Пришла интересная мысль. Что этот пост как и предыдущие это крик о помощи. Распните меня! Я запутался, хочу пробудится, но не хочу что мой мир потерпел крах. Понимаю что надо потерпеть крушение во всём как те сухие дровишки, но сам не могу. Пусть всё рухнет, ученики разбегутся, учение лопнет пусть я действительно окажусь в тёмной ночи души. Это крик из подсознания, как серийный убийца оставляет следы, что бы его поймали. Душа не может уже выносить этой раздвоенности и если этот узел не разрубить начнёт страдать тело. Вы скажете что это мои проекции и это всё касается Феликса, да конечно но это не значит что это не так.
Я сейчас приехала из Коньи, ездила у суфиям. Сказочно повезло встретиться с Мастером Мевляной, иранским учителем. Мы провели с ним день Курбан Байрама, делили трапезу, смеялись и плакали. Кое- что поняли о мире и о себе.Он о деньгах вообще не говорил, он ушел тихо, в сумерки, опираясь на свою палку. Мы растерялись даже. Нам хотелось купить ему целый мир за счастье удивляться и плакать в его присутствии
ХаХа. Когда Ганеш написал что Гуру проститутка то визгу было… А когда Дракон написал что Гуру унитаз в платном туалете, то все поняли :) Был такой персонаж Тиль Уленшпигель он на ярмарке поставил палатку и впускал туда посмотреть чудо за большие деньги. Внутри он бил простака щипал и толкал всё это проходило в темноте. Самое интересное что вырвавшись из палатки посетители так стыдились своей глупости, что на вопросы что было в палатке и за что они отдали деньги описывали разные чудеса. В этой твоей игре с мотивацией через деньги и честным открытием карт есть один нюанс НА ЧТО ОНИ ТРАТЯТСЯ. На поддержание привычно высокого уровня жизни и статуса или на развитие учения которое ты считаешь таким ценным. В этом пути есть свои ловушки. Деньги лучшая пища эгрегора который потом съедает его кормивших, но так хотя бы Твоей Душе легче. И ученикам понятней.
У меня есть часть жизни которая закрыта от всех.
Уже 7 лет — и только единицы знают, что на самом деле для меня наиболее важно.
Когда то я называла это — просветление.
Теперь я знаю что просветление, как и духовность — это миф.
Но когда то, я тоже, как и вы все, цитирующие высказывания «великих» — тоже верила в это.
Не просто верила — я решила испытать все на собственной шкуре.
И пошла напролом.
Я испробовала все — и мне везло — жизнь никогда не подсовывала мне красивые обертки, а всегда выносила на источники.
Я прошла и сделала много практик. Каждый день.
В течении 5 лет.
Я сидела в темном ретрите трое суток. Это пиздец. Полная депривация органов чувств, когда вас закрывают в абсолютно темной, звуконепроницаемой комнате — наедине с собственным сознанием. Я до сих пор не понимаю как я смогла это выдержать. Мой друг, с которым я пошла туда вместе, сбежал через несколько часов, не выдержал. Я заставила себя.
Я делала динамическую медитацию Ошо КАЖДЫЙ ДЕНЬ в течении трех месяцев — я просыпалась в 6 утра и с ужасом и слезами на глазах заставляла себя встать и все таки сделать ее. Кто знает — тот меня поймет… Мне нужно было периодически ездить по работе в Питер — и я покупала два места в СВ, потому что знала, что в 6 утра я встану и даже в поезде сделаю эту чертову ненавистную «медитацию». Я до сих пор считаю, что «динамика» — это одна из ужаснейших и в то же время наиболее сильных вещей которые существуют в практиках.
Я жила в суфийской деревне — мы поднимались с рассветом и два с половиной часа читали суфийские зикры — а это, на секундочку, такая колоссальная физическая нагрузка, что уже через три минуты после начала тебе кажется что ты просто не выдержишь, и умрешь прям сейчас — а впереди еще два с половиной часа. И весь день практик. И несколько часов суфийских кружений на закате.
Дзен ходьба. 12 часов мееееееедлееееенннной мееееееедлеееееееной хооооодьбыыыыыыы…… Когда все твое сознание уже орет, трясется, когда тебя колотит от воплей которые издает твой мозг, когда твое эго и разум сходят с ума — ты продолжаешь этот меееееееееееедлеееееееннннныыыйййййй меееееееедлееееееееннннныыыыыыый шаааааааааг…… И падаешь вечером замертво, рыдая, и зная что завтра это продолжится опять….
Я уже молчу про випассану, от которой натурально едет крыша; разбронирующие техники Райха и тибетские пульсации, на которых рыдают и орут даже взрослые мужики; гурджиевские танцы, когда ты просто понимаешь что это, сцуко, нереально повторить — все сознание встает раком и буксует; практика чод и тантра левой руки, о которой вообще людям лучше не знать, настолько это …. бля да я лично видела как человек натурально поседел за одну ночь практики…
Мне повезло и через пару лет после начала практик я встретила Свами Даши.
То, что он мне дал, и вообще, то что он дает людям — это невыносимо круто. Это один из самых серьезных и сильных учителей которых я в принципе встречала, а повидала я их, поверьте, немало.
Почти три года я занималась у него — на всех занятиях, тренингах и семинарах. И каждый из них — я тоже вспоминаю с ужасом.
Потому что это действительно очень тяжело. В прямом смысле этого слова. Как правило — это невыносимо тяжело физически — и абсолютно невыносимо морально.
Я делала каждый день из года в год очень много разнообразнейших из всех известных мировых серьезных практик.
Нужна огромная сила воли и желание идти вперед, чтобы всем этим заниматься.
Лезет все твое внутреннее, накопленное годами говно и боль, и поверьте, с этим очень сложно встречаться лицом к лицу.
Так что если вы до сих пор думаете, что медитация — это легко и прекрасно — вы идиоты, и вас наебали. Это далеко не так.
Тогда почему, спросите вы, я из года в год продолжала этим заниматься?
Ведь это же чистый воды мазохизм на первый взгляд.
Издевательство над собой.
Да это издевательство. Только не над собой, а над своим эго.
Все просто.
После первого же раза приходит отчетливое понимание, что человек целиком и полностью состоит из говна. Что он живет в непонятно кем установленных рамках. И как бы все это не было больно страшно и ужасно — каждая практика как туалетный ершик, вычищает тебя от всего этого накопленного за жизнь — а то и не за одну — дерьма. А его, поверьте, ойойоей как немало…
Поэтому каждый день. Поэтому скрипя зубами и упираясь. Пробуя все, что доступно. Переступая через себя. Чтобы очиститься и достичь той самой пресловутой блять «нирваны». Которой невозможно достичь пока барахтаешься в собственном и чужом, прилипшем к тебе дерьме.
Конечно, бывали моменты, когда я срывалась и забивала. Потому что это невозможно, не срываться.
И все равно — упорно шла...
Я сам в шоке меня бы на такое не хватило ВОТ ЭТО ПОИСК.
Это не о знании. Это о том что всему придаёт смысл. Поэтому 90 проц даже не смотрят в эту сторону. А к концу пути можно и так как ты говорить только незачем и так всё ясно.
Очень хорошо потому что жалость можно испытать только к своей проекции. Ты переносишь себя со всеми своими страданиями на объект жалости. Ах бедный цветочек как его жалко срезали и он увядает. Так и ты видишь в Феликсе ту часть себя которая страдает от холодности ума. И ещё отвергает спасителя к которому ты пришла. А Я тебе просто сострадаю и радуюсь за тебя. Сострадаю что тебе ещё будет тяжело и радуюсь что сейчас хорошо.
не было вообще понимания что кому то может быть больно.
понимание не было, а ты что действовала так что бы делать больно? Может ты путаешь сострадание и жалость? Стремление к эмоциональному общению и его окситоциновые плюсы и любовь?
Я предлагаю другой подход, увидев что субъект номинальный замечать как происходит первичное реагирование из веры в его реальность и громко смеяться. Что опять кормишь выдуманного Осла.
© i.t.