Андрей
@GodFather

Очень чётко увиделось на днях (мной :)
Эмоции все работают в опосредованном опыте (в воображении, моделировании)
Организму эмоции в принципе никак не нужны. Но. Поскольку всё срослось, выработались гормональные зависимости от эмоций (связь эмоций с реакциями в теле) то эмоции это как наркотик. Самый доступный и бесплатный.
Как минимум люди читают, или смотрят фильмы, или просто воображают (фантазируют). И получают в теле разные отклики на эмоции.
В принципе нет в этом ничего плохого. Если есть понимание что эмоции это продукт мышления и гормональный отклик на них — соответственно.
Организму они не мешают. НО и не являются обязательными.
Всё это — плод фантазий для фантазируемого(фантазирующего).
хахах не знаю, зачем это пишу — просто мысли вслух :)))
И уход в мир фантазий — тоже нормальная штука, если происходит то уж чего теперь.
А в непосредственном опыте — сидит организм, в уме (мышлении) происходит движуха, упорядочивается и транслируется в текст.
да, чуть не забыл! чувства — это тоже элементы того же смоделированного
мира. только чуть посложнее и по навороченнее :)

Ещё назрело в процессе обсуждения P.S.

вообще всё что описывается умом как проявление ПЕРСОНАЖА, его личных качеств, эмоций, чувств, привычек, это ВСЁ описания составленные умом :) можно бесконечно спорить, что «глыбже» или что первичнее, или у кого какой центр реагирует так или иначе. ЭТО ВСЁ — о персонаже сна! :)
А дальше можно трындеть хоть вечность о своих качествах
Читать дальше →

Когда очень сильно ранят «эго», ощущается боль в груди. ТО есть она конечно начинает ощущаться уже после, когда спадает накал страстей. Иногда и во время чувствуется.
Я так понимаю, что это как раз и есть жесткая привязка к телу (или его образу)
которая всегда работала на подтверждение «меня», моего существования.
Вспомнил, как бывало сердце сжималось и вот эта боль в груди, когда в непосредственном опыте кому то резко бывало больно — толи ушибся толи порезался.
Видимо это сопереживание и подкрепелние с целью обучения что так лучше не делать было. А восприятие шло (записывалось) что я такой «чувствительный», чужую боль чувствую как свою :))) хехехе :)
Видимо это Вселенная как то начинает подсказывать, хотя точнее было бы сказать что информация точнее соотносится (кореллируется) в непосредственном опыте. Чтобы потихоньку развязалась может быть эта жесткая сцепка засевшая в нервной системе: я-сердце, я-эмоции.
Пока это просто осознаётся. Никакого корня «я» как нечто чёткого не осознаётся, только вот это.

Очень хорошо видится претензия «я» на существование, когда
вдруг замечаешь себя защищаюшимся от нападков на это «я» со стороны.
И в такие моменты очень остро под видом «правды» или правильной точки зрения
защищается «я», которое есть самый центр эго. Вот прямо в этот момент
приходят мысли: я никогда не расстанусь с своим «я», со своей позицией,
потому что Я ПРАВ! Никакому Мастеру не сдам я себя, никакому Богу не сдам!
Ведь Я так реален, ну просто реальнее некуда.
И эта защита «я» идёт просто на автомате, как будто если ты чуть себя уронишь —
то случится страшное, ты перестанешь быть. Установка «стоять насмерть».
Как будто есть угроза физическому телу. Да, просто угрожают твоей жизни.
Очень это заметно и на примерах других людей, которые «встают в позу».

***
И вот такой вопрос вдруг родился:
А что тебя тяготит то так? что не позволяет быть счастливым?
Почему вот есть люди, которые счастливы и их называют «пробуждёнными», хотя на вид они никак не отличаются?
Ну просто меня поразила фраза Дракона о том что мы держимся за своё «я» как будто какашку схватили и нам говорят: выбрось, это ГОВНО!
А ты такой: а почему оно так воняет?
тебе: выбрось, зачем оно тебе?
А ты такой: а как? я столько времени его держал, теперь пальцы не разжимаются! :)))
И так далее. И вроде бы нет того кто может бросить эту какашку…
Но ведь есть различие, ведь заметно когда нет в руке этой какашки — жить то легче,
дышать приятнее. И ещё она отравляет и энергии сколько забирает.

Резюме: выбрось какаху!
Читать дальше →

попробуй не избегать избегания :)

сегодня услышал о новом фильме про «скалолазов» — «альпинистов» и Эверест.
очень пробил пукан меня на это дело. то есть почему адреналиновых наркоманов, к коим относится и вся ребетня на скейтах- роликах — горных велосипедах и просто не знающих куда себя девать в период созревания вьюношей, почему им такой почёт и уважение???!
Ну то есть я могу понять — спасатель какой — то, пожарник спас героически кого то.
Почёт ему и уважение!
Но чего люди кипятком писают от таких взбалмошных идиотов, которые рискуют жизнью просто чтобы остаться на некоторое (весьма короткое) время без«я» ?!
Кто нибудь может объяснить мне непутёвому?
Я всю жизнь понимал под героизмом когда кто — то рискует(или даже жертвует) жизнью
ради спасения других жизней. Ну пусть даже собаку спасает.
Моё восприятие в чём то ошибочно? Чем знаменитый альпинист заслужил такой почёт? Ну кроме того что погиб ни за грош?
Что за ореол славы вокруг идиотов?

Вот пост уважаемого товарища про самое маленькое это меня не зацепил, а вот это — цепляет. Есть разумное объяснение если исключить «моё больное эго»?

Я недоволен почти всем и почти всегда.
Если с позиции непосредственного опыта, чем может быть недовольно тело-ум?
Слишком холодно/слишком жарко, слишком громко, слишком мало воздуха,
слишком мало/много света. И т.д. в общем только дискомфорт телесный.
Всё остальное — это реакции защиты «я». Воображаемого я.
Ведь к кому обращаются, когда стараются уязвить? Именно к этому я, которое представлено как хозяин всего багажа, обозначенного абстрактным «я».
Пока такое различение происходит только постфактум, начинает доходить, что защищается. И это возможно когда нет обострений, приступов важности и исключительности «я».
Вот так и живём в воображении, защищая его и укрепляя.
А иначе за что бороться? К чему идти? Зачем умничать? Для чего стараться?
Организм прокормить и создать более- менее комфортные условия — не проблема.
Проблема сохранить комфортное бытие «я», ему всегда некомфортно.

Я бы написал о том что я живу в воображении. Наркоман такой, с кучей претензий.
С бааальшой кучей недовольства. И ничего с этим не поделать. Потому что я — это движение, движуха, сопоставление себя и других. Оценивание. Бесит всё меня.
Всё не по мне. Уже так всё надоело и достало, просто сил нет, хочется отсутсвие. Полное отсутствие всего. Вообще всего.
По другую сторону этого… тот экран белый, то зеркало, в котором всё помещается, та пустота, то отсутствие всего, которое вмещает вообще всё. И даже не приобретает никакой формы от этого, не изменяется никак. Ничего не влияет на это.
Вот такое раздвоение. Такая шизофрения. Или отсутствие шизофрении.
НА одной чаше весов — рвёт, корёжит, мнёт и гложет. Просто потому что по другому — не умеет и не знает. А другой чаши просто нет.
Бурлит и извергается, мучается и смеётся, ругается и бредит. И эхо даже не отражается в… отсутствии всего этого.
Сознание, сон, Брахман, Вселенная… всё есть
Пока другой стороны нет, она лишь сужает, ограничивает, фрагментирует, чтобы было возможно выделить маленький кусочек и назвать его: вот это.

Хочется сказать отдельное маленькое спасибо Мастеру Дракону!
В аудиозаписи питерских сатсангов услышал и срезонировало…
После сильного стресса наступает апатия, как наркоз такой.
Тело-ум видимо от перегрева спасается таким «наркозом» когда всё ровно и
почти ничего не волнует, не беспокоит. Эмоции отключаются, наступает ровный покой. Я уже было начало подумывать, что пробуждение/освобождение близко, уже вот — вот!..
И тут я слышет в аудиозаписях и начинает понимать в чём состоит цель и смыл исканий ищущего.
Это после стольких лет сатсангов и поисков наконец начинает доходить…
Оказывается всё совсем в другую сторону, оказывается есть что понимать.
И очень даже возможно когда — то заметить возникновение этого гипноза «я»,
в котором пребываешь всё время с перерывом на сон.
Если случится услышать.

Зачем мне знать, что знать меня имеет?
зачем мне боль — чтоб доктора любить?
зачем мне жизнь — чтоб ошибаться как умею?
зачем мне смерть — чтоб жизнью дорожить?