Маленького Хайми Гольдберга взяли на спиритический сеанс. Медиум спросил его, с кем бы он хотел поговорить.
— Я хочу поговорить с бабушкой, — оветил Хайми.
— Конечно, мой мальчик, — ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
— Твоя бабушка обращается к тебе из рая… какое чудесное место на небесах… Хайми, о чем ты хочешь спросить меня?
— Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Семилетний Джонни вернулся из школы со своей новой семилетней подружкой. Джонни посмотрел на нее с обожанием и сказал:
— Ты первая девочка, которую я люблю.
— Блин, — ответила она, — везет же мне — еще один любитель!)))))
Учительница Милотельская зашла в класс, когда маленький Эрни направился к ней, подмигивая левым глазом.
— Эрнест! — воскликнула шокированная учительница. — Это ты мне подмигиваешь?
— Нет, — ответил Эрни, поворачивая налево. — Я просто включил левый поворотник.
Маленький Эрни гулял по берегу, когда хорошенькая блондинка вышла из воды и обнаружила, что потеряла верхнюю часть от купальника. Смутившись, она скрестила руки на груди и побежала по пляжу. Она почти достигла места, где оставила полотенце, когда Эрни спросил ее:
— Тетя, если вы раздаете щенков, отдайте мне того, с розовым носом!)))))))
Ошо
Маленький Эрни, юнга, спросил пирата Джона Сльвера, почему у него деревянная нога.
— Ах, Эрни, мой мальчик, пушечный снаряд оторвал мою ногу до самого колена.
— А почему у Вас крюк вместо руки?
— Ах, сабля отсекла мою руку!
— А как Вы потеряли глаз?
— Ах, в него накакала чайка, — ответил пират.
— Но делая это, чайка не смогла бы выбить Вам глаз! — воскликнул Эрни.
— Она смогла, — ответил Джон, — потому что я забыл, что вместо руки у меня крюк.
Ошо
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.
Миссис Майер говорит своей соседке, миссис Джонсон:
— Я больше не хочу, чтобы ваш сын купался в моем бассейне!
— Что же такого натворил мой бедный Эрни? — спросила миссис Джонсон.
— Он постоянно писает в бассейн! — сердито ответила миссис Майер.
— Не будьте к нему так строги. Все дети в его возрасте так делают!
— Может быть, и делают, но не с трамплина!
Полицейская машина останавливает Менделя Кравица на шоссе.
— Сэр, Вы в курсе, что Ваша жена выпала из машины пять миль назад?
— Слава Богу! — отвечает Мендель. — Я уже решил, что оглох.)))
Привычка воспринимать что-то более-менее похожим образом. Например, в основном люди видят объекты в одном цветовом спектре, почти для всех стол — твёрдый, большинство слышит в одинаковом слуховом диапазоне и т.д. Эдакий коллективный договор, передающийся как программы восприятия.
вечно придумываешь чего-то))
Маленького Хайми Гольдберга взяли на спиритический сеанс. Медиум спросил его, с кем бы он хотел поговорить.
— Я хочу поговорить с бабушкой, — оветил Хайми.
— Конечно, мой мальчик, — ответила медиум, входя в глубокий транс. Она начала стонать и сказала странным голосом:
— Твоя бабушка обращается к тебе из рая… какое чудесное место на небесах… Хайми, о чем ты хочешь спросить меня?
— Бабушка, что ты делаешь в раю? Ты же еще не умирала!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
а ты думал я для тебя, дятла пишу?
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
— Ты первая девочка, которую я люблю.
— Блин, — ответила она, — везет же мне — еще один любитель!)))))
— Эрнест! — воскликнула шокированная учительница. — Это ты мне подмигиваешь?
— Нет, — ответил Эрни, поворачивая налево. — Я просто включил левый поворотник.
— Тетя, если вы раздаете щенков, отдайте мне того, с розовым носом!)))))))
Маленький Эрни, юнга, спросил пирата Джона Сльвера, почему у него деревянная нога.
— Ах, Эрни, мой мальчик, пушечный снаряд оторвал мою ногу до самого колена.
— А почему у Вас крюк вместо руки?
— Ах, сабля отсекла мою руку!
— А как Вы потеряли глаз?
— Ах, в него накакала чайка, — ответил пират.
— Но делая это, чайка не смогла бы выбить Вам глаз! — воскликнул Эрни.
— Она смогла, — ответил Джон, — потому что я забыл, что вместо руки у меня крюк.
Три доказательства, что Христос был евреем:
Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью.
Во-вторых, он верил, что его мать девственница.
И в-третьих, его мать верила, что ее сын — бог.
ты для них слишком серьёзен?)))
Миссис Майер говорит своей соседке, миссис Джонсон:
— Я больше не хочу, чтобы ваш сын купался в моем бассейне!
— Что же такого натворил мой бедный Эрни? — спросила миссис Джонсон.
— Он постоянно писает в бассейн! — сердито ответила миссис Майер.
— Не будьте к нему так строги. Все дети в его возрасте так делают!
— Может быть, и делают, но не с трамплина!
Полицейская машина останавливает Менделя Кравица на шоссе.
— Сэр, Вы в курсе, что Ваша жена выпала из машины пять миль назад?
— Слава Богу! — отвечает Мендель. — Я уже решил, что оглох.)))
Ответ: «Друг мой… я не только первый Будда, который шутит, но также и последний… потому что я собираюсь рассказать все шутки!
Ом:)
ни, даже анунаков и махасиддхов.
стЫранно…
(шёпот: они наверно таааам где дедмАрос… )))
Когда нет «Я, который… » нет и «Других»
а «Вселенной» сейчас вообще нет в восприятии(стЫранно)))
это, Его Величество, память тебе шепчет(причём не твоя… )