нотка ла
@notka

Дима. Если некорректно будет сказано, то нашла. А как ты думаешь кто нашёл? ахахах Нашёл место ВНЕ жизни. А жизнь продолжается… и совсем не парится об ищущем. Да ей пофиг… пускай дитя тешится, лиш бы не плакало…
Жизнь это там где нет меня.
а я как мошкара… даже не мешаю ей…

Фигасе!!! Ганешь описал моё любимое занятие…
Теперь я на него смотрю немного иначе. Я тупо смеюсь сама над собой. Типо нашла другое занятие…
Но остановить это ЦИРК под куполом неба… как то невозможно.
Иногда играю в надоедливую муху… Сама себя посылаю… А когда после ментального бреда подхожу к зеркалу и вижу грусную псинку обкусанную блохами(своими мыслями)… и опять смеюсь…
И ничего не поделать… ахахахах

Ну да… так.

Когда ценность действительно во мне...., то грусти нет… идёшь и делаешь не парясь. Даже если не получается, то не замечаешь этого. Как импульс ведёт тебя без тебя… Тогда грусти нет…

Да не то что бы из веры что быть не должно. Так было. Теперь я как то уже научилась у себя спрашивать от обратного. ЗАЧЕМ? Вот и смотрю на наворот ума… и смеюсь…
А изнутри чувствую что на самом деле не хочу......., а НАДО давлеет.И когда начинаешь НАДО разбирать… Вот тоже смеюсь…

Прелесть тоже есть припрятанная. Всё есть. И ещё ум везде без мыла раздует до небес… ахаха

В зависании на выдуманных ценностях. Я понимаю это. Но не всегда получается растождествиться с ними. Или снять всю шелуху с себя.
Человек не умеет быть собой. НЕ УМЕЕТ. Это непривычно. Поэтому ум всегда цепко ищет за что ухватиться. Вот и… не жива. Похоже на тоску… залипание. А потом проходит.
А может это нормально для начала? не знаю…

Сам живущий и есть зомби.

Тот кто является собой не знает не джняны не философии…

Да живость. Жизнь продолжается без всяких консерв. Живость главное. Если её нет… значит кто то недоволен. Вот я о чём. И получается у меня, что кто то постоянно смиряется… и получается ЖИЛЕ. А это не то… Ну не то… я чувствую…
Я знаю… почему то… знаю.

Слово зависеть… Кто? кто зависит?
То что всё взаимосвязано… да. Но без этого зависящего. Слышишь?

удовольствие выдуманные все. Поэтому тают. Есть одно удовольствие БЫТЬ. А это не тебе решать как.
Как то так…

Нет СВОИХ ценностей. Есть сама естность как ценность, индивидуальной природы.

Выкинь в мусорку мысли о всех. Себя слушай… Только не ментальный бред…

Не не… Ты сейчас образно оцениваешь и описываешь свои знания. Это в мусорку…
Не надо сравнивать. Прислушайся к себе. Нет ценностей вообще никаких. Есть ценность в твоей природе таковой какая она есть. И когда ты в ладу с ней, то и вопросов таких нет…
Я вот об этом. Об этом достатке…

Да… я вот и подумала над этим… От куда я знаю как должно быть? Не знаю.
Но понятный пень, что я сопостовляю их с общем своим ощущением жизни.
Без качель нет жизни. Т.е качели остановить тоже невозможно. Так как кинотеатр не закроют.Фильм продолжается. И он снимается за счёт этих качель.
Вот не могу схлопнуться здесь. Что бы и качели были и меня не было на них. И чувства оставались живые. Как то вот так охватить это хочется.

Ну нет и нет.
Меня интересует самой ощущать достаток, даже если я дворник…

Что то не то… это не про ситуацию. Это про себя. Чувства что то не те. Жизни нет…

Скорее я завариваюсь в какой то грусти. Какое то безразличие приходит. И вот тут тупняк. БЕЗРАЗЛИЧИЕ… а в нём нет живы. Нет развития. Или я забегаю слишком далеко?

Смотри. Например произошла коализия. Сразу конечно реакция бурная. Но это минуты. Потом осознание… Нет никакого я права и справедлива или нет. Ничего нет. Есть как есть, всё просто происходит. Сохранять лицо не возникает желания вообще… Но это не возможно назвать растворением. Это похоже на то как заштриховать картину простым карандашом. Вроде смирения. И когда сам исчезаешь из этой ситуации… Я чувствую себя ЖЕЛЕ. НИКЕМ. Это не плохо. И состояние более чем спокойное. Я бы даже сказала что прожила. НО!!! Я не чувствую живы. Более замороженность какая то. Вот в детстве в дет. саде… похоже было, когда воспитатель вероломничал… и затыкал всех. Мы смирялись, даже в голову не приходили мысли рассуждать. Но состояние было как рыба без воды… У меня даже фото есть… я смеюсь над ним. Там полное вроде проживание. Но почему такое грустное????? Или это в зависимости от самой ситуации? Что то я тут не могу понять… А может и вправду… почему должно быть хорошо?