Зависть — крайне неприятное чувство. Глупое, унизительное — уж точно такой человек, как я, не должен его испытывать :) Никогда. Но пока я, в тайне от самой себя, мечтаю быть особенной в глазах других, зависть к проявлениям яркости и уникальности будет появляться. Даже если это не вот я прям сижу истекаю ядом, даже если это всего лишь проблеск — это значит, что тема ещё сильна. Значит, я все ещё распята между двух полюсов — желанием быть заметной, яркой и страхом лишний раз высунуться. Надуманное противоречеие, которое задвинуто в подсознание, но постоянно фонит о своей нерешенности. И оно не оставит в покое, пока не будет вытащено на свет божий и рассмотрено.

У меня есть суждение, но я не осуждаю. Я не сужу суждения как «истинные» или «правильные», вот и все. Это только мысли, невинно протекающие через сознание. Это лишь мнения, виды на будущее, способы видения, которые легко изменить. Сами по себе они не губительны или ошибочны. Суждения — не бесспорные «факты».

Читать дальше →

Пишу среди ночи, боюсь к утру многое может забыться. Приснилось что дерусь, скорее даже избиваю человека к которому как мне казалось я испытываю только самые лучшие чувства. Я проснулся потрясенный, что во мне такое есть! В то же время сразу после пробуждения не было никакого ощущения что я стал к нему относиться хуже, я по прежнему испытываю к нему очень теплые чувства. Но суть не в этом, а в том что оказывается совершенно не знаю что еще может оказаться в подвалах моего сознания. Тут хочется чуть ли не извиниться перед Флорет, она первая мне указала мне на возможность этого.) Второе, сейчас могу вспомнить что раньше, когда изредка снилось нечто подобное, всегда поутру старался поскорее забыть об этом. Типа — это вобще не мое, не знаю откуда оно взялось и т.д. то есть скинуть хотелось свою причастность. В этот раз было по-другому. Возникла какая то смесь удивления-приятия-понимания что да, это есть и оно хочет выйти на поверхность. И третье что хотелось бы отметить, было интересно увидеть как сначала возникли мысли что надо бы это запостить, а потом возникло присвоение этого мыслительного процесса. Как то сам собой увиделся этот момент начала присвоения происходящего. Хоть бы продолжилось это поднятие «мути»на
Читать дальше →

Дао, сказанное словами, не есть истинное Дао, линия между нами, пунктир из мгновений жизни, двоичное имя Бога. Первичность каждого действия, вторичность его описаний, что появляется первым, и что отражают грани, что в глубине кристалла, спящее как начало, того, что не знает слова, того, что всегда сияло. Но появилась правда и с ней появилась ложь, горло разбила жажда, сердце разрезал нож… На хорошее и плохое, на чистое, и не очень, на меня, и другое, на пробелы, и точки. Так кончается детство, так начинается смерть, она всегда по соседству и главное все успеть. Но песня, не знает песни, а тот, кто пробует петь, фальшивит, себя не слышит, срывается на фальцет и хрипло протяжно дышит, последний пропев куплет. Он прячет свой ясный голос, он прячет, прозрачный смех… Мы все себя дружно прячем, за стенами из утех. На страже трехглавый цербер, три мОрока, три войны, три ада, Коцит хрустальный, вместилище сатаны. Одни, на колу танцуют, другие, кричат в огне, а третьи, лишь падаль чуют, и бродят в тягучем сне. Но Дао, не знает Дао и тьмы не узнает свет… и спросит душа устало…и даст себе свой ответ. Увидит, свое притворство, увидит, и ложь, и боль… и выпьет из хрупкой горсти, любовь, под названьем соль. И что этот мир без соли, мы соль, мы его ответ… и жизнь это светаполе, и тьмы, в этом свете нет!
Читать дальше →

В НАЧАЛЕ ПЕЛ, ПОТОМ РЫДАЛ, ПОТОМ УСТАЛ, ПОТОМ ЗАБЫЛ
ЗАТЕМ УСТАЛОСТЬ СЛИЛА ГРУСТЬ И РАЗЛЮБИЛ ТРОЙНОЙ ПРИЧАЛ
ПОТОМ ЗАБЫЛ И СНОВА ПЕЛ, ПОТОМ ПЕЧАЛЬ И СНОВА ГРУСТЬ
ПОТОМ ПОКИНУВ СВОЙ ПРИЧАЛ, ПЕЧАЛЬ ОСТАВИЛА, И ПУСТЬ

Мы похожи, иль не похожи
Где, какое еще сравнение
Улетел лепесток от ложа
Отпуская пустые значения

Не следует мешать мне больше пары строф
тщеславный экзорцист помноженный на мудрость
я сущность оставляю между строк
и выставляю глупость как премудрость

Абсолютная свобода – это когда ты потерял всё. Это, сука, очень страшно! Если ты пойдёшь туда, тебя больше никогда не встретят люди, которых ты знал. Я тогда испугался и сделал шаг назад.

Рома Свечников

Привожу этот рассказ, написанный мной около года назад. Возможно некоторым ищущим он поможет разобраться со своими «просветлёнными» состояниями сознания.

Хочу поделиться с вами одним своим переживанием. Я называю его сатори, исходя из такого определения, использующегося в медитативной практике дзен: сатори — «внутреннее персональное переживание опыта постижения истинной природы (человека) через достижение «состояния одной мысли» (санскр. дхьяна или яп. дзэн).
В медитативной практике дзэн считается, что достичь состояния сатори можно, помимо медитативной практики, благодаря тривиальным, ординарным событиям и предметам.» — Википедия

Это произошло в тюремной камере, где я находился в течении 2-х месяцев. В общей сложности я провел в тюрьме больше года, но вот конкретно в этой больничной камере для людей с психическими заболеваниями мне пришлось находиться 2 месяца. Уже состоялась судебно-психиатрическая экспертиза, уже был суд, который признал меня невменяемым с диагнозом параноидальная шизофрения с угрозой для общества, уже давно должны были перевести меня из тюрьмы в больницу.

Я устал от тюрьмы. Больше года в сырых бетонных камерах, практически без прогулок, без свежего воздуха, постоянные шмоны, нервные стрессы, вынужденное общение, невозможность побыть в одиночестве… И вот, суд состоялся… ура… скоро этот кошмар должен закончиться. Но я продолжаю сидеть в этой камере. Неделю за неделей. И этот срок никуда не идет, не идет в зачет принудительного лечения, я сижу впустую просто потому, что начальство тюрьмы не выделяет автозак до таганрогской больницы.

Я был очень зол и я очень страдал, я ненавидел это место и этих тюремщиков всей душой. И вот, в один прекрасный день смотрящий нашей камеры Крон достает через знакомого земляка-баландера немного марихуанны средней силы. К слову, меня посадили в тюрьму за то, что я собирал дикорастущую коноплю в поле. У меня был целый рюкзак свежей дикой конопли (хотел сварить молоко) и мне припаяли статью 228 ч.2 -
Читать дальше →

Я не согласен с тем, что мир так устроен, что накопление опыта абсолютно бесполезно. Когда опыт есть — поздно его применять. Когда понимаешь что жил не так как хотел а хотел не то что стоило хотеть.
Я не согласен с каждой буквой каждой книги в этом мире! Какой толк от умных и духовных книг, если они нифига не помогут по той же причине: даже опосредованный опыт не поможет, если ты не сделан чтобы поступать определённым образом!!!
Теперь мне приходится искать, как это — быть естественным! с этим я тоже не согласен, хотя ничего поделать не могу. Потому что нет критериев правильности, а те что есть — им всё равно не получится следовать. Я не согласен жить в мире, в котором я не могу ничего изменить, кроме цвета носков.
Бессмыслица и бред этого мира превосходит всё что известно вообще о бессмыслице!
И даже смерть не может быть оправдана, потому что она ничего не меняет и не является итогом. Бесконечность сурка. Нет ничего интересного. Нечего хотеть.
Нет ничего настоящего.

Бывает
Читать дальше →

Древние раны — результат неприятия.
И веры в то, что Неделимое
Все же разбилось на тысячу острых осколков.
Выковыриваю теперь из-под кожи пять ядов,
И грежу в мечтах об утерянном рае.
Растерянный мальчик на рынке в Городе Грехов.