спасибо! мне очень понравился этот ваш ответ. дело, однако, в том, что мне пока — вы, вероятно, будете удивлены — трудно различить, какие именно занятия впустую исчерпывают мою энергию. странно это сознавать, но у меня абсолютно нет критерия. вы меня озадачили…
это следствие потери ощущения целостности, своей Природы
вот что мне непонятно: если от этой Природы так чудовищно легко отвлечься — что в ней за ценность? если эту «целостность» приходится без конца и края «восстанавливать» — так ли уж она цела?
Когда чел увлечен мыслями и отвлечен от своей «целостности», как бы «в забвении» о своем естественном состоянии — тогда ТЫ естественно, ощущаешь беспокойство. А как же иначе:-)?
тогда возникает новое беспокойство: о том, чтобы не увлечься мыслями, не допустить утраты целостности, поскорее вынырнуть из «забвения»… контроль, концентрация — работа и еще раз работа. по крайней мере, у меня так.
И ты по сути вырабатываешь другую привычку — узнавать его, различать.
И само это узнавание разотождествляет тебя с ним, и ты пробуждаешься.
нет, увы. нет, и еще раз нет! могу сказать только из своего опыта: распознавание «живущего» (в качестве болезнетворного паттерна сознания) является лишь его распознаванием, не более того. никакой связи между распознаванием «болезни» и ее исчезновением я лично до сих пор не обнаружил. и я не увидел ровным счетом никакой гарантии того, что распознавание может когда-нибудь привести к «исцелению».
и вот мы получаем классический парадокс: пробуждение возможно, но недостижимо! поскольку тот, кто желает его достичь, и является единственным препятствием на пути к заявленной цели. «болезнь» может быть исцелена лишь со смертью самого «больного» — однако умертвить его (при жизни тела) также некому.
Понимаешь, в чем дело… в 89-м, кажется, году, я впервые познакомился с тем, что называется «духовность»: Индия, Гита, Упанишады… И с тех пор во мне загорелась Звезда. Можно сказать, цель жизни… но это звучит слишком плоско. Мне кажется, мне открылось и меня захватило мое предназначение… Одним словом, я никогда на стремился к духовным целям для решения каких-то личных проблем, избавления от страданий и прочего. Ну, как-то одно с другим никак не хотело связываться, не рифмовалось. Поэтому мне сложно мыслить в некоторых категориях, которые ты предлагаешь. Я не могу сказать: хочу просветления, мне надо, дайте сюда! Во мне оно так не работает. Какая-то сила движет мной, о которой я ничего не знаю. Мы с ней, так сказать, существуем в параллельных мирах. Иной раз она подбрасывает мне в голову мысли и озарения, которые я никак не могу связать со своим актуальным опытом. Я не читаю книг, не хожу на сатсанги — просто вещи приходят и обращают на себя внимание. Это для меня — сугубо творческий процесс, в рамках которого так или иначе всплывают некие «творческие задачи», требующие решения. Нечто подталкивает меня к поискам этого решения. В чем именно «проблема», о которой ты говоришь, я не знаю. И, честно говоря, не интересуюсь этим. Как бы это сказать… подлинная Цель в жизни дана совсем не для того, чтобы ее достичь. Она скорее маяк, указывающий направление. Как Полярная Звезда для моряка. А плавание само по себе — это открытие островов, течений, борьба со штормами, умение управлять лодкой и такое прочее. Я не могу управлять ветром, который наполняет парус. Я понятия не имею, что он, зачем он и откуда он дует. Мне это вряд ли будет дано узнать. Можно сказать, что нечто через меня ищет нечто — но это уже совсем лирика…
тогда возникает новое беспокойство: о том, чтобы не увлечься мыслями, не допустить утраты целостности, поскорее вынырнуть из «забвения»… контроль, концентрация — работа и еще раз работа. по крайней мере, у меня так.