Карл: Так что не ждите милости, потому что милость уже здесь, и она никогда не придет, потому что милость – это то, что вы есть. Все, что есть, есть милость. Так что вам лучше не ждать ее, потому что она никогда не придет. Она уже здесь. Она никогда не покидала вас, поэтому вы не можете получить ее обратно. Вы не можете утратить то, чем являетесь, ибо вы являетесь самой милостью.
Поэтому не ждите никакого учителя или кого-то еще, кто принесет ее вам. Никто никогда не сможет дать ее вам. И тот, кто говорит: «Я могу дать тебе это с помощью инициации, с помощью передачи», или что-то в этом духе, лжет, потому что она не может быть дана вам, ибо никогда не могла быть отнята. Поскольку вы никогда не теряли то, чем являетесь, вы никогда не сможете получить это обратно; ни с помощью слов, передачи, шакти, ни путем полученного опыта вы не станете тем, чем являетесь. Аллилуйя!
М. «Почему и для кого приходит это страдание?» Если вы зададите себе такой вопрос, то обнаружите, что Я отделено от ума и тела, что Атман есть единственное вечное Бытие и что Оно есть вечное блаженство. Такова джняна.
П. Но почему должно быть страдание сейчас?
М. Если не будет страдания, как может возникнуть желание счастья? Если такое желание не возникло, насколько будет успешен Поиск Себя, Я?
П. Тогда всё страдание – благо?
М. Именно так. Что такое счастье? Здоровое и красивое тело, своевременная еда и тому подобное? Даже император имеет бесконечные проблемы, хотя он может быть и здоровым. Поэтому всё страдание вызывается ложным представлением «Я – тело». Отбрасывание его есть джняна.
Карл: Одна только идея о том, что в один прекрасный день ты получишь помощь, что кто-то или что-то поможет тебе, что придет некое понимание, и тогда ты сделаешься счастливой на веки вечные, – это порождает войну. Но если ты увидишь, что ничто никогда не поможет тебе, не выведет тебя из того, что ты есть, – это покой. Ты пребываешь в войне только потому, что надеешься что-то выиграть, что-то получить. Но если ты действительно увидишь, что тебе ничего не выиграть, то уже обретешь покой ума, потому что нет никакого «а дальше?». Всегда остаются эти «а дальше?» и «что потом?».
Бывают у меня такие дни, когда без причины совершенно незаслуженно приходит волна счастья и спокойствия. В эти дни очень острый ясный ум, ни единой мысли на фоне, даже свидетель осознается как бы со стороны небытия, которое ничего не знает о себе. В теле легкость, нигде ничего не побаливает — я просто его не чувствую, это как легкая одежда для никого. Заходя на любимый сайт Мира Адвайты я с легкостью читаю все посты, с некоторыми я не соглашаюсь, а некоторые настолько чисто и ясно раскладываются в голове. я в действительности всё понимаю что в них говориться, а так же то что хотел сказать «автор». Особенно посты Дракона Нго-Ма внутри всё больше раскрывались ясным пониманием. Такие дни продолжаются более менее стабильно и кажется что ты никогда больше не сможешь «это» потерять, что всегда различишь ложную идею я-авторства на фоне тишины и небытия. Что все время будешь видеть три аспекта своего ума мысль-немысль-свидетель. Ведь это так очевидно. Когда проходит уже несколько дней в этом состоянии, возникает разговор с другим человеком и я ЯСНО ВИЖУ его проблему, начинаю описывать то как я сейчас чувствую этот мир. Затем он задает мне вопросы и на все вопросы я даю такие ответы, что сам удивляюсь.
Но на следующий день утром просыпается «я-автор» и мне тихонечко «говорит» видишь сегодня не то состояние что было вчера, что-то ты не так сделал и срочно нужно искать свидетеля и вспоминать что всё что сейчас происходит это просто игра ума и обращать на это не стоит внимания.
Читать дальше →
Так получается что я во всём всегда быстро разочаровываюсь и эта автобиография прежде всего помогла мне вспомнить, кто же этот я-персонаж… писать я красиво не умею, поэтому прошу простить меня за рубанный мой стиль изложения…
Детство я свое плохо помню, смутно, но это очень яркие переживания, как будто весь мир состоит из света и я не отделён от него. Потом я пошел в школу — где все мои одноклассники постарались показать что мир это вовсе не свет, а зависть, злость, гордость, трусость и неуверенность в себе… В школе я был слабаком, тюфяком и кличку мне дали «Лопух», точнее дал учитель физкультуры когда после урока меня назвал «лопух», потому что я был слабым мальчиком, некоторые девочки были гораздо сильнее меня. Моя неуверенность в себе росла как грибы после дождя и кликуха стала моим вторым именем. Бабушка меня определила в церковь к попу, там я служил «пономарем». Поджигать кадило, подносить, читать священные книги, петь каноны и псалмы… всё было отлично, наконец-то вот она отдушина но через некоторое время моя вера в бога начала рушиться, особенно глядя на то как поп ведет себя за «кулисами» Школу закончил троечником. Потом выучился на оператора ЭВМ, получил диплом, нашел работу. Но неуверенность, забитость, зажатость не давали покоя. Очень помогла коллега по работе, она постепенно возвращала мне уверенность в себе, появилась влюбленность и первая настоящая любовь со стихами, букетами, страстью…
Лет 10 назад, внутри меня что-то начало царапать, кусать и
Читать дальше →
buddhisttt