Не верю… такому цирку.
Всё будет происходить… и цепляние и боль и злость. Только разница в том что ты их проживаешь как есть без второго варианта...., не метаешься и не страдаешь что что то не так с тобой и что могло быть по другому.
И совсем нет… что ты не будешь что то предпринимать. Будешь!!! Делать всё что в твоих силах!!! но спокойно…
Я так вижу…
Мне кажется личностные темы это не то чтобы что то в жизни не чувствовать. Всё на месте! Вся боль и разочарования. Отсуствие личностных тем это скорее отсуствия тебя здесь как личности, как притязающего на то что происходит… на отдельного тебя… на его существование.
Как тепло…
Моя тема.
Я редко когда получаю ответ на свой запрос… и заполняю его тем, что найду в своей реальности и это часто искажённая информация.
Но так сложилась моя жизнь......, что мне нет смысла надеяться на другой путь.
Есть только этот.
Я всегда одна.
У меня всегда своё учение, свой путь, свои методы.
Я не умею пользоваться даванием мастеров. Потому что я их не могу взять.
Но я всегда пользуюсь тем кормом который остаётся и который не для кого. Просто в избытке.
Сама с собой беседую. Сама себе задаю вопросы. Сама себе отвечаю. И всегда сама дохожу до понимания. И для этого достаточно создать просто образ присуствия мастера. И всё.
А брать что то и давать в непосредственном опыте у меня не получается. Не потому что я не хочу. А потому что этого не происходит…
Любое чёткое описание кого либо кем либо… это очень серьёзное испытание для описываемого. Понесёт ли он это не притязая? неизвестно.
Лично у меня всегда сложности в общении с людьми, которые знают себе цену. Они становятся немного ослеплены и оглохши. Само требование субординации наглухо закрывает доверие ( у меня).
Больше всего благо я могла получать и отдавать простым людям.Которые не отдавая себе отчёт спонтанно могли попасть в яблочко не притязая и не догадываясь о своём успехе. Больше всего благодарности и тепла я испытывала к людям, которые сами не осознавали что приносят добро. Они очень божественны.
А любые звание, медали, дипломы… сколько помню человеческую жизнь… всегда нарушали естественных ход.
Поэтому Настя, нет разницы… Обсалютно нет разницы кто есть кто. И кто кем принят и оценен. Это игра с долей ответственности. И как она заиграет какими красками мы увидим в следующем мгновении.
Я не видела никогда в своей жизни не одного живого существа который не ошибался. И об этом нет смысла говорить.
Есть испытания жизнью. И быть кем то… это жёсткое испытание. И это хорошо…
Не обращала бы внимания. А так задевает.?.. ахаха
Второй минус был мой нечаянно. Так как я хотела поставить тебе плюс, чтобы убрать чей то минус. И промахнулась!!! ахахах нажался второй минус.
Видишь как бывает… А раздуть может ум себе всякое!!!
Может и первый промахнулся...., а исправить уже нельзя.
Спасибо тебе Катя!
Я пока плохо слышу. Наверно из за избегания авторитетных мнений. Это моё болото. Всё ещё снятся монстры. Ну и как можно услышать что то за этим пластом защиты…
Это моя тема из тем. И в ней я до сих пор чувствую дискомфорт и тревогу…
ну с кое чем согласна. Мне надо посидеть в этой навязчивости. Моя обуславливающая программа реагирует как получается и не умеет аккурат проводить границу. Никакой обиды, никакого высокомерия и никакой ущербности нет. Есть желание обучиться дипломатии. Пока не получается.
Не хочется ссориться, обижать, посылать. Желаю конструктива.
Но не получается. Вижу манипуляцию очень чётко. Но остановить не могу.
Это как навык, которого у меня нет.
Как закрыть глаза уши и делать спокойно своё дело…
я всё рвно не понимаю ничего. Чем раздражение не так. Оно спонтанное и оправданное. И меня как само чувство не беспокоит. Есть реакция как есть. Всё замечательно. А кого оно беспокоит? Зачем меня убеждать в том что я обиделась, когда обиды нет? Кому это Надо убедить меня? Это же смешно. Есть реакция и она через пять минут забыта. Но тому кому надо меня убедить в том что со мной что то не так, очень обидно, что его не слушают. Может там кто то важный к кому не прислушиваются? Может дело не в Бамбуке или мне. Может дело в самих указывающих?
Как я тебя понимаю… И чувствую тоже непонимание как и ты.И меня раздрожает когда мне втюхивают, то что я не вижу, и то что меня не беспокоит вообще. Ещё раздражает навязчивость. От сель и реакция.
Я отталкиваю… да. И не только. Даже меня кидает в ярость. И я не приму это, потому что не смогу никогда принять.Это пресинг другого человека.Это его описание меня. Это его безудержное желание доказать мне, убедить. Заставить делать по свойму. Сбить меня с моей мысли. Выбить из ровного состояния. Навязать своё мышление. Вцепиться в клешнями и терзать меня, всячески манипулируя, забирая все силы свободного дыхания.
Этот образ монстра преследовал меня всю мою жизнь.
Со многих людей фиксация эта снялась.
Но она как будто сама появляется в новых ролях. Я не умею держать дистанцию. Позволяю своим спокойствием сесть мне на голову. Не вижу сама границ допустимого отношения к себе. И часто оказываюсь случайно вовлечённой в то что мне не надо, оказываюсь в долгу на ровном месте, где обязана заплатить за своё же ТЕРПЕНИЕ другого.
В этом состоянии я чувствую и раздражение и страх и неготив и бесссилие исостояния какого то бурлака который тянет свой крест. Я не умею грамотно разруливать эти ситуации и обозначать чётко границы, что бы не допускать большего, что я могу выдержать. От сюда происходит автоматическое реагирование… ввиде раздражения, манипуляции, укаткой своим котком, агрессией, отталкивание грубым… пока не укатаю в пепел этого монстра.
Больше всего болит когда это касается более близких людей… Потому что я вижу картину: Или они меня согнут или я их… и мы останемся врагами.
Запах пороха этого когда эта ситуация создаётся я очень хорошо чувствую. Иногда пытаюсь просто сбежать… скрыться… или разыграть непонимающую дурочку, потому что объяснять людям их границы, а так же быть услышанной и учтённой в своих потребностях БЕСПОЛЕЗНО.
Никакие договорённости никогда не действуют.
Всё происходит по волчье… Как две энергии друг против друга… Нет ответов на вопросы зачем? Почему? для чего? Кому это надо?
Просто я вижу в другом какую то одержимость… просто волна… просто шторм… и только смотри как тебя кидает!!! Потому что в лодке никого нет… Остановить некого. Хорошо это или плохо… не знаю.
Но это состояние быть растворённой в другой волне я терпеть не могу…
Пускай растворяются тот кто боится одиночества. А для меня одиночество за счастья!!! И мне не надо что бы кто то вступал на мою территорию и наводил в ней порядки. Могу убить сразу…
Я наслаждаюсь. Но со стороны выгляжу как всегда нелепо обезбашенно и эмоционально… и тем самым пугаю и завожу в заблуждения мирных жителей. Которые срочно желают меня прооперировать и сделать такой как все.
Всё будет происходить… и цепляние и боль и злость. Только разница в том что ты их проживаешь как есть без второго варианта...., не метаешься и не страдаешь что что то не так с тобой и что могло быть по другому.
И совсем нет… что ты не будешь что то предпринимать. Будешь!!! Делать всё что в твоих силах!!! но спокойно…
Я так вижу…
Мне кажется личностные темы это не то чтобы что то в жизни не чувствовать. Всё на месте! Вся боль и разочарования. Отсуствие личностных тем это скорее отсуствия тебя здесь как личности, как притязающего на то что происходит… на отдельного тебя… на его существование.
И искренне не понимаю… когда меня пытаются убедить что без мастера я не ученик…
Моя тема.
Я редко когда получаю ответ на свой запрос… и заполняю его тем, что найду в своей реальности и это часто искажённая информация.
Но так сложилась моя жизнь......, что мне нет смысла надеяться на другой путь.
Есть только этот.
Я всегда одна.
У меня всегда своё учение, свой путь, свои методы.
Я не умею пользоваться даванием мастеров. Потому что я их не могу взять.
Но я всегда пользуюсь тем кормом который остаётся и который не для кого. Просто в избытке.
Сама с собой беседую. Сама себе задаю вопросы. Сама себе отвечаю. И всегда сама дохожу до понимания. И для этого достаточно создать просто образ присуствия мастера. И всё.
А брать что то и давать в непосредственном опыте у меня не получается. Не потому что я не хочу. А потому что этого не происходит…
Лично у меня всегда сложности в общении с людьми, которые знают себе цену. Они становятся немного ослеплены и оглохши. Само требование субординации наглухо закрывает доверие ( у меня).
Больше всего благо я могла получать и отдавать простым людям.Которые не отдавая себе отчёт спонтанно могли попасть в яблочко не притязая и не догадываясь о своём успехе. Больше всего благодарности и тепла я испытывала к людям, которые сами не осознавали что приносят добро. Они очень божественны.
А любые звание, медали, дипломы… сколько помню человеческую жизнь… всегда нарушали естественных ход.
Поэтому Настя, нет разницы… Обсалютно нет разницы кто есть кто. И кто кем принят и оценен. Это игра с долей ответственности. И как она заиграет какими красками мы увидим в следующем мгновении.
Я не видела никогда в своей жизни не одного живого существа который не ошибался. И об этом нет смысла говорить.
Есть испытания жизнью. И быть кем то… это жёсткое испытание. И это хорошо…
Полюби меня такой какая я есть!!!(пою)
Второй минус был мой нечаянно. Так как я хотела поставить тебе плюс, чтобы убрать чей то минус. И промахнулась!!! ахахах нажался второй минус.
Видишь как бывает… А раздуть может ум себе всякое!!!
Может и первый промахнулся...., а исправить уже нельзя.
Я пока плохо слышу. Наверно из за избегания авторитетных мнений. Это моё болото. Всё ещё снятся монстры. Ну и как можно услышать что то за этим пластом защиты…
Это моя тема из тем. И в ней я до сих пор чувствую дискомфорт и тревогу…
Не хочется ссориться, обижать, посылать. Желаю конструктива.
Но не получается. Вижу манипуляцию очень чётко. Но остановить не могу.
Это как навык, которого у меня нет.
Как закрыть глаза уши и делать спокойно своё дело…
Этот образ монстра преследовал меня всю мою жизнь.
Со многих людей фиксация эта снялась.
Но она как будто сама появляется в новых ролях. Я не умею держать дистанцию. Позволяю своим спокойствием сесть мне на голову. Не вижу сама границ допустимого отношения к себе. И часто оказываюсь случайно вовлечённой в то что мне не надо, оказываюсь в долгу на ровном месте, где обязана заплатить за своё же ТЕРПЕНИЕ другого.
В этом состоянии я чувствую и раздражение и страх и неготив и бесссилие исостояния какого то бурлака который тянет свой крест. Я не умею грамотно разруливать эти ситуации и обозначать чётко границы, что бы не допускать большего, что я могу выдержать. От сюда происходит автоматическое реагирование… ввиде раздражения, манипуляции, укаткой своим котком, агрессией, отталкивание грубым… пока не укатаю в пепел этого монстра.
Больше всего болит когда это касается более близких людей… Потому что я вижу картину: Или они меня согнут или я их… и мы останемся врагами.
Запах пороха этого когда эта ситуация создаётся я очень хорошо чувствую. Иногда пытаюсь просто сбежать… скрыться… или разыграть непонимающую дурочку, потому что объяснять людям их границы, а так же быть услышанной и учтённой в своих потребностях БЕСПОЛЕЗНО.
Никакие договорённости никогда не действуют.
Всё происходит по волчье… Как две энергии друг против друга… Нет ответов на вопросы зачем? Почему? для чего? Кому это надо?
Просто я вижу в другом какую то одержимость… просто волна… просто шторм… и только смотри как тебя кидает!!! Потому что в лодке никого нет… Остановить некого. Хорошо это или плохо… не знаю.
Но это состояние быть растворённой в другой волне я терпеть не могу…
Пускай растворяются тот кто боится одиночества. А для меня одиночество за счастья!!! И мне не надо что бы кто то вступал на мою территорию и наводил в ней порядки. Могу убить сразу…
А я другая. И пути у нас разные… Возможно даже не в одну сторону…