Надо хотеть жить, понимаешь. Или надо не хотеть жить. Откуда мне известно что надо хотеть жить? Именно «надо хотеть», а не «хочу». Когда хочу — то иду и делаю, не получается — сажусь и плачу, организм отлично знает свое дело. Безвыходности нету никакой. А тут прямо НАДО ХОТЕТЬ жить, жизнь делать надо, бытиё моё. Но захотеть не получается, не потому что хочешь умереть (мышление сразу туда перескакивает, в другую крайность) а просто потому что это абсурд. Начинается стресс, который заряжает реальностью эти страшные картинки. Дело-то не в смерти вообше. Вот так наверное я живущий и появился. Когда узнал, что я — живущий. Не хотеть жить я начал много позже. Я живущий появился, а потом я живущий которому еще надо чего-нибудь чуть-чуть, а лучше много.
Да ее вообще нету, понимаешь. Надо стены, чтоб дверь поставить, так и стен нету, потому что комнаты тоже нету, и того кто в комнате этой. Ладно б была, тогда другой разговор.
Как я бомжую там изображено, бездомный, мне некуда идти и нечего хавать. Это обычная была угроза в детстве вроде, что типа мы тебя выкинем на улицу и делай как знаешь, поэтому пойдешь учиться или работать, и вообще стыдно есть когда ничего не делаешь. Как-то так.
Да да, это смешно. Я ищу ключ, о котором знаю только потому что он у меня в руке. Если б я ключа не увидел то и не подумал бы что мне нужно куда-то там выходить. Но кроме меня с ключом в руке в комнате вообще ничего нет. Да вдобавок еще и дверь кстати не закрыта, но это уж совсем.
Метафора не очень, да.
Это не одна картинка, а галерея такая. Она быстро прокручивается в голове, когда я типа что-то делаю НЕ ТАК. Есть еще галерея картинок, которые визуализируют что будет если я все буду делать ТАК, но с ними все стало попонятнее, а вот с неприятными не совсем.
Метафора не очень, да.