Вы можете честно ответить для себя, во что вы реально верите. Посмотрите на свои действия, посмотрите на то что вы делаете, не обращайте внимания на то, что вы думаете и как вы мыслите, а именно на то, что вы делаете.
Из спикерского выступления Марка и Дейва

В медленно движущемся маленьком автомобильчике сидят двое: Ум и Внимание обычного человека. Ум- слепой мужчина средних лет, сидит за рулём, взмокший от напряжения он старательно управляет авто. Сидящая рядом, всклокоченная девушка, не сводя с водителя глаз, нервно умоляет его:" Милый, я в тебя верю, не подведи, ты у меня такой умный." Водитель отвечает:" Не переживай, дорогая, я справлюсь, всегда справлялся, выедем!"- и продолжает усердно вращать руль.
А сзади, в точно такой же машинке, едет другая пара — Ум и Внимание пробуждённого человека. Ум сидит откинувшись на водительском месте, в одной руке сигара, в другой бокал шампанского. Рядом сидит роскошная блондинка с бокалом шампанского и наслаждается видами за окном. Увидев пару в движущейся впереди машине, она наклоняется к своему слепому попутчику и что-то шепчет ему на ухо. Мужчина высовывается из окна машины и кричит своему коллеге, едущему впереди:«Слыш, братан! Скажи своей подруге, что, если бы она меньше на тебя пялилась и почаще смотрела по сторонам, то давно бы заметила, что мы на карусели»)

«В жаркой, знойной и засушливой пустыне без края и конца бьёт источник живой воды бессмертия.

Тот, кто ищет источник, никогда не находит источник.

Но и тот, кто не ищет источник, тоже не находит источник.

Кто же находит источник?»

Наперстком тела не прикроешь.

Часто ловлю себя на том, что тело напряжено. Вот сижу за рабочим компом, вспоминаю о самонаблюдении и замечаю, что плечи сильно напряжены. Расслабляю. И уже не могу себе представить, как я мог быть так напряжен еще мгновения назад — это ж какая боль! Боль привнесенная мыслями, желаниями, страхами, борьбой…
Поэтому часто вхожу в состояние наблюдателя с расслабления тела.

Ничто не должно исчезать во имя ТОГО ЧТО ЕСТЬ — это глупая идея!..
ТО ЧТО ЕСТЬ НИ В ЧЕМ НЕ НУЖДАЕТСЯ — ни в утверждении, ни в отрицании!..
Не попадайтесь в эту хитрую ловушку двойственного, разделяющего мышления…

Мысль об «авторе» — это мысль, а не автор, ПУСТЬ ОСТАЕТСЯ КАК ЕСТЬ!..
Иначе, надо обратиться к «АВТОРУ» мысли и требовать у него отсутствия определенных мыслей…
ИМЕННО ТАК УТВЕРЖДАЕТСЯ РЕАЛЬНОСТЬ АВТОРА, ЧЕРЕЗ НЕСОГЛАСИЕ С ТЕМ ЧТО ЕСТЬ!..

Чувство «авторства» — это только чувство, ощущение, а никакое не «авторство» — ПУСТЬ ОСТАЕТСЯ КАК ЕСТЬ!..
Иначе надо обратиться к «АВТОРУ» чувств и ощущений и требовать, что бы он не испытывал неприемлемые чувства…
ИМЕННО ТАК УТВЕРЖДАЕТСЯ РЕАЛЬНОСТЬ АВТОРА, ЧЕРЕЗ НЕСОГЛАСИЕ С ТЕМ ЧТО ЕСТЬ!..

Бабушка говорит мне: «Всегда одна.
Вечно одна: проснёшься — хоть волком вой».
Бабушка говорит мне: «Я голодна.
Помнишь франзоли в булочной угловой?»

Мы с ней, скользя, спускаемся в переход,
где в картузе и ватнике мужичок
бодро петрушку свежую продаёт.
Бабушка говорит мне: «Купи пучок».

Бабушка говорит мне: «Опять мои
дочери в ссоре. Нету суда на них».
Бабушка говорит мне: «А ты — мири.
Третий на то и есть, чтоб мирить двоих».

Бабушка говорит мне: «Дразнить собак —
так же не здраво, как поучать осла.
И вообще, — ворчит, — убери со лба
челку: она тебе никогда не шла».

Я не веду её, а несу почти.
А изнутри познабливает слегка.
С холоду запотели мои очки.
Шарю в карманах — ни одного платка.

«Помни о том, что ласковое теля… —
Морщится. — Дай дыхание перевесть.
Собственно, — говорит, — я пришла тебя
предупредить, что там не страшней, чем здесь…»

…и просыпаюсь. Утро сквозит уже
бледным снежком за стеклами. Пустота
в комнате. Содрогнувшись на этаже,
лифт загудел басовой струной альта.

Но почему так сильно моя рука
правая занемела, напряжена?
«Господи, — говорю, — ведь была легка
та, что к Твоим вратам семенит одна».

Я всегда не здесь. Я где-то ещё. Я что-то всё время пережидаю. Я жду. Жду, пока закончится это. Пока закончится то, что есть сейчас, что бы это ни было. И это я делаю, чтобы начать ждать, пока закончится то, что наступит после окончания этого. Это ооочень тонкое, как бы незаметное ожидание. Очень привычное. И это бесконечно. Безостановочно мчащееся колесо. Как будто хочется разогнать его до такой скорости, чтобы всё наконец-то закончилось.
Чтобы ничего не осталось. Только я и это ничего. Или я и Здесь. Да, вот казалось бы смешно. Идеальный образ. Он просто идеален. Тишина и Покой, Недвижимость, отсуствие времени, растяженности, пространства. Отсуствие действий, эмоций, желаний. Ничего не происходит, ничто не может меня потревожить, т.к. нет же ничего кроме меня. ))))) Дааа.)) Как же я всё это определяю? Выходит, что через регистрацию присутствия всего противоположного… Но сначала себя. Чтобы наслаждаться этим идеальный образом. Ну так вот он. Ха-ха. И страдать от противоположного. Ну не бред ли?
Ничего не может помочь извне. Мастера говорят изнутри этого видения. Я воспринимаю это как внешние по отношению ко мне обьекты. И никак по другому. Ничего не может помочь. Даже смерть не спасёт. Только, наверное, принесёт временное облегчение. Передышку. А потом всё то же самое. Миллионы, миллиарды раз. Может быть миллионы лет я смотрю и продолжаю смотреть на объекты, созданные умом как на реально существующие в этом восприятии. Миллионы лет я делаю вид, что есть я и что-то ещё. Миллионы лет я страдаю от этого неимоверно. И продолжаю. И ничего не помогает. И не поможет. Нет такой силы. И нет другого видения. Есть отдельность и она факт по-прежнему. Несмотря на все возможные переживания и состояния Единства, Свободы, Растворения, Отпускания, Непонятно Чего и т.д Это всё абсолютно неважно, по сравнению с тем, что я продолжаю страдать. И нет ничего кроме этого. И это полное бессилие. И то… видимо, до сих пор недостаточно полное. И вот это уже точно бессилие.
И я понимаю, что всё это делает мышление. Вера, что есть-таки не-мысли в мыслях. И это оно в панике и истерике. Нет ничего в моей жизни, что могло бы вызвать страдание. Ни одного пункта. Я живу в раю. И тем абсурднее всё это. Нет ни одной зацепки, чтобы с чем-то связать всю эту бутафорию. Она из ничего и висит в воздухе. И всё равно я продолжаю верить… Это гипноз. Точно. Волшебство. Оживающие на глазах картинки.

«Я абсолютно и полностью уверен, что в этой жизни существует только одна проблема. Одна проблема, включающая в себя все проблемы, и одно решение этой проблемы, включающее все решения. Похоже на упрощение, не правда ли? Одна проблема, одно решение. Но я уверен, что единственной преградой между мной и вами и мной и моим Богом является человеческое эго. Это единственная преграда. Я, кстати, считаю, что лучшим определением эго, которое мне довелось слышать, является «чувство осознанного отделения от». От чего? От всего. От Бога. (Мне нравится использовать три слова, которые я считаю синонимами: Жизнь, Добрó и Бог.) Осознанное отстранение от Бога, друг от друга и, в конце концов, от самих себя. Это то, что говорит мне: «Вот моё большое я, маленькое я, умное я, глупое я, богатое я и несчастное я против всего мира. Я должен быть умнее, продуктивнее и изворотливее других, чтобы хоть как-то влачить жалкое существование в этой враждебной вселенной». Так меня приучали с детства. Крылатые фразы жизни типа «кто первым встал, того и тапки», «не поспел – пропал», «быть первым из первых» стали условиями, на которых всё строилось. Вот он я против всего мира. Я должен быть такой, как все и не выделяться. Поступая по законам социума, я Сознательно отделял себя ото всех и от Бога. Я думаю, что это самая большая преграда — кстати, единственная преграда между мной и вами и между мной и Богом. Человеческое эго. Это семя всех наших одержимостей. Вот откуда они приходят. Ещё я абсолютно уверен, что никоим образом невозможно удовлетворить наше эго...»