Замучили мысли… Я их жёстко отсылаю к кузькиной бабушке. И тогда ещё сама кузькина бабушка приходит вместе с мыслями. Вот кто меня думать учил??? И зачем??? ахахах
А зачем нужен этот глагол ДУМАТЬ… ну придумали же… Неужели и вправду можно думать??? Вот как бы все мы якобы думаем… И в итоге никто ничего не думает. Вот я ночью о чём думаю???? НЕОЧЁМ. А ЧТО Я ДЕЛАЮ??? Или что мною делается???
ничего не поняла… У меня лучше не спрашивать о чём я думаю… Иначе утону в своём воображариуме… Засосёт так что не воротишь. Особенно по ночам… Я ДУМАЮ.
Мы с ней только съехались год назад впервые в жизни.Она с сыном жила. А теперь он её попросил на выход… из-за женщины своей.Вот теперь мы вместе… плюс квартирный вопрос. Она спокойней так ведёт себя рядом. На расстоянии она лезит везде и во всё. И на работу и к друзьям и в школу… всюду. А так ей хватает крови дома. Плюс… мне надоело снимать жильё… дорого. Три квартиры в семье… а я всё по съёмным прячусь.Всю жизнь от неё бегала… и никуда не убежала… Придётся любить то что есть. ЭТО СУДЬБА.ахахаха
Но мы живём в обществе, которое развивается. ЭТО ЕСТЕСТВЕННО. Всё стремится к развитию. Зачем обманывать себя? Да я стремилась и буду стремиться к ОБУСЛОВЛЕННОСТИ. Буду следить за своим здоровьем… читать умные книжки… учить языки… работать и следить за своим характером, обуславливать его. Почему и кому я ДОЛЖНА соглашаться с НЕХОРОШО???? Оно есть и я не отрицаю его. И хорошо что есть!!! Значит будет развитие. Не было бы этого нехорошего… небыло бы и развития. Все бы лежали и пукали как КРОКОДИЛЫ. А вот вы лично откажитесь ОТ ХОРОШЕГО… да придуманного… с этим не спорю. Неужели вы откажитесь? Не думаю. Я с плохим смирилась давно. Что есть то есть. Это не нравится окружающим, а не мне. Это они мне тычут… А КАК У ТЕБЯ С МАМОЙ????? ПЛОХО?????? ВОТ ТЫ ГАДИНА!!! ДОЛЖНО БЫТЬ ХОРОШО!!! ОНА ЖЕ МАМА!!! фу… плохая дочка… Мы тебя игнорим… не подходи больше к нашей песочнице. Ты антисоциальный объект. Ты несёшь угрозу нашему спокойствию… Вот что мне делать?????? ОБМАНУТЬ ВСЕХ????? чтобы войти в песочницу??? ДА НЕТ ПРОБЛЕМ!!! Вас обману… СЕБЯ НЕ БУДУ.
Этого достаточно… чтобы каждый УМНИК сделал свой УМНЫЙ вывод.С последствием травли и желанием спасти весь остальной мир советами не связываться со мной не в чём. А у людей в большинстве как то нет осознанности. Всё держится на инстинктах. Да вот получается что и говориммы все здесь сами с собой. Так как каждый варится в своём мире и готов ради выживания пойти по трупам. А потом сказать… что а мол… бес попутал. Чувствуется одиночество страшное. Но когда понимаешь что и я такая как все и меня нет как души… как отдельного человека… То как то теряешься… Я РАСТЕРЯЛАСЬ. Концепцию осознала… а вот жить в ней… пока не ощущаю себя как. Как стёклышко с линзой прикладываю к каждому событию… смотрю… Как будто заново родилась… НЕТ… НЕ В ТОМ ПЛАНЕ ЧТО ВСЁ ОТЛИЧНО!!! Нет. Просто заново учишься и ходить и смотреть и дышать. И ка то всё ещё не комфортно…
Я все эти пункты прошла. Спасибо.
Но не хочу я её любви. НЕ ХОЧУ. Не хочу даже повод давать.
Живём как квартиранты. Каждый сам себе. Как обсалютно чужие люди. И ЭТО КОМФОРТНО. Спокойно. Есть дистанция… есть уважение… сострадание… принятие.
Как только не дай бог я дам слабинку и подпущу её ближе и дам надежду на право быть моей матерью… ВСЁ!!! Никакого сострадания… уважения… принятия… ничего человеческого.
Она не умеет по другому. Всегда в детстве говорила… ТЫ МОЁ ГОВНО. Я тебя порадила… и я тебя если надо будет уничтожу.
ВОТ НАФИГА МНЕ ЭТИ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ?????? И эта ДЕМОНСТРАЦИЯ семейных отношений???? Да если бы я ей повиновалась… если бы у меня был другой характер… и я бы была слаба… Я бы уже давно умерла. МЕНЯ БЫ НЕ БЫЛО. А я как то хочу БЫТЬ.
Рядом с мамой я всегда скрываю своё счастье, если оно появляется. Держу его в сейфе. И если о нём дознаются..........., то выметут всё!!! скажут чего так мало??? ЗАСТАВЯТ принести больше…
Да вот верите… не нуждаюсь в советах. Никто не знает лучше меня как надо сделать. А вот пишу я всё это… так как надоело скрывать и делать вид для окружающих что всё хорошо!!! Нет проблем!!! Это я не себе говорю… это я окружающим социуму говорю… что бы они не судили меня страшным судом. С кем не поделишься… сразу начинается СУД меня. Вот и пытаюсь разобраться… А ЗА ЧТО СУДЯТ???? ЕСТЬ ЗА ЧТО???? Как жить без маски????? НИКАК!!!
Я не могу дома говорить что НЕТ ПРОБЛЕМ. Так как мне их сразу устроят. Я прихожу и начинаю показывать что у меня вагон проблем… придумывать их. Тогда все хорошо и спокойно!!!
А я терпеть не могу делать вид. Если конечно это не работа… и мне платят за это деньги. А если не платят?????? Сколько и для чего я должна этот вид делать??? Сама себя обманываю… её обманываю. Зачем? Чтобы ещё больше попасть в ПРОРВУ??? Ведь сколько не давай и не выжимай… всё равно потребуют больше. Я уже пробовала. Давала палец… требовали всю кисть. Давала руку… требовали вторую. Отдавала две руки… требовали голову. И если я не удовлетворяла требования… то пытались реально отрубить ноги. ВОТ СПРАШИВАТСЯ,,, НАФИГА Я ЭТОТ ПАЛЕЦ ДАВАЛА????????? Ведь с него всё и началось. Вот ничего не даю вообще… и мир и спокойствие. Как только что то дам… ВСЁ!!! преисподня подо мной. Чего и следовало доказать… НЕТ СМЫСЛА РОДНИТЬСЯ.
Вот насчёт проблем. Меня отпустило и всё изменилось внутри меня… когда я разрешила себе не няньчиться с этим МОИМ маминым образом. Боже… ЭТО ЖЕ ЭНЕРГИИ ПРОРВА УХОДИТ на то чтобы находить подход и ПОНИМАТЬ а также угадать что нужно ДАТЬ или НЕ ДАТЬ. ЗАЧЕМ?????? Чем больше общество давит мне на мозг: КАК ТЕБЕ НЕ СТЫДНО,,, ЭТО ЖЕ ТВОЯ МАТЬ!!! Тем больше я страдаю и у меня больше головной боли. Ну мать!!! Ну стыдно!!! НУ НЕ МОГУ Я ЕЁ ЛЮБИТЬ!!! Принять могу… как есть… Уже давно приняла. Защищаюсь от ТРЕБОВАНИЙ любви. Ну и что??? Вот меня тоже не любили никогда… и что??? Ну и не надо. Это не больно.И не обидно. Я даже не заставляю. Для меня главное чтобы мне не угрожали. Но вот это главное не соблюдается. Я его тоже приняла… Что угрожали, угрожают и угрожать будут. Даже мстить. ПРИНЯЛА. Но любить извините… мать она мне или ещё кто… мне всё равно.
Привет всем. Вот для меня пока это видение очень сложно. Можно рассуждать что угодно со стороны. И каждый советчик советуя… тоже видит свою фото......, совсем не мою. Понять о чём речь никому не удаётся. Да, громогласно заявить что я себе напридумывала ту же мать… тоже хорошо… для успокоения. Зарегистрировала прошлые старые альбомы… спалила и выкинула. У меня это получаетс ялегко.Я прошлое могу легко отпустить… Но проблема в том что люди не меняются. И приходит завтра и повторяется всё снова и снова. Получаетс яты живёшь не с фотографией прошлого… А ОБСАЛЮТНО С ЧУЖИМ ЧЕЛОВЕКОМ… который может что то выкинуть, чего прошлому анализу не проходило. Как на пароховой бочке. Дело не в прощении. КАК МОЖНО ПРОСТИТЬ ЗАВТРА??? И почему все именно мать… её образ сравнивают как ЕДИНОЕ что то и НУЖНОЕ обязательном порядке. Ну вот бывает чужой человек такой… мы же не кудахчем над ним всю жизнь. Просто разварачиваемся и уходим… прощая и главное ЗАБЫВАЯ всё как страшный сон. А на расстоянии знаете как легко понимать человека и прощать и оправдывать. А вот когда расстояние стёрто… и это твоя МАТЬ. И когда все говорят что ты должна с ней слитьс явоедино и чего то там в ней увидеть себя ит.д. и т.п. Ну почему ДОЛЖНА????? Чужому не должна. А ей должна. Потому что она меня родила????? Хорошо… Тогда это АРКАН… пожизненная ЗАПОДНЯ. Это проклятие.
Мне иногда кажется… что у меня ЕСТЬ здоровье оттого, что я не умею молчать и варить всё в себе. Я как фонтан. Сфонтанирую… выброшу всё… выскажу… если надо ударю… А потом мне спокойно. Может я ОБСАЛЮТНО НЕКОМФОРТНЫЙ ЧЕЛОВЕК. Да это так… Но зато я всегда умела вставать из пепла и востанавливаться.
Но не хочу я её любви. НЕ ХОЧУ. Не хочу даже повод давать.
Живём как квартиранты. Каждый сам себе. Как обсалютно чужие люди. И ЭТО КОМФОРТНО. Спокойно. Есть дистанция… есть уважение… сострадание… принятие.
Как только не дай бог я дам слабинку и подпущу её ближе и дам надежду на право быть моей матерью… ВСЁ!!! Никакого сострадания… уважения… принятия… ничего человеческого.
Она не умеет по другому. Всегда в детстве говорила… ТЫ МОЁ ГОВНО. Я тебя порадила… и я тебя если надо будет уничтожу.
ВОТ НАФИГА МНЕ ЭТИ РОДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ?????? И эта ДЕМОНСТРАЦИЯ семейных отношений???? Да если бы я ей повиновалась… если бы у меня был другой характер… и я бы была слаба… Я бы уже давно умерла. МЕНЯ БЫ НЕ БЫЛО. А я как то хочу БЫТЬ.