нотка ла
@notka

особенно когда они не к тебе обращаются, то особенно навязчивы!:
ахахах так значит во мне есть ещё вера!!!
У меня есть понимание. Чем оно отличается от веры в понимание? Наверно ничем, раз происходит моя реакция на навязчивость. Как буд то я там в мастере пытаюсь найти само учение и слышание друг друга. У меня вера, что вот теперь мы можем слышать друг друга… Потому что происходит хорошая слышимость у меня. У НИХ СТЕНА!!!
Вот… А у меня ведь вера в понимание? А тут не сходится… ахах

А может не подтверждение? а слышание?

А вот у меня нет разочарования. Я не очаровывалась никем ранее и сейчас ничего нет. Любила всех и люблю так же. Ничего не изменилось…
Просто чувствую стену.

Да. настолько расслаблена, что уношусь куда угодно и тенденциями и всем ходом событий. Что такое стоять здесь? Я могу стать и стоять? Я могу только быть во всём что происходит… здесь и сейчас. Это и происходит…
Меня нет ТАМ. Я ЗДЕСЬ.

Пускай так. Кого это волнует? Это происходит? Я не знаю чего избегается…

Я не в ловушке. И полностью согласна с написанным. Это так. Понимаю это всеми фибрами. Присуствие учение во мне растворилось. Оно мне не мешает, иначе меня бы здесь небыло. Я не собираюсь оглашать свой приход и уход от сель..., так как его небыло никогда. Здесь и сейчас я само учение.
Задала вопрос. Почему мне сложно стало общаться с мастерами? Что происходит?

Меня НЕЗНАНИЕ устраивает и не беспокоит. Оно жутко комфортно и не опасно. Непредсказуемость всегда со мной была в знаниях или без. Она есть была и будет. Это сама ЖИЗНЬ. Всё принято… Всё. Всё происходит.
Я нахожусь здесь в формации… Чем я занималась раньше--понятно. Что делаю сейчас не знаю. Но ум ловит всякие маяки!!! Есть естественный ход, движение. Оно не прекратилось. Всё движется во мне. Но здесь я уткнулась в стену. Движение есть, а ХОДА НЕТ.
Меня не волнуют знания… Ищится куда есть движение здесь в учении?
Все старые указатели… нет они не сделали ещё свою работу… НЕТ. Они делают. и делать будут неизвестно сколько. Но они уже происходят. Мне не надо их указывать. Приёмник закрыт. Или другие указатели чего то нового… или вот эта бессмысленность и её избегание. Это происходит. Есть там живущий или нет… Это моё дело с ним разбираться. Неужели кто то бы сказал, что если бы не было живущего, то небыло бы этой жажды, которую я сейчас наблюдаю…
Всё остаётся на своих местах… Но здесь СТЕНА и об этом говорится.

Может и не надо мне это видение что я есть. Если происходит не видение. Вот с этого вопроса и начилось всё.Я почувствовала какую то навязчивость от мастеров.И решила разобраться с этим…
Т.е происходит невидение. Да происходит. А кому дело что там затылок щупает? Если не беспокоит? Возможно что я пойду на поводу затылка, развернусь и напридумываю себе УВИДЕННОЕ!!! Вот работы себе задам на много лет вперёд!!! Так и буду здесь сидеть как волчёк!!! Буду придумывать что то за затылком, потом воображать что увидела это!!! А что увидела? Пока не придумала. Пойду придумаю… принесу мастеру… Вот радости то будет!!! Работа кипит!!!
А вот если без цирка? Есть ли дальше путь? без старых указателей? Так что бы я не придумывала… на радость всем. А что бы ОСОЗНАННО слушала себя.
ДА, Дракон увидел бессмысленность. Я её увидела тоже. Она здесь… Прямо смешно. Я бессмысленно здесь есть… аххахах ДАЛЬШЕ ДОРОГИ НЕТ… НЕТ?

А может происходит желание окончательно понять что происходит? И это ПРОИСХОДИТ. Мне надоело избегать себя и своих вопросов, своего понимание.
Не смотрится мне назад почему то, что бы увидеть от чего избегается. Но если присмотреться, то происходит избегание… ДА, бессмысленности. Оно происходит. Я здесь в учении. И меня это начинает смешить. Раньше всё было серьёзно. Теперь я не могу найти ничего серьёзного! Задаю вопросы… и вижу как меня тянут все обратно в болото. Это смешно. Издеваются? Вот она бессмысленность. Если раньше я понимала что я делаю или как то ум описывал, что желает. А теперь я не могу описать даже что я здесь хочу…

Много букофф… потому что появился живущий. Именно там где встала СТЕНА непонимания. Даже его появление меня не трогает. Я смотрю на него и всё. У него сейчас вопрос возник… почему не получается у меня здорового контакта с мастерами? Раньше я избегала его… Я боялась… было много фиксаций. А теперь мне надоело избегать… Я здесь учусь… учению… Но такое чувство чем больше в глубь учения, чем больше ты понимаешь....., тем больше это понятие противоречит когда делаешь попытки общения с мастерами.

Почему я должна доказывать об отсуствии бесмысленности? Если кому то кажется во мне бессмысленность, то пускай так и будет. Я ВЕДЬ НЕ ДОЛЖНА быть кому то со смыслом? Я хочу контакта… здорового зрелого открытого контакта. Где есть обоюдное слышание друг друга, а не избегание. Возможно я ещё многого не понимаю… Но мастера? Им то я доверяю? А получается...., я или должна как то это доверие доказать, путём принятия их точки зрения и демонстрацией притязания на неё. Или ВСЁ!!! Они меня не слышат. Тогда… какие же они мастера, когда они слышат только себя?

ДА. Я об этом и спрашивала. Зачем мне не бежать? Разве я могу это делать? Осознаётся наличие избегания. И ВСЁ. И я понимаю что всё в порядке… Я в данной менуте и есть само избегание, потом что то другое… и т. д. и т. п. Если это не волнует… А ДОЛЖНО? Как некоторые мастера меня в этом убеждают. Я ж не могу доказывать, да и некому и смысла нет. Но происходит непонимание. Происходит разрушение ожидания и доверия. Я вижу мастерские отталкивания, избегания или наоборот догнать и внушить по своему. Не вижу естественности разговора. Не вижу естественного потока. Я их слышу. А они меня нет. Это ПРОИСХОДИТ… без притензий. Я сейчас в этом. Смотрю на это… Контакта нет. И это происходит. И это нормально. Задаётся сам следующий вектор общения… как получается… так и происходит.
Я ведь тоже на любой контакт могу сказать А ДОЛЖНА Я ВАМ? Но тогда уж точно бессмысленность разговора.

Не наказ, а напровления куда смотреть. Я честно вообще не знаю что делает мастер… Я никогда не задавала вопросов, а когда пытаюсь разобраться, такое чувство что мастера или избегают их, или убеждают в том что не ощущаю вообще. Может для меня указатели старые не работают. Может ещё что то…
Но в последнее время я перестала вообще иметь нормальный разговор с некоторыми из них. Это просто СТЕНА.
Я и так всегда не навязываюсь лишнем хламом. А тут сделала пару попыток… и СТЕНА. Никто ничего мне не должен. Так я знаю. Я и не прошу.И не просила. В коем веке я начала спрашивать… Все спрашивают. Но им бессмысленно… Вот и упёрлась я в доверие, о котором писала пост.
ЧТО ОПЯТЬ НЕ ТАК В НАШИХ ОТНОШЕНИЯХ? ахахахахах
Почему я чувствую стену?

Услышала.
Но каков опыт тогда? Я услышала знания о том что как не переводи внимание, как не работай над вассанами, фиксациями… И даже тогда когда тебя уже часть их не волнует вообще… мне говорят что ВОЛНУЕТ. Т.е смысл практики? А как мне понять что у меня получается? Когда мне всегда говорят одно и тоже об избегании.
А если отпущено всё? Если просто наблюдается… всё и избегание и ВСЁ!!! Без притязаний… и живущего. У меня так бывает? То что опять живущий? Если я не чувствую его. Зачем меня убеждать что избегаю Я? Когда Я… я это вижу САМА. А когда нет… и ничего не волнует…

Может это и был ответ? Наверно…

Я об этом и говорю. И задала мастеру вопрос. Но что то не услышала ответа. Услышала что нет смысла разговору.

Бамбука. Конечно есть живущий. Но у меня получается иногда что и нет его. Это происходит пока не ровно. Я наблюдаю себя. Когда есть, у меня вопросов нет, достаточно подножного корма и просто слушать указатели. А вот бывает, что нет живущего… А МОЖЕТ Я ОШИБАЮСЬ? Поэтому и спрашиваю… У меня есть чёткое различение. И когда его нет....., то и ШТАМПОВ НЕТ? что бы не происходило… То какой смысл всё одной грёбёнкой штамповать… концептуальной?

Нет не должны. Наверно у меня ожидания, что мастера могут помочь понять правельно учение. Но вижу что надо работать мне над своими ожиданиями. Видимо нет смысла ждать даже это.

Я вижу это как процес своей обусловленности. И задала вопрос правельное ли у меня понятие? А у кого мне спрашивать? Я и так у вас ничего не спрашиваю…
Что вообще нис кем не разговаривать?
НЕ ВОЛНУЕТ. Так бывает что не волнует… Это я и говорю.
А бывает что волнует, тогда и вопросов нет… понимаю, что надо смотреть кого волнует…
Я могу отличить естественное избегание, от того момента когда волнует. Но когда задаю вопросы мастерам. То такое чувство… что меня не слышат…

Я ничего не пытаюсь доказать никому. Я спрашиваю.
Ничего не волнует. Мне интересно я разбираюсь. Транслирую своё понимание… Могу ошибаться, вот и спрашиваю. Что бы не происходило… избегание это или ещё чего…, пок аменя это не волнует… то нет ШТАМПА?