Зачем тебе сангха итд? Есть же внутренний дурдом, который не прекращается, разбираться ж с ним и предлагается. Тут могут только дровишек в топку подкинуть, чтоб совсем жарко стало, и то хорошо))
А мне и за других скучно. Разочарование такое. Я вот раньше компьютерные игры любил до одури, но времени не хватало, чтобы лупиться сколько влезет. Потом время появилось, и я канул с головушкой, а потом стал изучать, как они устроены. Весь интерес пропал, одно разочарование осталось. Сейчас смотрю то на одного, то на другого, они как я тогда — пытаются в себе интерес вызвать, его уже нет, но они делают то же самое всё в надежде что он вернется, и он иногда возвращается, чуть-чуть. К деньгам вот, самый лучший. Никогда не заработаешь столько чтобы больше не хотеть. Или к женщинам, один всё вздыхает каждую неделю по новой, а под одеялом всегда одно и то же оказывается. Мой знакомый бьется много лет чисто из-за имиджа, шпарит как лошадь, чтобы в районной газете про него написали, что он видное лицо. Всё это им энергию дает, чаяния эти, большую, хоть камни сворачивай, а вот разочароваться страшно. Энергии не будет больше. Как Дракон про нарисованную на стене бабу рассказывал, влюбился и двадцать лет ее уговариваешь со стены уже сойти. Вот я каждый раз что-то такое чувствую, когда товарищи мои полны энтузиазма в чем-то. Этот энтузиазм будет вложен в работу, которая даст деньги, на деньги можно купить что-то, чтобы чувствовать себя в поряде некоторое время, создать условия для хорошего чувствования себя. Но это на время всё, а лупит народ так, как будто это они за пробуждением охотятся, а не я. Нифига так не могу, вот и рвет башню. Они как будто приносят жертву какой-то всемогущей статуе, боясь, или надеясь, что она оживет, и вопрос о статуе даже не обсуждается, обсуждается только чего б ей еще сделать или принести, чтоб не прихлопнула к ебеням когда оживет, или как задобрить. А тратят свои, живые, человеческие силы на это. Да я и сам делаю то же самое, как чувствую, что ищу то что итак уже есть, но оно постоянно делится на какого-то меня и на то, что мне надо чтобы опять вернуться к хорошему проживанию меня же, на шаг назад, до того, как чего-то захотелось. Всё, понесло.
Согласен. Я от скуки вот спасаюсь. Мир невыразимо скучен. До тошнотворного ужаса. Тут чего-то нет. Я смотрю на что-то, и вижу что там нет ничего интересного, и вот там — тоже нет, и то, что делает вон тот человек и вон те люди — никак не связано с интересностью. Что за такой интерес, которого везде нет, кроме как у себя в мозгах? Где-то его просто нет, а где-то НУ ПРЯМО ВООБЩЕ НЕТ, аж смотреть туда не хочется.
Возможно чисто физиологический выкидон. Типа спать надо с 10 вечера до как получится, с 10 вечера начинается гормональный выплеск или что-то такое, который эффективно восстанавливает организм только когда спишь, то есть когда организм наиболее восприимчив, если в это время не спать, то будет просто прилив сил и потом упадок, ну и последующий сон там после часа ночи уже особого смысла не имеет. Один чувак мне это чесал, какой-то дипломированный тренер по аэробике, атлетике, пауэрлифтингу и прочим бездуховным дисциплинам. Как ни странно он прав, но всем как всегда.
Конечно, организм-то не дурак, в отличии от некоторых, всегда знает, что надо делать, когда его совсем перегреваешь. У меня тоже состояния или какие-то переживания случаются на волне физического или умственного перегруза, очень странные состояния и мысли, догадки и вот опять я сегодня не такой как вчера. Это просто какая-то гормональная защитная функция имхо. Я вот не могу рефлексировать, если сильно устал, просто делаю что-то и всё. А потом бабах — и всё опять зашилось. Я уже так много знаю, плавал, туда-сюда, всё прочесал, все тапки перемерил уже, а один хрен. Неприятие сидит где-то очень глубоко и это неприятие чего-то очень базового, пожалуй.
На какое дно-то? Все говорят о каком-то ужасе, дне, БОЛЬШОМ ПИЗДЕЦЕ, том что тебя убьет итд, куда надо посмотреть, а не хочется, и мы прямо отворачиваемся оттуда целыми днями, лишь бы туда не смотреть. Нифига не могу понять о чем речь. (Не уверен, что какие-то новости обо мне меня могут удивить, кроме той, что я — просто приятная картинка и ни на что отдельно от всего не влияю. Но это всё бла бла бла.)
Да меня блевать тянет от того что есть, я не могу перестать заводить тарахтелку на предмет «Почему так происходит», иначе меня просто социум вышибет на промерзлую равнину, в буквальном смысле. При попытке что-то понять хотя бы напряжение сбрасывается.
Уотчер как-то натолкнул на идею, типа прочувствовать свою скуку. Не депрессию, безнадегу или злобу или во что там скука выливается, а саму скуку, без меланхолии, тоски итд. Вот это не пробовал никогда.
Да, чувствую что-то похожее. Вдобавок делается почти физически дурно от окружающих. Люди убиваются за что-то, рвут жилы и волосы на жопе, смотрят на тебя огненным взглядом и спрашивают «Тебе что, это совсем не интересно?» Совсем не интересно, даже выразить толком не получается, насколько мне до п… ы. Чувствую себя как Сталлоне из того фильма, где он попал в будущее и пошел в туалет, прихватив бумагу, а по выходу все очень поразились, как это он не умеет пользоваться тремя ракушками какими-то, пользование которыми уже в бессознательном. Дятел наверное принес меня не в то место.
Я уже иду жопой вперед, повернув голову назад, а не то что оборачиваюсь. Уже во всем признался, еще и придумал пожалуй половину походу, и ничего так и не стало видно.
Со мной такое не работает. Ты выше описал то, почему я оказался в полной жопе, с этим констатированием факта, проходом дальше и так далее. Я сам успеваю вчерашние бреши намертво состыковывать, а ты предлагаешь еще и просто наблюдать за этим.
Ха, я думал над этим только потому что это правда. Самоопределений быть не должно, как жестких ментальных построений, когда типа только копающий может копать и больше толком ничего не может. Я ищу того, у кого не стоит такого ограничения, это тот, кто играет во всех этих.
— Никак, я умер. Шутка."
Конечно, организм-то не дурак, в отличии от некоторых, всегда знает, что надо делать, когда его совсем перегреваешь. У меня тоже состояния или какие-то переживания случаются на волне физического или умственного перегруза, очень странные состояния и мысли, догадки и вот опять я сегодня не такой как вчера. Это просто какая-то гормональная защитная функция имхо. Я вот не могу рефлексировать, если сильно устал, просто делаю что-то и всё. А потом бабах — и всё опять зашилось. Я уже так много знаю, плавал, туда-сюда, всё прочесал, все тапки перемерил уже, а один хрен. Неприятие сидит где-то очень глубоко и это неприятие чего-то очень базового, пожалуй.