Вот все мне говорят… ЧТО Я ВИХРЬ,,, УРОГАН!!! Так я не знаю… они это по моему надрыву судят внутреннему. Это всё внутри варитс ябурлит… А НА ВЫХОДЕ НОЛЬ. Окружающие смотрят на бурление и говорят… боже!!! сколько в ней энергии. А я смотрю на результат… на итог… на делание. ОНО НОЛЬ. НЕТ ЭНЕРГИИ… Её где то зажало… На мозг давит и всё… КАК ТОЛЬКО ПОДНЯТЬ ПОПУ НА ДЕЛАНИЯ!!! ВСЁ НЕТ СИЛ!!! ГОЛОВОКРУЖЕНИЕ… низкое давление… апатия… как будто голову в ошейник зажали.
Привет Анна… я не знаю что будет… Смотрю. Я и задала этот вопрос себе выше????? От куда я знаю что будет…
Пока я в растерянности и грусти… Жить без историй… вот и спрасила КАК? Энергии нет… без историй.
Я когда то бросала курить по Аллену Карру… Там тоже было со мной так. Умом понимаю… а внутри сидят демоны и крутят свою шарманку, пытаясь меня запутать, полностью деформируя восприятия реальности. Но там их как то выделяешь и обсторгируешься от них… осознавая их отдельное существование… ВЫДУМАННОЕ. И просто наблюдаешь как оно там беснует. И тебя они уже не беспокоят.
Кому то вечно недостаточно и всё не то… Приходит жадность и привязывает мою уверенность к тому на что я притязаю. Это ж целый отряд демонов!!! Ага… уйдут они просто так… ага разбежались к выходу. Помоему они цепляются в панике.
Ну это как кислородный шланг выдернуть из ложного авторства… и куда его приставить??????????? Он у меня висит безжизненно. Я рассуждаю картинками образами… Не задавайте мне вопросы чей шланг и кто выдернул… ВСЁ САМО, САМО…
Общем вечно скатываюсь в ругательства себя… Я как то питаюсь сильным движением, действием, которое плотно связано с маниакальной авторской идеей достигаторства. А теперь я как кислород себе перекрыла. Нарядилась в другую одежду и не зная как теперь в ней жить. Как ребёнок…
У меня с энергией проблема. Не идёт она. Я как то в расстеренности. Раньше я её брала из чувства авторства. Теперь его нет. И энергии нет. Дело не в присвоении уникальности… нет… это игра моих привычных слов… так выразилась. Т.е мне хочетсячто то делать.., а смысла понимаю «брать города» нет. Как буд т сама себя в ловушку споймала… перекрыла кислород. Где то я здесь не правельно что то… Не могу понять. Теорией могу сказать так что от зубов отскакивает… но это всеголишь слухавая память. А вот прожить это… нет энергии. Где она? День смотрела на всех наслаждалась мигом, два… ловила неповторимые минуты… И всё… скучно. Не хватает достигаторства… не хватает энергии. Нет сил. Где эти силы??? Желание вроде есть… а силы на них нет. Это как?
Курсы личностного роста… Они что развивают УНИКАЛЬНОСТЬ или МАСКИ? Говоря об уникальности я так поняла… что она прост ЕСТЬ. Не я её придумала и не я её живу. Она просто ЕСТЬ. И вот тут у меня как то энергия не идёт… чего то не хватает. Как буд то уже ПРИЕХАЛИ. А ведь энергия отпускаетс яна наличие желания. Нет желания… нет энергии. Так вот гогда я принимаю свою уникальность… ДАЛЬШЕ КАК СТУПОР. Толи мне скучно… то ли грустно… то ли занятьс ябольше нечем… НУ ЧТО ЭТО ТАКОЕ????? Выражение примите меня такую как есть… звучит как то ГРУСТНО. А если и этого не хотеть… ТО ТОГДА В ГОРЫ???????????? Ну как????
Для меня тем немного запутана. Вот читаю всех и никак не могу собрать всё понимание в кучку. Вот скажите ....., когда начинаешь исследовать себя… находить свою уникальность..(и что с ней делать???).… теперь то уже. Как то вот выражение сверху коментов… якобы МЫ ЗАБИТЫЕ ДЕТИ...., т.е утверждение ущербности. Как то все я бы не сказала что жалуются на родителей, а как то констатируют факт ЧТО ПРОДУКТ ПРОГНИЛ… и начинаются поиски уникальности. Нашли… смотрим… а она тоже не развита… УПС… любимых раздрожает. Опять молот и наковальня. Т.е вот толи выражения не так строятся в подаче видения ситуации..., толи… вот где ЗАБЛУДИЛАСЬ????
По мне Андрей простой человек. И нет смысла ожидать от него чего то божественного!!! Обязывать его мастерить нас. Он имеет право на любой образ видения всеми его. Не вижу смысла молиться на кого либо. Просто я всегда благодарна людям, которые своим присуствием в этом мире помогают увидеть мне саму себя… и себя во всех людях. И имеют индивидуальную особенность делать это ЛЕГКО!!!
Очень остро и болезненно реагирую на суд. И борюс ним тем… что специально увеличиваю проблему и веду себя ещёхуже… что бы судьи навернули шею. Это я так инфантильно реагирую… Но что есть то есть. Может что то поменяется во мне.
У меня нет желания что бы полюбили.Осталась потребность что бы приняли как есть. У нас общество учителей и судей. А полюбить себя самой достаточно… мне более и не надо.
Пока я в растерянности и грусти… Жить без историй… вот и спрасила КАК? Энергии нет… без историй.