь и рассказываешь мне что там у меня вскрылось, ты не спросил в личке, как это сделали некоторые. Ты публично обсуждаешь то что сказал мастер! В чем я ошибаюсь? В том что тебе не интересно что я переживаю не права? В том что тебе интересно потыкать и порассказывать мне ктр я и что пережила?
Зачеееем? Какой в этом смысл и кому сказать? Никому нахрен не надо слышать что я переживаю. Вам интереснее потереть что мне сказал мастер и потыкать. Здесь давно уже нельзя говорить ничего честно открыто!
Нет. Это вовсе не о личности и не о представлениях о себе. Даже не близко. Но никто и не понял, сейчас я слушаю от вас то что сказал Мастер. Не то я переживаю совсем. Никаких представлений о себе! Никаких крушений представлений.
Если бы я так видела то да. Но я вижу другое. Боль от другого. Но здесь я ничего говорить не буду. Любое мое слово трактуется вам на почесуху. Веселитесь без меня.
Я чувствовала ее только когда он бился со мной. И после этой битвы он что то увидел. А в дальнейшем я видела только желание быть большим и единственным. Я понимала но не чувствовала. Понимать и сострадать разное.
Возможно да. Просто Хдим очень хотел всех убрать а сам остаться, потому я и не услышала его. Мне было понятно что он хочет быть услышанным и все его нападки были из боли. Видишь ли он хотел быть мастером но никогда не хотел слышать. И очень хотел чтобы те кому здесь не место покинули сайт. Потому лично я не чувствовала его желания оставаться и работать. Мне трудно сострадать людям которые цитируют но не делают то что цитируют. Вероятнее всего это и закрыло для меня его боль. А вообще я сейчас хорошо увидела как нельзя допускать чтобы кто либо вмешивался в разговоры с мастером. Там происходит неизвестро что, это не описать, а в эту боль влезают те кто просто не видит, не сострадает.
Да боль утихнет. И может я увижу что именно произошло. Но не сейчас.
Я не понимаю ничего! Совсем! Ни вторыз ни первых только боль и страх и пустота равнодушия. Мастер! Никаких вторых. осознание что никакого сострадания нет никогда. Нет никого. Нет никакого выхода из этого никто не поможет. Я не покусываю я ору! Ору не делать больнее! Насмешками и тыканием! Ору а меня никто не слышит! Почему?!
Я говорила про боль… спасибо что прощаешь. Я не думала что так может выглядеть когда орешь от боли… как высокомерие. Я сейчас а не всегла переживаю боль. Сейчас. Введение долбануло по мне а не по Ганешу. У меня темно в глазах от того что взорвалось и это отчаяние и тотальное одиночество.
Прости что я тебя оскорбиоа своим высокомерием. И пррсти что тебя пришлось от моих нападок защишать. Хотя я просто ревела от боли и твоего ерничания, но жто моя гордыня ревет. Конечно да я не должна была так говорить тебе. Прости что не виду люьви в твоих комментариях человеку которому тоже больно. Сейчас мне на столько хреново что было бы легче если бы меня Мастер послал, чем слышать то что он сказал. Мастер во мне не видит той боли, он видит только высокомерие. А у меня в глащах темно с момента когда он свое введедение дал. И я нихрена не понимаю что происходит и щачем так нужно жестко и твои усмешки мн4 сделали еще больнее. Это моя щамута прости. Ты просто не вовремя влез и смеялся когда боль взрывается. Прости я не зотела тебя оскорблять и даже не думала что жто высокомерно с моей стороны.
Поняла что именно взорвалось. Добивать. Правильно. Чтобы еще больнее. Так мне и надо. Володю оскорбила… невинность. Мастер модет правда послать меня нахрен вообще? Совсем. Какое учение если я такое дерьмо. Бедных людей обидаю высокомерно и гадко.
Угу и большими буквами брахмотание. Какое то трындение про розовых кашалотов. Твое существование и сердце глухие к чужой боли щато видят всегда злобу и гордыню и тут как тут, понаписывать большие буквы про ом и прочую фигню. Желаю чтобы и тебе тем же ответили когда нибудь. Ровно как ты.
Да боль утихнет. И может я увижу что именно произошло. Но не сейчас.