И вот вера, что через просветление я и смогу принять все это, эту жизнь корявую, так как по другому не получается. И бьешься в протесте, что-то пытаешься изменить, а потом опять разочарование, фрустрация и падаешь без сил от безысходности, а потом опять сила тебя поднимает и ты опять бьешься, а потом падаешь без сил. И так по кругу. А сил все меньше, и все дольше без сил.
У меня-то и к другим нет претензии особой, всегда почти находится оправдание, так как они типа просто проводники, статисты, через них так идет, никто не виноват. Но вот жизнь… вот к ней у меня как раз и все претензии.
За что так-то… все что дорого отнимать? Все бесполезно… стоит ли вообще что-то делать, стараться?
Вспомнила как переживалась какая-то прошлая жизнь, которая сильнее всего влияет на эту.
Я там девка деревенская иду за водой босиком, и такая немного глуповатая или наивная что ли… Солнце такое теплое, и ноги в траве прохладной и мир в душе и покой, тихая радость, умиротворенность.
И неожиданно на меня из кустов накидываются двое и хватают, похищают. И я ничего не поняла, даже не испугалась, а как в шоке замерла. Как затаилась.
А потом уже на рынке невольников стою на постаменте деревянном в рубище из мешка, с дырками, и на шее ошейник с цепью. И меня рассматривают, для секса что ли хотят. Но я не особо красивая, и мне так стыдно… что щупают все…
Вот тогда весь мир и рухнул. И нет ненависти на тех кто украл… А только недоумение, за что мне так-то. Ни за что ни про что… Бог оставил меня. Недоумение, растерянность, шок, отчаянье и безнадежность… Ничего нельзя поделать.
А жизнь просто какой-то антиидеал. Все что ценно, все забирается или вообще не дается, не удается. И как я ни стараюсь это принять, это не получается. Ну и хе… ли стараться, что-то делать, все равно ничего не удается, не получается. Вот и и апатия и бессилие.
как такое сильное очередное разочарование, как фрустрация, и руки опускаются и ничего вообще не хочу! Как протест. Лягу и буду лежать! В апатии, ничегонеделании, в протесте.
А у меня это просто корневая тема.
Все началось очень давно, мне было лет 26. Была определенная жизненная ситуация, которая и вызвала этот первый депрессивный виток с попыткой суицида и с попаданием в психушку. И это стало ужасом, которого нельзя допустить. Я даже потом работала 13 лет, как мне кажется для того, чтобы опять не свалиться так сильно, до суицида и больницы.
И всю жизнь без от депрессии и попытки как-то с ней справиться и вера, что если с ней не бороться, то она меня победит и мне хана, опять больница и я уже инвалид до конца дней, или суицид. А она все повторялась и повторялась, и это стало привычным способом реагировать на жизнь. Чуть что и я хлоп и уже валяюсь.
Вот это и есть мое самое сильное отождествление и там вся реальность.
За что так-то… все что дорого отнимать? Все бесполезно… стоит ли вообще что-то делать, стараться?
Вспомнила как переживалась какая-то прошлая жизнь, которая сильнее всего влияет на эту.
Я там девка деревенская иду за водой босиком, и такая немного глуповатая или наивная что ли… Солнце такое теплое, и ноги в траве прохладной и мир в душе и покой, тихая радость, умиротворенность.
И неожиданно на меня из кустов накидываются двое и хватают, похищают. И я ничего не поняла, даже не испугалась, а как в шоке замерла. Как затаилась.
А потом уже на рынке невольников стою на постаменте деревянном в рубище из мешка, с дырками, и на шее ошейник с цепью. И меня рассматривают, для секса что ли хотят. Но я не особо красивая, и мне так стыдно… что щупают все…
Вот тогда весь мир и рухнул. И нет ненависти на тех кто украл… А только недоумение, за что мне так-то. Ни за что ни про что… Бог оставил меня. Недоумение, растерянность, шок, отчаянье и безнадежность… Ничего нельзя поделать.
Все началось очень давно, мне было лет 26. Была определенная жизненная ситуация, которая и вызвала этот первый депрессивный виток с попыткой суицида и с попаданием в психушку. И это стало ужасом, которого нельзя допустить. Я даже потом работала 13 лет, как мне кажется для того, чтобы опять не свалиться так сильно, до суицида и больницы.
И всю жизнь без от депрессии и попытки как-то с ней справиться и вера, что если с ней не бороться, то она меня победит и мне хана, опять больница и я уже инвалид до конца дней, или суицид. А она все повторялась и повторялась, и это стало привычным способом реагировать на жизнь. Чуть что и я хлоп и уже валяюсь.
Вот это и есть мое самое сильное отождествление и там вся реальность.
Я не могу просто ни с чем этим смириться, этого быть не должно и все тут!