Адреналин
@Rush

ко мне обращаются как к живой, вот КО МНЕ и в ответ возникает вся эта карусель — чувства, мысли…
А когда я одна эту роль играют мысли, они оживляют все внутри. Вернее то, что я им верю.

так я же для них делала! надо чтобы приняли результат услилий и выдали положительное подкрепление…

я сейчас моделировать только могу, дождусь реального опыта и посмотрю.
А сейчас, когда моделирую эту ситуацию, то кажется ничего там не живет, просто есть плотные чувства — страх и другие, которые писала. И мысли между этими чувствами, все сплетено в кучу и очень живое, а когда еще и боль, то нет сомнений что это живое и его надо беречь изо всех сил. И прятать.

и еще образ того, что я бесполезная, не особо нужная, а если сделаю что-то особенное, за что будут благодарны, то я сразу полезная и нужная и безопасно становится — раз я нужна меня же защитят!
а если спросить от кого, то и не скажу — от всех сама защищаюсь, никого не прошу помочь

кто там такой, кто боится не понравиться, боится быть плохим, кто тот, кто нуждается в одобрении и похвале, в любви и признании?

смотрю, смотрю… непонятно кто там такой. Скорее есть страх погрузиться в одну энергию — конфликтную, тяжелую, давящую, и есть желание погрузиться в другую энергию — теплую, ободряющую, радостную. И соответственно появляется потребность избегать того, что страшно и стремиться к тому, что приятно. И вот эти потребности, чувства создают плотность, которую называю «я».

нет ничего нового под Луной, дружище Гораций!))

образ всплывает, что я такая подчиненная им как будто, обязанная, как будто уступаю им во всем, кроме, пожалуй, знаний, только они не догадываются, считают меня круче, чем я есть. Что они положились на меня, доверились, дают мне столько, а я вот… разочаровываю и не соответствую.

недовольство мною. Тем, на кого они смотрят, когда его выражают. Вот они смотрят на меня, я вижу их глаза и мне одновременно и стыдно, что расстраиваю хороших и добрых ко мне людей и я злюсь, что они расстраиваются и тем заставляют меня чувствовать виноватой. А сами-то и не знают, что я старалась на самом-то деле, не знают всех обстоятельств а судят!
Ну и я всегда понимаю, что могла бы, конечно стараться и больше, могла бы…
я написала это как есть в ситуации, когда недовольны мною, сейчас в спокойной ситуации я вижу тут свои глюки и авторские завороты, но это видение ментальное.

тревога. что нужно сделать то-то и то-то, иначе будет недовольство мною со стороны начальства, друзей, близких. И тревога остается фоном, неважно делаю я то, что нужно от меня или нет.

я дилетант в переводах, но не уверена, что с карты сбера, например, можно на карту приватбанка да еще в другую страну прямо в банкомате перевести.
наверное нужно банковский перевод делать, а там всякие БИК, название отделения и номер счета нужен. Например в Уралсибе номер карты и номер счета не совпадают.
Он может дать банковские реквизиты для перевода?..

вот, тут, — правый и левый) вернее, правый и неправый))

Спойлеры, спойлерыыы!..

такие вот тапки))

завидую, что ты можешь об этом так думать. для меня это уже сложно. картинки не рисуются и все, аут.)

мне ближе подход, что элемент системы не может видеть систему в целом. То есть если мы видим систему, то мы ей не принадлежим

еще меня люби, пожалуйста!

обделенная?..

ох… то есть получается я — непризнанная?.. недооцененная?.. отсюда обиды и агрессия скрываемая?

рвется на волю))

аа, да! иногда третий сам всплывает! вотпро медлительность сегодня — как увидела ее, так вспомнила как мама меня в детстве называла в шутку «сыер», значит корова, но по русски это грубее звучит) это люди, которые делают все неспеша, как корова жвачку жует и ходит неспеша.))
а про жадность, например, сначала открыла под одеалом ( буквально!), потом узнавала, узнавала в реале ее как причину эмоций и поступков, а про детство трудно вспоминается, фоном каким-то