=) В свете последних прочтенных постов на сайте уловила-таки проблеск понимания — если можно так выразиться. Сидела тут, думала, а ведь поиск зачастую нехило подпитывает мое эго: «О, как я продвинулась!» «Да я крута»))) И тут появилась мысль, даже скорее ощущение: ведь почесывание эго может происходить и при полном его отсутствии. Дым и зеркала, мысли, чувства о некоем «я», и — вуаля! — безличностный процесс обретает целую толпу мнимых субъектов-деятелей. То есть, существует безусловная вера в «я», а самого «я» как не было, так и нет) Неоткуда ему взяться там, где все происходит само собой.
Мышление тут же выдает контраргумент — но ведь «тебя» не может не быть, «ты» центр, вокруг «тебя» все вращается! И пофиг, что нас таких «центров» еще как минимум шесть с половиной миллиардов, не считая «неразумных» персонажей) Но попытка осознать в полной мере, что ощущение «я-центра» есть у окружающих еще больше развоплощает эту иллюзию. Вон идет старушка с сумкой, она такая же «я», как и «я»))))
Вобщем, все вылилось в борьбу ощущения и сомнения, двух недоказуемых представлений о том, «как все на самом деле» =) Это весело, и писать об этом весело =) Да и вообще — весело
Удивительно, как я очарована представлениями обо всем на свете и как верю в эти представления! Хотя жизнь столько раз доказывала нсостоятельность большинства из них, ум продолжает их создавать =) «О, теперь я вижу, идея об этом была неверной, но вон та идея кажется мне действительно истинной!» =) В интенсивном поиске эти идеи сменяют друг друга постоянно, до тех пор, пока до меня не дойдет, что все они не истинны. Но мысль о том, что все идеи ложны по сути — тоже является идеей хаха =)
И что же? Тогда появляетсЯ ощущение, что всесь опыт, все продвижение по духовному пути полная чухня))) Ничего не происходит, есть только этот момент, а в нем нет процесса… И — да черт возьми! — это тоже только представление о том, как все происходит, о Боже, выхода НЕТ)))))) Такое чувство, будто мой мозг высасывают через трубочку в затылке)))
Ни одно представление не приведет меня к Себе, даже представление о том, что меня не двое. Пойду поем
«Если человек чего-то стоит, – он уже только памятник самому себе»
«Только не принимай ничего близко к сердцу. Ведь то, что примешь, хочется удержать. А удержать ничего нельзя»
«Он не знает, что ему делать со своей жизнью, и поэтому просто радуется тому, что все еще жив»
«Человек без любви – все равно, что мертвец в отпуске»
Эрих Мария Ремарк
Шум ветра, шелест листьев. Что такое шелест без моего представления о нем? Я воспринимаю шелест, но его содержание, суть остается непостижимым. Я восприниаю шелест как форму, но то, что есть шелест, мне неизвестно, недоступно. Это непостижимость, неопределимость во всем, что так или иначе существует. А то, что познает, что воспринимает, неуловимо. Попытка поймать самого воспринимающего приводит только к головокружению. Это вечное таинство. Постижение бесконечно. Я вижу ТО во всем, но не могу узнать ТО. Карл Ренц говорил, «что бы вы ни делали, каждый шаг ведет вас к Себе».
Иногда так хочется взять все эти чудесные концепции, как гору фарфоровых тарелочек, и хряпнуть об пол) Сколько раз уже использовалась эта метафора с указателем, когда я вместо того чтобы просто идти в указанном направлении, стою перед дорожным знаком и гляжу: вот, вот куда он указывает, вот там истина! а отходить от него страшно, вдруг забуду, куда идти-то надо, заблужусь без указателя, ага. Как вариант, я выдираю дорожный знак из земли тащу его на себе) А то что он сам по себе, оторванный от контекста, может указывать куда угодно, в голову не приходит)
И это тоже забавная метафора, концепция. Посмеялась, порадовалась, пошла дальше. Пора учиться доверять жизни.
Есть ощущение, что все, что я есть — это борьба, неприятие, желание, стремление, страдание. И все что я делаю, усиливает меня и эти границы, и это разделение. И весь мой духовный поиск это то же неприятие того что есть сейчас, стремление к тому что «лучше», и оно только усиливает мою веру в себя отдельную. И нет, черт возьми, абсолютно ничего, что я могу сделать или не сделать, что бы не делало при этом меня сильнее.
Есть осознание полного моего бессилия. Я как в игрушечной машинке, ребенок у которого отобрали иллюзию того что он рулит)
Личность живет в потоке своим чередом, я же есть борьба и неприятие. Иногда эта борьба, это разделение становятся просто невыносимыми.
Недавно читала пост Бенджамина Смайса о желании быть особенным. Как же он прав) Желание быть особенной, любимой, уважаемой, признанной почти всегда здесь. Оно не терпит меня неправую, делающую ошибки. Когда я недостаточно осознанна, оно так и наползает, липнет, омрачает «Вот, я сделала что-то не так, сказала что-то не то, опять ошиблась» Когда я вовлекаюсь, оно способно основательно отравить жизнь, вызывает неудовлетворенность, злость, в первую очередь на себя, подавленность, желание забыться, убежать от своего недостаточно клевого я. Убить это чувство невозможно, я могу только наблюдать, как оно выползает, потом отступает, потом снова, исподволь, исподтишка — либо страдать, вовлекаясь. Либо — принять его как часть этой безумной карусели жизни. Нельзя отказаться от плохого и оставить себе только хорошее. Противоположные состояния — лишь видимость в дуальном уме. Это иллюзия, что «все плохо» или «все хорошо». Если мне грустно, радость тоже здесь — но дуальный ум не может воспринять ее,
Читать дальше →
Однажды из-за какой-то жизненной ситуации я была просто вне себя от отчаяния, разочарования. Это чувство было таким огромным, просто безмерным, что я в нем потерялась и растворилась, не осталось ничего кроме отчаяния. И в какой-то момент пришло Это. Позже я подобрала название — Благодать. Она была утешением, покоем, безмятежностью. Этот вкус никогда не забудешь) До этого подобное случалось только на похоронах прабабушки, несколько лет назад. Тогда я была уверена, что это лишь проблеск, обещание того, чем люди становятся после смерти. Я даже и подумать не могла, что это не послесмертие, а сама жизнь) Видно, не время еще было для осмысленного поиска
В моменты ясности я «вижу» эту личность, ее устойчивую форму, черты характера, чесалки и цеплялки, «вижу», как работают реакции на происходящее, как возникают и растворяются эмоции.
Может ли личность увидеть сама себя? Кто говорит «Я вижу»?
forsuasson