24 августа 2018, 18:22

Шлепок одной ладонью

Когда вы подходите к автомобилю с будкой, полной арбузами, смотрите на арбузы которые лежат на земле рядом с весами, потом всматриваетесь в гору арбузов в будке, радуясь глазом, и просите продавца выбрать вам «хороший», важен один ритуал. Продавец кладет руку на один из арбузов и смотрит на вас — «этот?», вы мотаете головой, глаза разбегаются, у вас сомнение, продавец берет инициативу в свои руки, загружает в руки понравившийся ему арбуз, килограмм на десять, поворачивается к вам лицом, несет его к весам, в движении переваливает арбуз в одну ладонь и другой ладонью, внимание, делает по нему два шлепка, приговаривая: «Хороший будет».
21 августа 2018, 11:02

Антилопа

Как-то в общественном транспорте наблюдал картину как молодой парень, лет девятнадцати, клеил девушку лет тридцати. У него что ли природные цыганские навыки были? Он молол чушь, задавая ей личные вопросы и разбавляя их общими, простыми темами. И девушка с ним разговаривала, хотя они явно были из разных «каст». Я таких парней, не часто, но встречал по жизни. Они симпатичные, раскованные, но в глазах чувствуется какая-то жизненная хватка — выплыть при любом раскладе, как та лягушка в банке со сметаной, и урвать свое. Они хорошо одеты, но с элементами небрежности. На голове копна несговорчивых волос. Почти детская улыбка. Но я всегда в них чувствовал неприкрытую лесть и фальш, хоть еще и не был опытным в жизненных вопросах. Через какие-то пять минут, рука парня уже лежала на коленке девушки. Она фыркнула и осадила его, на что я услышал дешевые извинения и продолжение диалога. Обояшка приехал из деревни, был гостем города и наводил разные справки, не забывая подбивать клинья. Такой наглости я еще не видел, разве что еще был один случай на морском пляже, когда три парня подошли к двум девушкам и за десять минут прямолинейного напора уломали их на «день рождения». Это мне напоминает другую картину — из животного мира, когда лев догоняет антилопу, смыкает свои челюсти на ее шее и ждет когда она обессилет. К удивлению, антилопа не плачет и не кричит «помогите», она или заворожена, или ей «покайфу»? В этот раз мальчику не удалось сомкнуть челюсти, антилопа была умной и шустрой, а лев слишком молод. Но у него еще вся жизнь
Читать дальше →
21 августа 2018, 09:06

Правила

Правила ВСЕХ музыкантов рок-группы (из тырнета)

Правила вокалиста:
1) Вокалист всегда тру и прав во всем;
2) Во всем виноват микрофон или барабанщик;
3) Вокалист тру, даже если не знает инструментов (ему это не нужно);
4) Если музыкант говорит, что вокалист бездарь, то см пункт 2;
5) Вокалист не пьян — он в образе;
6) Если вокалист пьян — во всем виноват бассист;
7) Вокалист не страдает манией величия — ему просто повезло родиться богом;
8) Вокалист не лажает — он играет голосом;
9) Если вокалист лажает — см. пункт 2
10) Вокалист не опаздывает с моментом — во всем виноват заносчивый гитарист или криворукий барабанщик;
11) Вокалист не падает — он уворачивается от вылетающих палочек барабанщика;
12) Вокалист никогда!!! не роняет микрофон;
13) Если вокалист уронил микрофон — во всем виноват бассист;
14) Вокалист, вопреки мнению гитариста, умеет играть на гитаре и даже лучше него, когда на концерте в порыве драйва изображает перебор рифов — просто ему не дают;
15) У вокалиста, как правило, больше всего поклонниц, но лишь немногие достойны ежедневно выносить его крутой нрав;
16) Вокалист не опаздывает на репы, просто группа приезжает всегда раньше;
17) Если вокалист опаздывает — см. пункт 2
18) Вокалист не забывает слова- он методично импровизирует
19) Если вокалист забыл слова- в этом виноват басист
20) Если вокалиста не слышно — см. пункт 1 и 2.
21) Вокалист — бисексуал. У него есть парень (микрофон) и девушка (подставка для микрофона)
22) см. пункт 1
Правила гитариста:
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист фронтмен всегда, каким бы «лапочкой» не был вокалист!
3)Гитарист не лажает, он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему глубоко пофиг что
«Вася хочет Мурку», а «Мася Диму билана»
6)У гитариста!!! ВСЕГДА!!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что то с ушами, то не фиг выделываться криками типа: «Настрой
Читать дальше →
20 августа 2018, 10:53

Правила для начинающих авторов (Чехов)

Всякого только что родившегося младенца следует старательно омыть и, давши ему отдохнуть от первых впечатлений, сильно высечь со словами: «Не пиши! Не пиши! Не будь писателем!» Если же, несмотря на такую экзекуцию, оный младенец станет проявлять писательские наклонности, то следует попробовать ласку. Если же и ласка не поможет, то махните на младенца рукой и пишите «пропало». Писательский зуд неизлечим.

Предполагается, что пишущий, кроме обыкновенных умственных способностей, должен иметь за собою опыт. Самый высший гонорар получают люди, прошедшие огонь, воду и медные трубы, самый же низший — натуры нетронутые и неиспорченные. К первым относятся: женившиеся в третий раз, неудавшиеся самоубийцы, проигравшиеся в пух и прах, дравшиеся на дуэли, бежавшие от долгов и проч. Ко вторым: не имеющие долгов, женихи, непьющие, институтки и проч.

Стать писателем очень нетрудно. Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя. А посему не робей… Клади перед собой бумагу, бери в руки перо и, раздражив пленную мысль, строчи. Строчи о чем хочешь: о черносливе, погоде, говоровском квасе, Великом океане, часовой стрелке, прошлогоднем снеге… Настрочивши, бери в руки рукопись и, чувствуя в жилах священный трепет, иди в редакцию. Снявши в передней калоши и справившись: «Тут ли г. редактор?», входи в святилище и, полный надежд, отдавай свое творение… После этого неделю лежи дома на диване, плюй в потолок и услаждай себя мечтами, через неделю же иди в редакцию и получай свою рукопись обратно. За сим следует обивание порогов в других редакциях… Когда все редакции уже обойдены и нигде рукопись не принята, печатай свое произведение отдельным изданием. Читатели найдутся.

Весь
Читать дальше →
20 августа 2018, 08:24

EXTAZ

Был на день рождении у друга. Хотя не задолго до этого писал, что не хожу на такие мероприятия. Нас четыре друга, с первого сентября, седьмого класса школы. Мы в новом районе города сошлись в новой школе. В следующем году будет сорок лет нашему знакомству. Мы все любили тяжелый рок и у нас была псевдо-группа, которая называлась EXTAZ. Символично, не правда ли. У меня и фотка есть, бумажная. Мы повесили на заднюю стену квартиры белую простынь и на нее прикололи большие буквы с этим названием. И выставили руки вперед с оттопыренным большим пальцем, как у группы SLADE. Получился банер высшего класса. Он у меня в двух альбомах присутствует. Каждый год я рисовал обложку нового альбома, несуществующей группы. Уже тогда я мухлевал. Двое из нас живут в других городах. И в августе каждого года мы встречаемся. И повод есть — день рождения. Иногда мы встречаемся вчетвером, иногда в сборной компании. Сборные компании я не люблю, но в этот раз, памятуя разговор здесь о том, что в этих компаниях можно «что-то увидеть», я постарался быть максимально осознанным. Люди веселились от души. Пили чачу. Одна заводная замужняя девушка, пышных форм, брызгала такой энергией, что меня чуть не сносило. Она выдавала бесконечные сочные тосты и пыталась утихомирить своего мужа, который выдавал бесконечные нудные тосты с правильными словами, обниманиями и замечаниями тем, кто не пил и отлынивал от веселья. Он прицепился и ко мне. Но между прочим, я узнал от него, что у меня есть двойник в городе. Одна девушка, не умея совсем играть на гитаре, брала ее в руки, зажимала гриф и бряцала по струнам. Один аккорд на все песни. И это было клево. Сначала я морщился, но в какой то момент стал чувствовать, как через мой железобетон пробивается кураж. Я даже вышел на танцпол и выдал несколько движений, которые максимально передавали мое текущее состояние. Стол есессно ломился. Есессно я набил свой живот вкусняшками, а глаза мои так и остались голодными и фрукты в меня уже не влезли. Люд собрался
Читать дальше →
14 августа 2018, 15:25

Шшшш. Шшшшш.

А вы пробовали?
Когда вы в море купаетесь, погрузится в воду на берегу, чтобы лежать на гальке, но в воде, чтобы голова только торчала. И никак тело не удерживаете. Вас небольшие волны мотыляют туда сюда, как бревно, переворачивают. А вы не сопротивляетесь. Волна оттаскивает вас на глубину и обратно выбрасывает на берег. Шшшшш. Шшшшш. Эх. Хорошо.