Новое направление: Психоделическая адвайта. Мой опыт.

Друзья, позвольте описать свой психоделический опыт, цель которого была одна — окончательно и бесповоротно адвайтнуться.
Текст оставлся без изменений (только немного психо-терминологию подправил), на момент написания 2 октября, 2010 г.
Кого не интересует «техническая часть», можете пропустить первые 2-3 абзаца.
Присутствует некоторая психоделическая терминология, но думаю будет понятно.
Прошу кидаться всем, что под руку попадёт.

Путешествие в мир невыразимого...
Позвольте описать моё психоделическое путешествие, совершенное 25 сентября 2010 г.
2C-I — это вещество из семейства фенэтиламинов(изобрёл русский химик А.Шульгин), схожий по действию с традиционным и запрещенным LSD.
Вся изложенная информация является ОЧЕНЬ субъективной, хотя и с классикой тоже пересекается.
Такие связки слов, как: «Я увидел», «Я ощущал» или «Мне стало понятно» — я имею в виду, что я именно был этим, то что видел, слышал или понимал.
В противном случае, я просто не смог бы изложить репорт из-за ограниченности слов. Видение, слышание и т.п. было мной.
Слова отражают лишь тень смысла, и не более. Весь репорт — это только тень. Его глубину не передать. И так, let's go…

24 сентября, посовещавшись с супругой, было принято решение уехать на дачу, подальше от городской суеты. Тем более, что доктор посоветовал нам не меньше 4х часов в день находится на прогулке с нашей 4х месячной и такой долгожданной дочей, а это довольно трудновыполнимо сделать находясь в городе живя на четвертом этаже. К тому же, в деревне и так накопилось немало дел, которые уже никак не могли терпеть меня. Желание испытать вещество возникло спонтанно, уже на утро следующего дня. От продавца из интернет магазина было получено 3 пакетика по 100 мг. (Большое спасибо ему за честность, он первый кто не кинул и прислал то, что продавал). Было решено пересыпать их в один общий пакетик (т.к. пакетики были повреждены во время извлечения их из «баяна» в котором и прислали стаф по почте), а сами эти поврежденные и пустые пакетики (остался только легкий белый налет на внутренних частях пакетиков) сполоснул примерно в 150 гр. кваса и выпил примерно в 10:20 утра (на тощак). Естественно, я и до сих пор не могу сказать, какая была на самом деле дозировка в мг.(позже выяснилось, около 30 мг.) Постороннего вкуса не ощутил. Цель — получить «музейный» эффект, т.е. познакомиться с веществом — была достигнута и даже более…

Минут через 20 начало слегка тошнить и мазать картинку (примерно как от ипомеи), легкая подавленность, шум в ушах усиливался (как при низком давлении), морозило, легкий тремор конечностей. Жену с ребенком оставил дома, сославшись на головокружение и вышел на улицу в сад, чтобы немного успокоиться, а заодно и похозяйничать. Покормил уток, налил им воды и затем присел рядом на стульчик, понаблюдать купающихся в ванночке уток. Вот тут и начал замечать необычные оттенки переливающегося света от перьев уток, перья как будто были живыми, неестественно переливались и заигрывали с моим вниманием. Меня начало уносить куда-то, пока не понятно куда, но уже была твердая уверенность, что это далеко не «музейный» эффект.

11:00 утра. Вокруг растущие фруктовые деревья вдруг представились мне пальмами, а горы, утыкаясь в облака — безбрежным океаном бытия, именно таким океаном и было моё сознание в тот момент. Летающие птицы и насекомые оставляли красивые и сказочные шлейфы после себя на фоне этого вселенского океана. Пустота. Полное отсутствие внутреннего диалога и такое блаженное состояние, что никак не хотелось бы его потерять и уйти из этой красивой сказки! Я выпустил уток и цыплят из птичника, погулять по саду, а сам перебрался во двор, в удобный бассейный шезлонг, настроил его на полулежачее положение и стал попивать уже остывший кофе с молоком. Вкус был неприятным, остывший и с пласстмасовым привкусом. Стало морозить. Передвинулся на солнце таким образом, что все тело было на солнце, а голова в тени. Смотрю на массивную трех-опорную и многотонную мачту в конце участка высотой около 12-14 метров, а она колышится от ветра как камышинка (а в реальности её даже танком с места не сдвинуть), тут и понял, что этот мир начинает ускользать и делаться неустойчивым и вибрирующим какими-то странными, но живыми импульсами. Стало понятно, почему умирающие так сильно цепляются за окружающий мир: эго-машина не хочет терять отождествления с собой и придумывает себе всякие задачи, неважно какие, лижбы зацепиться за что-либо. Хотя нужно бы наоборот, все абсолютно отпустить и простить всех и лететь с миром. Не сопротивляться бытию. Жизнь и смерть замыкаются друг на друге — это было так очевидно.

Окружающий свет и пространство вокруг облаков вдруг стали другими, очень похожим на 8ми битные цвета в компьютере. Подвешенная на мачту антенна (85 метровая медная проволока, тянущаяся от мачты ко мне в дом), как будто была искрящейся гирляндой. Много-много переливающихся искрящихся точек. В этот момент я увидел радиоволны, и увидел, что информация излучающаяся станцией, также влияет на людей находящихся в поле её излучения. Что передачи и музыка имеющие негативную или позитивную эмоциональную нагрузку, также, подсознательно воспринимается людьми, даже если они и не слушают эту волну в настоящий момент, и естественно, откладывает подсознательный отпечаток/маску, посредством которой мы продолжаем жить в обычной жизни и удивляться подавленности и отсутствию настроения. А станций ведь сотни, и по большинству из них только и вещают новости про терракты, самолийских пиратов (нацеленную на запугивание легковерного населения планеты, а разве не так?) и прочую перевратую дрянь, а также современную попсу, которую только пусти в мозг и она будет сама петь, в твоем уме и даже во сне, несколько дней, истощая психологические ресурсы индивида (вот он где психологический вампиризм спрятан). Сколько же негатива непрестанно вещают СМИ каждый день, сколько негативных разговоров постоянно идет по мобильнику, сколько негатива и подавленности излучает/индуцирует вокруг себя каждый «средний и нормальный» индивидуум… Не каждый сможет противостоять этому натиску. Безумие!

Примерно 12:30. Трип набирал обороты, а я тем временем переместил своё внимание с антенн на небо. На небе, на фоне гор, на высоте около 500-800 м. парили две большие птицы и тут мое сознание как бы устремилось вслед за ними (хотя я также и отдавал себе отчет, что я тут на земле, и сижу в шезлонге). Я полностью ощущал то, что чувствуют эти птицы находясь в полете, как их обдувают потоки воздуха и как они оглядываются, чтобы слишком далеко не улететь друг от друга и не нарушить их воздушный танец. Я со-ощущал их бескрайнюю свободу. Мой дух парил в этот момент вместе с ними высоко над горами. Это безграничное счатье, но это было не наше земное меркантильное счастье (я это имею, а ты нет), а чувство свободы и полной уверенности, что после «коконного» этапа, т.е. нашей земной жизни, там и начинается бытие таким, как оно есть. Беспредельно простым, безграничным, безусловным, свободным от каких либо догм и религий и безгранично креативным, проявляя себя так, как захочет. Вот тут-то и вспомнились известные слова богослова, что «Дух, творит себе формы». В этот момент я не мог сказать про себя, что я являюсь именно собой. Не было разграничения на то, что во вне и на то, что есть я. Все было единым целым и просто игрой, даже самые неприятные моменты в жизни (хоть бы сгорел дом, хоть уволил начальник, хоть что угодно) — все это, тоже было игрой космического/трансцендентного сознания. Сущим. Атманом. Я не мог сказать в тот момент, что это твоя проблема, а это моя, но это также и не значило, что нужно бежать и «спасать» планету. Нет, зачем нарушать игру? Сделаю я хорошо — возгоржусь. Плохо — тоже буду мучиться скорей всего. Они были равнозначными, они были игрой великого сознания и не было никакого разделения. Совершенно не имело значения то, умру я сейчас вдруг или нет. Мой дух сливался с духом, божественностью пронизывающей весь мир, все бытие и это было выше всяких глупых страхов. Я ощущал эту высоту духа, как бы парил и при этом видна была и наша планета. И на небольшой высоте от неё как бы была плотная темная сила — слой. «Бэдовый» слой, так я назвал его себе. И именно когда проходишь эту темную зону (в моменты подъема и окончания трипа), то проходишь эту зону и ощущаешь накатывающиеся «бэдовые» намеки. И думаю, что чем совершенней/чище/искренней человек/путешественник/мистик идущий в неведомые глазу высоты духа, тем менее эти бэды могут его потревожить и причинить что-то неприятное и пугающее. Все это с точностью, описывают и религиозные мистики сосредотачивающиеся на остановке внутреннего диалога и покорения духовных высот, о чем и предупреждают в своих письменах-трипрепортах 8-) Одной из пришедших из вне мыслей было: Это и есть твоё внутреннее бытие, вот с чем тебе оставаться, когда вдруг отключили свет. Как у тебя там внутри, так будет и внешне проявляться, везде и во всем. Даже в шахте, в больших трудностях и работах, этот внутренний светильник (или темнильник?) никуда не девается.

Затем, зрение стало раскладывать облака на слои (из которых собственно и состоят те облака, что мы обычно наблюдаем). Слоёв в моем случае было три. Я мог выделить любой слой облака и наблюдать за ним как они движутся, изменяются и конечно морфятся в какие-то причудливые, но симметричные узоры. Обнаружил, что они могут и в противоположную друг от друга сторону двигаться. Затем я мог уже и сам двигать любой слой облаков силой легкого желания и морфить его в узор (наверное они и вправду двигались (: ) и даже вообще убирать их, как слои в фотошопе. И тут пришло другое понимание… Вся моя земная эго-сущность также является слоённой, как слоённое тесто. Слой-осудитель, слой-обжора, слой-клеветник, слой-ленивец, слой-подхолим, слой-манипулятор и много много других уродливых слоёв. Пришло понимание, что из-за этих-то слоёв мне невозможно нормально жить и общаться с людьми. Всё, что я воспринимаю из вне или чтобы я не сказал и не подумал о ком-либо, проходит через эти множественные слои и каждый из них создаёт свою искажающую модуляцию, как грязные и кривые стекла, а это значит, что я не могу воспринимать окружающий мир таким каким он есть, таким каким его может видеть младенец или животное — без всяких хитрых масок. Если быть более кратким, то те маски которые мы имеем в себе (даже скрытые глубоко в психике), то мы увидим их и в других, и никак иначе — это так просто и понятно. Затем я стал отчетливо видеть свои слои и скидывать их друг за дружкой, срывать их было страшно (правду сказать скидывал не я, скидывание происходило само и я сам был скидыванием. Меня тогда не было как социальной единицы). Как будто я снимал с себя грязные, вонючие, загнившие и вросшиеся друг в друга шкуры и в конце концов созерцал то, что без этих шкур совсем ничего не остается, совсем. Остается просто созерцание и благоговение. В этом состоянии без слоёв человек становится зеркалом для других людей. Т.е. глядя на меня в тот момент, человек смог бы увидеть во мне только себя. Или болтуна, или осудителя и подхолима или еще кого-либо. Вот почему «мир» трудно принимает просветленных людей (типа: да он сектант, умалишенный, сумашедший и пр.) — они отражают реальность их эго и оно (эго) страшно противится изо всех сил и пытается обличить его, как неугодного и социально-опасного для «общества». Безумие! Врать было просто невозможно (понял почему лсд называют «сывороткой правды») и думаю это нормальное естественное состояние сознания — НЕ ВРАТЬ ни себе ни людям и называть вещи ТОЛЬКО своими именами. Вдруг сильно захотелось разрыдаться, затем спустя секунды проняла такая радость бытия и такое тихое-тихое умиротворенное созерцание всего сущего, видимого и невидимого. Принятие всего безусловно. Я взглянул в глаза своей бегающей по двору собаке (она подошла ко мне, чтобы её погладили) и увидел в её глазах бездну Бытия, увидел то, что у меня происходит за спиной. Я ВИДЕЛ, я стал этим видением! Ощущал её собачьи ощущения и настроение. Они были очень простыми, дружелюбными и наполненными жизнью, смыслом и глубиной. Куда больше смысла, чем от меня как от эго-еденицы. Я вдруг понял состояние своей 4х месячной дочурки, в те моменты когда она плачет, когда смеётся или спит. Именно таким образом через маленьких детей (пока в них не сформировалось эго) через их плач и смех с нами играет сам Бог, Сущий, источник всего бытия и всех измерений сознания. В плачущем ребенке, самодовольная эго-еденица, привыкшая лишь потреблять и обвинять других в своих неудачах в этом мире, увидит лишь своё отражение потреблятства и обвинения других, увидит самого себя в этом ребенке и, возможно, будет негодовать и раздражаться. Вот он свое потреблятство и недовольство (отражение) увидел (но не осознал) в ребенке и сказал ему вслух или мысленно: «Ну что тебе еще надо, ты же сыт, что же ты орешь и бла бла бла...» Эти маленькие, светлые, детские лучики эмоций играют с нами, как какой-то неземной инструмент с неограниченными октавами и оттенками. Это было такое приятное открытие. А сам плач, каким бы он горьким не был (даже у взрослых, естественно, что плач простой и искренний, а не эгоистический способ манипуляции сознанием окружающих и с целью разжалобить) — имеет в себе интенции к нейтрализации «бэдового» слоя в душе, в котором мы собственно и живем. Раскладывая плач на короткие составляющие промежутки, он имел одну ступень вниз к бэдам, но много ступеней к верху, к полету. Таким образом искренний плач позитивен и нужен. Иногда, плача, человек не осознает, что плача на публику, он пытается манипулировать — разжалобить (подчеркиваю: неосознанно!!!). В случае эгоистической манипуляции сознанием окружения (хоть через плач, хоть через лесть и др.), мы нарушаем естественное бытие и просто противимся ему, и тут неудивительно оказаться на самом дне, бытие будет течь от нас, к нижним слоям и естественно это будет проявляться и в плохом здоровье и в плохом настроение, и даже смерти тела, после которой вступают в силу некие другие неведомые правила… Понял вдруг, что мужчинам тоже нужно иногда проплакаться (да да, прямо в плечо любимой :D, как бы это не антистереотипично звучало ). Что сильно сдерживая себя в какие-то моменты жизни, мы просто разрушаем себя. Этот негативный комок уходит в какие-то органы и разрушает их (рак? и пр. недуги). Я это знал из книжек, но сейчас я это отчетливо видел и принимал всей своей сущностью. Творя, рисуя, сочиняя музыку и не ища оправдания публики (тут ключ: творчество) — человек создает этот мир и естественным образом изменяет своё внутренее состояние. Про таких людей говорят: «да он же весь светится!» и действительно, это и есть свет изнутри, я его видел и был им. Такой человек заражает окружающих светом, простотой и добрым юмором, у него все получается, как говорят «само».

Человек так много энергии тратит на болтовню, бездумные, легкомысленные авантюры и распыляется на нужные (подчеркиваю!) именно эгу вещи, что в результате остается ни с чем, у разбитого корыта. Талант зарыт глубоко в землю, через маски-слои и вонючие шкуры невозможно увидеть свой талант и человек чувствует себя нереализованным и пустым. Тут эго принимает другую стратегию — вампирить, т.е. разжалобить, разозлить и поиметь кого-то как психологически, так и материально. Это очень часто бывает неосознанным, и становится темной природой человека. Заведомо провальная и обреченная на провал стратегия. Творя и не имея целей относительно творчества — цели сами находят тебя! Имея цели — это уже не творчество. Это суррогат эго в большинстве случаев. Все эти мысли шли потоком прямиком в сознание… точнее я и был этим самым потоком…

Примерно 14:30. Ко мне пришел друг (мы соседи). Мы засели в огороде прямо на траве наблюдая за утками и цыплятами. Одна из уток подошла прямо к пеньку предназначенному для быстрого хирургического вмешательства без наркоза (да простит меня гринпис). И утка положила свою голову прямо на пенек, как бы опереться пыталась что-ли. И тут от неё произошел луч понимания-знания, что даже утки относятся с юмором к ампутации их собственной головы. Это было так забавно, и в тоже время познавательно — не надо придавать ничему слишком большого значения, хорошему или плохому, а устремляться к бессловесному ЗНАНИЮ. Узнать себя во всем и ни в чем одновременно. А на соседнем участке тем временем, шла стройка дома и из сада, где мы находились, отчетливо слышались звуки работы и противное, громкое, ненастроенное китайское радио (это так мне сказал друг). Он предложил мне пойти домой и включить FM глушилку, чтобы это радио не мешало моему трипу (он тоже психонавт, но абсолютно ничего не принимал, просто хотел помочь, заглушив радио). Что я обнаружил! Радио не играло для меня, шума стройки я не слышал и они совершенно не мешали течению моего трипа. Хотя стройка и громкое радио действительно играло у них почти всегда, и в обыденном состоянии раздражало и заставляло идти в дом и включать самодельную FM глушилку, но все ненужное просто не воспринималось, в данном случае небыло меня «раздражающегося на звуки». Еще около часа мы беседовали на всякие около-метафизические темы, я понимал все с полуслова, понимал глубоко и почти мгновенно мог отвечать на вопросы. Ответы сами приходили из вне. Затем мы стали менять аккумулятор в моей машине, всё делал друг. А я сидел рядом в шезлонге и любовался всеми его ловкими движениями. Его движения были неописуемо красивы, я улавливал даже отблеск от ключей-инструментов, я был предельно внимателен и в тоже время полностью расслаблен, как никогда. Это выглядело как исскуство. Видимо это и есть жить в «здесь и сейчас», быть этим самым моментом проживания, и чем этот момент (мгновение) восприятия короче, тем выше качество жизни, а стремиться он должен к нулю. Ну а обычно, я роюсь где-то в закоулках памяти (сожалея, ненавидя и пр.) или лезу «планировать» ситуации в будущем, лучшую жизнь, которые порождают страшную усталость и подавленность, т.к. истощают те ресурсы психики, которые предназначены для «здесь и сейчас». Аккумулятор был успешно заменен и проверен. Друг, вероятно понял мои намерения и оставил меня одного, наедине с моим прекрасным и невыразимым миром. Миром, который был настолько полным, что в каждой его частичке, находился он сам. Насколько же слова ограничены, чтобы выразить это… И для этого существует творчество, вот что стало понятным.

16:30. Зашел домой. Начало конца моего путешествия. В супруге увидел некоторую недовольность в виду моего довольно долгого отсутствия на улице (не ожидал я, что «музейный» эффект так усилится и время так быстро и одновременно медленно потечет), её лицо мне показалось очень серым и мрачным, а у меня возникло мощное накатывание «бэдовости», чувства вины и того, что я сделал нечто очень страшное. И не удивительно, я ведь спускался с неба через бэдовые слои своей психики, часть которых были лично моими. Где эго только и искало, чтобы обидиться или зацепиться за что-то. Но я дал себе установку, что никак не позволю одному эго сцепиться с другим, ведь конфликт был бы неизбежен (а также и вытекающий бэдтрип, возможно. Хотя уже и был навык их контроля). Я извинился и искренне попросил прощение за свое долгое отсутствие на улице (неискренне я не мог, я не мог тогда врать совсем). Тут случилось чудо: она расцвела, она вероятно чувствовала моё текущее неземное состояние полета, затем цепочка за цепочкой, любимая выговорила мне все мелкие накопившиеся за последнее время мелкие обиды (которые как правило заключались в моей невнимательности к семье). Я сам попросил её об этом и внимательно выслушал (я так сильно чувствовал эту острую необходимость избавиться от ментального хлама). Я понимал её с полуслова, сейчас она отражала самого меня и это было так просто, явно и понятно. И она была 100% права. Я наверное был Зигмундом Фрейдом тогда. И когда она закончила, то я просто еще раз попросил прощения и сказал, что несмотря на все мои недостатки, я так сильно люблю её и дочу, и это конечно было правдой, и заверил её, что приложу максимальные усилия, чтобы больше не повторять семейных невнимательностей с которых и получаются все конфликты. Она маленько всплакнула мне в плечо, затем обняла и прямо засветилась от радости и наполнености счатьем бытия. Таким простым и таким беспричинным. Мы вместе разделили эту духовную трапезу.

18:30. Путешествие почти закончилось, осталась просто внутреняя радость, приятная эмоциональная и физическая усталость. Я прожил целую вечность всего за один земной день. Я чувствовал себя таким наполненным, несмотря на усталость, и эта наполненность сохраняется и до сих пор и очень греет и подсказывает интуитивно. Через эту наполненность, то, что меня так обижало и раздражало просто потеряло силу. Приходит просто чувство юмора и удивления: ну как же из-за этого можно расстраиваться. Мы зажгли камин, выпили по бокалу домашнего вина, поужинали. Мы провели прекрасный романтический вечер любуюсь трескающимися в камине дровишками и далекими звездами, явно заигрывающими с нами через большое открытое окно…

Во время трипа было еще много-много чего, и личного и не очень, шел просто поток информации. И я был этим быстрым, вневременным потоком. Но теперь оно вытеснилось в подсознание и я чувствую, оно там работает само изнутри. Огонек света горит. Эго не может этого принимать. Сложно ему это понять. Невозможно языком дошкольной математики (2+2), объяснить высшую и бесконечную математику Бытия. Я был частичкой Вневременного Бытия, Сущего… точнее меня не было совсем… и теперь есть к чему стремиться, а точнее ничего не осталось к чему еще можно стремиться… оно бесконечно, как бесконечный и трансцендентный полет в неведомое, который ждет каждого за гранью этой жизни…

Мира и Света Вам друзья!
02.10.2010
© Nick