Не знаю правильно ли это называть чувством. Но я достаточно наивный человек. И сейчас случилось что то вроде отпускания этого чувства. Как вдохнул его в себя.
Вот когда поступает предложение преодолеть какой то опыт, ну как болезнь выздороветь. Может возникнуть сопротивление страх. Пусть оно случиться. Этого не избежать и не обойти
Вобщем взглянул на кое какие отношения. Вижу что я жертва. Всё неслучайно. Жертва нашла себе палача. Поступило предложение: почему бы не преодолеть это прямо сейчас. Страшно. И какое то прям сопротивление росту, процессу взросления чувствуется. Не хочется взрослеть. Посмотрел снова на жертву и почувствовал.… Какой идет кайф от бытия жертвой. Это кстати ещё и очень удобно, ею быть. От кайфа есть ещё и наслаждение какое то. Когда кайф доходил до пика я просто как оргазм от этого всего испытывал, удовольствие от того, что бы быть слабым зависимым, даже быть трусом бояться. И в этом кайфе прямо честно я бы сказал что мне вообще хорошо даже я доволен. Но вот единственное чувствуется что кайф все таки ненастоящий, как не истинный или не искренний. Не тот к которому стремлюсь (пусть будет так )
Вот я все время путал. Мне казалось что смотрю на я. Но смотрел на номинальный субъект опыта: допустим, есть два явления между ними субъект. Так условно можно определить расстояние от одного до другого. Но субъект может быть оккупирован я. сейчас внутри как равновесие случилось. Но это не я которой вынесено за скобки, это как точка отсчёта
Вот всякий раз когда кажется что ты чмошник. На самом деле ты претворяешься: ты просто очень крутой пацан. Сейчас я это увидел и для меня это просто открытие какое то. Просто как то стало явно что ли.
Ты всегда находишься в правильном месте. Если есть страх то пусть будет страх. Если есть неприязнь страха или требования к себе. То ты уже там. Сложно пытаться отпустить страх, пока идёт с ним война. Когда сопротивление отпущено он сам выходит.
… Дышал, пошла любовь. Сразу покой и расслабленность.
В последнее время чувствую депрессию. Решил прожить её полнее. Вообще проживание чувства может открыть скрытые дары. На мой взгляд, депрессия является показателем незрелости и как реакция на неё, попыткой ухода от взросления и возможностью для роста. Во мне проживание депрессии открыло много моментов: нежелание взрослеть, все виноваты во всем, какие то зависимые отношения, детские какие то моменты. Которые стали выходить, сопровождается это какой то болью, сопротивлением этой сущности. И в целом такой энергозатратный кажется процесс. Но все таки вкус освобождения того стоит. Сейчас мне уже как то лучше (хоть это едва и заметно), более какой то оптимистичный настрой, не хочется жаловаться и чувствую что незрелость все таки больше потребляет энергии, чем попытки преодолеть её.
На хорошей ноте закончу :)
сейчас в моей жизни появились приятели. Они все обычные люди, ну то есть не в теме. Но вот к ним чувствуется какая то симпатия на каком то что ли более глубоком уровне. То есть ну ни как там 'отношения'. Хотя они как есть во мне, есть попытки их что ли установить. Но вот мне от них надо не это. И я это чувствую. С ними просто прикольно быть. И они мне помогают я это уже не раз замечал. От кого то сильная энергия поддержки какой то идёт от кого то ну как симпатия какая то глубокая. Ну вот как то так.
Вобщем пару минут назад происходило такое, что с одной стороны можно представить и сказать как это круто. С другой же кажется что всё уже прошло или как на всегда в прошлом(этот момент я опишу попозже ).
Вобщем мне казалось, что у меня несварение желудка и некоторые симптомы как казалось подтверждали это. Или через тело процесс тоже идёт как то по своему. Вобщем тошнило меня. А то чем тошнило как оказалось было тем что я всегда в себе чувствовал. Ну типо как страхи какие то, какие то ситуации, где несправился. В основном в животе груди и горле. Но никак ниче сделать с этим не мог. Может где то какие то практики помогали, но чуть чуть. И тут я увидел, что это привычное знакомое пробивает энергия, которая идёт из низа живота. Кундалини наверно, не знаю. И сам процесс вот этого освобождения местами проходил очень болезненно для какой то сущности. Прям там крики и боль сильная, связанная с отпусканием. И все эти попытки избежать этой боли, не слышать снова бетонировали. Но когда выбирал энергию она снова все очищала. Теперь возвращаюсь к' этому моменту ' я проснулся и не могу найти то привычное ощущение себя. Оно куда то
Читать дальше →
mks-t