укпукпукп

«Я есть всё, и всё есть я. Будучи миром, я не боюсь мира. Я и есть всё, чего мне бояться? Вода не боится воды, огонь не боится огня. Я не боюсь ещё потому, что не являюсь ничем, что может испытывать страх или быть в опасности. У меня нет ни формы, ни имени. Страх рождается из привязанности к имени и форме. Я не привязан. Я — ничто, а ничто не боится ничего. Напротив, всё боится Ничто, потому что, когда вещь касается Ничто, она становится ничем. Это как бездонный колодец: что в него падает, исчезает».

Вот сижу «Я» смотрю на человека, ведь говорили в детстве не пялься на людей, значит точно «кто то» видит, а вот то что кто то видит, вот тебе и субъект и объект. Глаза то часть «МОЕГО ТЕЛА». Ведь сказали не трогай ни чего, не бегай. И в добавок в конце концов «Я» осознаю все это и мысли «МОИ» «МНЕ в этом подсказывают. Как забавно все разворачивается. А ведь с тем же зрением, разве действительно „ТЫ“ смотришь на кого то? Все границы уже есть, ярлыки развешаны, но действительно так ли это? Может это все просто осознается? Ну а если последний привал для „ТЕБЯ“, это „Я“ осознаю все это. То как „ТЫ“ можешь контролировать осознание? В глубоком сне, где ты? Мысль за мыслью, вся картинка собирается и такое реально ощущение „СЕБЯ“. Ведь чувство присутствия есть же, значит это „Я“, но какая же это ловушка. Мысли как ключики, создают иллюзию, что кто-то стоит перед последней дверью в рай, и все пытается открыть замок, какая же увлекательная игра, она не когда не остановится.

Практикуя принятие, дошла до того, что все происходящее видится как цепочка событий. Что-то, похожее на фильмы в кинотеатрах, про которые Нго-Ма рассказывал на сегодняшнем сатсанге. Все просто происходит, а я просто смотрю и там, где положено, исполняю свою роль, которая мне отведена по сценарию. Но возникло сомнение — не просто ли это эдакий укромный уголок, в котором я каким-то чудом спряталась от всевозможных страданий? Типа, оно, конечно, происходит, но ТАМ, не со мной. Не может ли это быть методом спасения своего «я» от смирения с осознанием того, что я — это всего лишь мысль? Привычка думать, что я на что-то могу повлиять, что-то там изменять, привычка быть автором, даже понимая, что это так, как-то не пропивается ))

Хотя и так называемые страдания перестают парить, когда понимаю, что это просто мои претензии на то, что то, что я сейчас себе придумала о настоящей, текущей ситуации отличается от придуманного ранее эталона.

Когда случается неожиданные ОШАРАШИВАЮЩИЕ, ШОКОВЫЕ ситуации в жизни НАПРОЧЬ рушащие устаявшееся жизненное положение происходит сдвиг внимания, концентрация его, но не на ситуации а на чёмто безличностном. Я так понимаю что ,, я,, ныряет в абстракию которую трудно описать словами, но мысли присутствуют вот такого плана ,, это сон,, ,, это несомной,,.

В Океане нежности, безбрежном.
Надевала разные одежды.
Примеряла разные личины.
Женщиной была или мужчиной.
И сама себя Я обнимала.
И сама с собою танцевала.
Иногда Себя Я забывала.
Разделяла и… соединяла
Разорвав Себя на половину.
Единяла женщину с мужчиной…
Разное Я в мире вытворяю.
Переливами Себя играю....