Я не способна что-то сделать с этим потоком мыслей, чувств, эмоций и событий, которые называю своей жизнью.невозможно.но количество попыток не ограничено.также как и количество попыток глянуть на Что есть это Я. Продолжаем.
Ради Себя я готова отрицать весь мир…
Ради Себя я готова убивать это тело…
Ради Себя я готова спуститься в ад…
Ради Себя я буду отталкивать или удерживать, цепляться ногтями…
Ради Себя я продолжаю и буду продолжать…
Эта постоянная нехватка чего-то, недостаточность момента так и зудит.
«Мне не хватает этого, надо что-то делать. Надо, надо, надо, НАДО!!! Че сидишь?? вззззззззз!!!!»
Может, от этого зудения и стало происходить прятание в ментальный подвал. Либо истерия отражается так в уме. СМотреть стремно, кому/чему так неуютно здесь.
«Голова» не поворачивается ))
А Заяц так вообще не в курсе, что от него хотят))
Нерациональный (боящийся, дерганый, сомневающийся) ум не создает ничего, кроме рефлексии и страданий психики с телом. Показательным примером для меня сейчас является вождение. Первые дни одна за рулем. При одной мысли о предстоящей поездке создается зажатие во всем теле и паника. уффф… Столько всяких «а если». Такое ощущение, что это страх вообще из подсознания идет, может преувеличиваю.
А тело просто садится и едет, ему нравится, интересно так! Хотя здесь наверное неверно говорить о теле… Организм тела-ума?? Короче, вы поняли. Я просто сажусь и еду, и мне страшно и круто. По дороге рациональный ум напоминает что там с перекрестками, знаками и остальными ПДД, вечером садится и прорешивает все билеты ПДД, чтобы повторить и запомнить до автоматизма. Просто, практично, логично.
Ум-псих и истерик — это, насколько я помню, та самая петля авторская, думание о думании.., а рациональный — это 2 сс… ПРосто практичный ум. Разница между умом-психом и рациональным мышлением колоссальная…
В ходе разборок сегодняшних, увиделось, как менялся оттенок восприятия. Сначала радостное возбуждение от темы про зайца, оттого, что я имею возможность сказать в защиту Мастера искренние слова благодарности. Это сопровождалось трепетом в груди, улыбкой.
Постепенно стал появляться новый оттенок в палитре, горьковатый, терпкий. Такая приторная радость с дегтем. Теперь мне хотелось говорить настойчивее, убеждать, появился ком в горле, прорезались иголки. Радостное возбуждение трансформировалось в нетерпимость, дерганность, желание наброситься. Будто изменилось то место, от которого я отталкивалась. Агрессивный оттенок, злость, защита, жажда внимания.
В результате внутри чудовище. прямо чудовище… агрессивное и злое. Дома была мама и я сквозь зубы воспринимала все ее самые безобидные ко мне обращения. В том, как она произносит мое имя, мне виделась атака, хотелось отбросить заранее чувство вины, которое неминуемо должно последовать за ее словами. В простых вопросах я слышала упрек.
Сейчас все также. Клокочет в груди и горле, прямо как сущность такая внутри. Очень сильная, энергетически наполненная до ушей…
Читать дальше →
Выходит, ежели я не вылазию из ментала, то зайка-комочек всегда-всегда здесь, присутствует среди разворачивающейся драмы… А я его не замечаю! Вижу лишь оживление, которое он придаёт мыслям, отчего больше рефлексирую. Ну и конечно поколачиваю как козлика отпущения… Про самогО живого зайку и забыла. Забыла как мультики смотреть, сказки… Забыла это волшебство! У него нет на это времени… График весьма плотный и строгий… Очень уж много дел и Должных свершений на нем висит…
Но!!! Но он так радуется, когда звезды сойдутся и ему фортанет просто поиграть!)) Или вовлечься в красивенную картинку, даже там посидеть и котика погладить в свете солнышка, просвечивающего листву! Впервые за долгое время Ему вдруг было позволено это сделать, он так порадовался..)) Это вкус детства..)))) да какой Он??- это Я! Я как ребёнок, всегда так было…
Спасибо Tara за ребяческий пост и Oeem за картинку! ( не знаю как ссылку с именем сразу вставлять).
П.с. Чуточку расслабится зайка и тут же вина, типа, харе тут филонить, Должен!!!
Читать дальше →
Заметила, как трудно принять и признать, что мне не хватает рядом близкого человека. Сам факт, что я скучаю по нему, что я так зависима от другого, вызывает страх и агрессию на него и на себя саму. Есть сильная идея, что для моего счастья, покоя и самодостаточности не обязателен рядом «наполняющий» меня. Что также подкрепилось указателями Учения. И я верю в это, я верю Мастеру. Но… За этими указателями я прячусь, я накрываю одеялом мою уязвимость, зависимость, страх, тоску, объясняя омрачением и малым уровнем осознанности. Я пытаюсь отвернуться и не смотреть на честные чувства ( не важно, сколькими ложными идеями о себе они подкреплены), пытаясь прыгнуть выше головы, вспоминая теорию, которую не прожила на практике.
Но в естесственном проживании есть именно эти чувства. Как бы мне ни хотелось назвать их омраченными, это ведь Я.
Иринка, ты просто боишься, ты просто скучаешь, тебе одиноко. Разреши. Разреши себе быть собой. Может хватит играть в независимость, когда в душе кошки скребут. ВЫкинуть бы эту духовность, да честно себя проживать.
Сколько же там бетона…
Как быть добрее к себе, как уделять внимание зайчику, если я обусловлена смотреть в противоположную сторону? Как ослабить магнит к отрицанию, утопанию и усиленному упиранию в ментал, если внимание идет лишь туда? Может, это опыт абсолютного бессилия, который даёт мне Бог… А может, я слишком многого хочу
Господи, почему воспоминания способны вызывать такие глубокие чувства… Когда сейчас нет того, что было недавно… ПРосто мелодрамма века… Эти слезы так искренни, ну прямо любуюсь сама собой. плачу, страдаю и любуюсь… Что же это…
Может, зажатые заодно проявляются.
Стала замечать, как устойчиво и сильно внимание «магнитит» в ментальный образ себя. Только проснулась утром, не успела глаза открыть- воронкой затягивает, ни о каком присутствии в настоящем, в теле пока говорить не приходится. Просто втыкание… Тупняк. Я оттуда почти не вылезаю.
Fleur