Елена
@stuikoza

Сначала создаёшь идею отдельности
Потом принимаешь ее за реальность
Потом испытываешь шок
Потом винишь себя за реальную отдельность
Потом наказываешь себя отказом возвращаться
Потом веришь в то, что действительно недостоин
Потом пытаешься компенсировать эту трагедию созданием собственного отдельного мира, где окапываешься и обживаешься, воспринимая себя изгнанником
Потом привыкаешь и думаешь, что мир не так уж плох
Потом начинаешь считать его единственным и созданным волей Бога

И в обратную сторону:
Сомневаешься в том, что мир создан Богом
Признаешь, что мир противоречив и весь состоит из конфликтов
Понимаешь, что в этом мире покоя ты никогда не найдёшь
Вспоминаешь, что это твоё создание
Вспоминаешь, почему ты его создал
Вспоминаешь о своей трагедии изгнания и недостойности
Вспоминаешь, что сам себя наказал изгнанием
Вспоминаешь, за что ты себя наказал
Переживаешь вину отдельности
Сомневаешься в реальности отдельности
Просыпаешься…

Все в конце концов сводится к вине за собственное существование. Я лишний элемент, я разрушаю покой, приношу несчастье, страдаю сам и заставляю страдать других. Я что-то чужеродное, одинокое, неприкаянное, без дома, без права на жизнь. Я нахожусь в полностью враждебной мне среде, которая меня ненавидит. Я себя ненавижу. Я одно сплошное несчастье. Я враг, дьявол, и нет в этом ни пафоса, ни высокомерия, ни веселья. Все зло которое существует — это лишь следствие моего существования.

Все прощение в конце концов сводится к прощению собственного существования. Прощение любого следствия не проходит, если я хочу простить только следствие, оставив нетронутой вину за собственное существование. А если прощается существование, само собой прощается и следствие.

Как так получилось что я был счастлив и любим, и в одно мгновение стал тотально ненавидимым и чуждым? Что за превращение?
Мне приснилось послание, которое не было целиком словами, но если его перевести в слова, выглядело бы так: ты и твоя сила (она же — сила, которая тебя создала) подходите друг к другу как ключ к замку. В состоянии отдельности от своей силы, ты испытываешь слабость, страх и потерянность. Воссоединившись со своей силой, ты существуешь в любви, радости и полноте.
Прощая — воссоединяешься с этой силой. Прощаешь всегда отделение от
Читать дальше →

В чем бы тебя ни обвиняли, если ты чувствуешь при этом вину и желание оправдаться — ты винишь себя не за то, в чем тебя обвиняют. Нет смысла прощать себя за то, в чем они обвиняют, есть смысл простить себя за то, в чем на самом деле себя винишь в тот момент, когда слушаешь «внешние» обвинения.
Это удивительно. Я заметила однажды, что ранят не конкретные слова, а сам факт (или «факт») обвинения в чем-то. Что бы ни сказал другой обо мне, если я чувствую в его словах обвинение, это как удар плетью. Не важно, это вежливые слова или мат, не важно, хотел ли он на самом деле меня унизить, или это просто глупость или непонимание — если я чувствую обвинение, даже в молчании — это удар плетью. Себя.
Я спрашивала: «За что я только что ударила себя с помощью этого человека?» И ответ никогда не совпадал с тем, в чем меня обвиняли.

Когда боишься эго — это уже эго, боящееся самого себя.
Я часто не могу отпустить ситуацию или нерешенную задачу, просто потому что я боюсь — если я повернусь к ней спиной, она нападет сзади, внезапно, непредсказуемо. Если я оставлю хоть чуточку негативной кармы, подсознание обязательно воспользуется случаем, и устроит мне неприятный сюрприз. И хорошо, если это будет что-то типа сломанного ногтя, а не автокатастрофы. И от этого страха прощение превращается в дело эго, которое пытается сделать его корыстно, поставить следствие перед причиной, что фактически равно омраченному действию «исправления».
Но так получается, что если боишься страшного большого эго, бездонного жестокого подсознания — именно этот страх и стоит простить, он стоит в начале, в корне, и даёт жизнь всем последующим ужасам в
Читать дальше →

Очень давно, больше 10 лет назад, я встретила человека, про которого точно знала, что у нас богатое и доброе прошлое — м. б. это воспоминание о прошлых жизнях, а может просто символ, «воспоминание» о духе. У меня не было вообще никакого опыта и никакой теории. Просто вот это желание быть вместе, дружить, любить друг друга. Я, конечно, интерпретировала это как романтическое чувство, я раньше всегда интерпретировала так эти переживания.
Главным зерном этой ситуации было узнавание и чувство родства. Конечно, мне сразу захотелось донести до этого человека свои переживания. И это выглядело ужасно. Наверное, я показалась ему сумасшедшей.
Он шарахался от меня. Все мои попытки сближения ушли в никуда. Я была для него совершенно чужим и нежеланным человеком. С первого же момента. А он для меня был и остаётся любимым братом, одним из тех, кому я желаю счастья.
Но… это желание омрачалось печалью и привязанностью. Мне было очень важно, чтобы он мне ответил, узнал, вспомнил. Просто сказать «Я люблю тебя», и услышать в ответ «И я тебя люблю»… А не «ты кто такая вообще? Че пристала? Отвали!»
От этого мне было очень очень больно. Просто невыносимо больно.
Я винила себя за то, что выбрала неправильные слова, не смогла убедить.
Я думала, что же я сделала не так? Я не убедительно говорю? Я глупая? Я не красивая? Боже боже… я стану самой красивой, самой умной, самой ясной.
Я стала… красивой, умной, ясной. Но червь сомнения и печали все так же точит меня. Все так же эта ситуация повторяется и повторяется в моей жизни.

«Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный —
Только чтобы сказать, что все будет хорошо, что все не напрасно,
Но ошибся дорогой и не рассчитал траекторий полёта…
И мне снова приходится быть для тебя этим „кто-то“.»

Как символ первого разделения. Отдельности, потери Бога.
Очень больно смотреть в спину уходящему человеку, который считает тебя врагом или психом, который не узнал тебя.
Это очень большая вина.
Читать дальше →

У меня с детства это — желание кого-то спасти. Счастье для всех даром, и пусть никто не уйдёт обиженным.
Когда я читала в «Исчезновении вселенной» упоминания Рая — что там будут все, кого ты когда-либо знал и любил, и все будут вместе — у меня на глаза наворачивались слезы. И мне захотелось уделить внимание тому, что меня так сильно взволновало.

Я стала размышлять об этом, попросив дух помочь. И увидела, что я очень скучаю по своим близким — не только по тем, которые умерли, но и по тем, которые живы. Скучаю очень странным образом — не по личностям, не по их жизням, а по их сути. Бывают же такие моменты встречи, волшебные моменты, как была встреча с моим братом за год до его смерти — одна встреча «по душам», которая стоила всех лет, что мы были в одной семье. Как была встреча с моим любимым, когда я узнала его, что мы виделись раньше, и увидимся ещё не раз, и даже, несмотря на то, что в этой жизни мы можем сделать друг другу много мелких проблем, и я это видела, это все не значительно. Когда я простила большую часть его жизни, мы просто обнялись, и стало не важно, кто мы и где мы. Такое счастье — быть с человеком, который видит прямо и чувствует ЭТО, и знает, так же как я, несмотря на все наши человеческие разногласия. Мы были до, мы будем после, и мы — не люди. Мы что-то иное, что будет до и будет после, что будет вместе вечно.

… Я размышляла о том, что очень скучаю по всем, кого люблю. И я так сказала — вот все что я сейчас считаю очень ценным, с чем не могу расстаться — я бы пожертвовала этим ради полного просветления людей, которых я люблю. Это единственная вещь, ради которой я могла бы смириться со своим собственным несчастьем. Больше нет таких вещей.

Я увидела, как сильно я желаю им счастья, как сильно я желаю с ними воссоединиться — в духе.
И в этот момент произошло интересное: со спины, откуда обычно приходит Любовь, ко мне прикоснулось нечто — будто бы сквозь время, все эти люди, уже просветлённые, уже спасённые, уже вместе прикоснулись ко
Читать дальше →

Сны и бодрствование сотканы из одной и той же материи.
И даже подчиняются одним законам. Содержание снов и бодрствования примерно одинаковое. Только бодрствование кажется более детализированным и плотным.
Мы умираем при недостатке сна очень быстро. Интересно, почему? Что такое сны? Почему нужно постоянно перезагружать мир бодрствования и перемежать его с другими?

Когда говоришь, что не претендуешь на истину, а просто высказываешь свое мнение, то Истина все равно есть, просто она открыто не демонстрируется.
Когда говорят «я художник, я так вижу» — истиной, на которую идет опора, является то, что любое видение, даже относительное, никогда не нуждается ни в прощении, ни в исправлении.
Вот эта уверенность, что «любое относительное суждение — норма» — это вариант оправдания себя. Если у духа спросишь, он скажет — «любое относительное суждение нуждается в прощении», но ум истолкует прощение как исправление, или отрицание, или потакание.
И тогда ты скажешь — «ну, ваше прощение — это какая-то фигня». Но оно фигне является только в представлении ума! Это как в анекдоте: «Вот все говорят: «Карузо! Карузо!» А я послушал – так ничего особенного» – «Вы слышали Карузо?!» – «Нет. Мне Рабинович напел».
Так вот это «Рабинович», безусловно, всегда истолкует прощение как что-то неправильное. И тогда ты говоришь — все ок, не надо никакого прощения. Да, если отсчитывать от паранойи, то приятие и оправдание — это более высокий уровень, но с точки зрения прощения — и паранойя и оправдание — одинаково бессмысленны и
Читать дальше →

Предательство — это намеренное или случайное причинение вреда тому, кто от тебя вреда не ожидал.

Символы предательства — это символы непостоянства:

— Врать
— Обманывать доверие
— Не выполнить обещание
— Не быть пунктуальным
— Воровать
— Кидать на деньги
— Уходить от человека, который тебя любит
— Игнорировать
— Не интересоваться судьбой тех, на кого влияешь
— Не интересоваться, какой эффект производят твои слова на других
— Поступать беспечно и необдуманно
— Бить лежачих
— Не оправдывать ожидания
— Ломать стереотипы
— Поступать непредсказуемо
— Умирать

Читать дальше →

Никогда бы не подумала, что буду такое писать…
Но кое-что случилось сегодня, о чем я пока не хочу говорить, и это кое-что заставило меня усомниться в человеке, в котором, как я думала, я никогда не буду сомневаться.
Мне нелегко это признавать, и ещё труднее это говорить, но, похоже, с нашим мастером действительно что-то не так. Ну, может быть, я чувствую это не так категорично, как некоторые его оппоненты, но кое-что меня смущает.
У меня есть странное чувство двойного дна, какого-то скрытого замысла, или наоборот — слепого пятна. То есть как будто бы все в порядке, НО… и это «но» обострилось и стало явным сегодня.
Были разные времена, иногда я обижалась, иногда удивлялась, иногда просто закрывала глаза на некоторые вещи. Возможно, не стоило закрывать глаза. Возможно, нужно доверять своему внутреннему голосу. В конце концов, не раз и не два так было, что внутренний голос что-то подсказывает, а потом это подтверждается вовне.
Так вот, если я действительно вижу его ошибку, и чувства мне не врут, больше всего мне бы хотелось помочь ему тоже ее увидеть. Но к сожалению я вижу плохо, это лишь смутное чувство неправильности, и у меня не хватает способностей, чтобы прояснить эту неправильность подробно… а тем более донести… Я в смятении,
Читать дальше →

Я не помню, как так получилось, но через всю жизнь у меня протянулась ниточка одной молитвы — «Боже, пусть твоя сила окажется сильнее моих заморочек!» Когда я перестала верить именно в христианского Бога, то с той же просьбой обращалась к абстрактной высшей силе.

Мне всегда больше всего хотелось, чтобы во время особенно тяжёлых моментов, конфликтов, помрачений сознания бог пришёл, и одним движением все это прекратил. Он же бог. Если он действительно меня любит, как он может стоять в стороне и смотреть, как я мучаюсь?

Часто я ждала такого же поведения Бога от людей. Я думала — ну вот же, если этот человек считает себя продвинутей и осознаннее меня, почему он продолжает участвовать в моем сценарии? Почему он не сломает его к чертям, не сделает что-нибудь вопреки? Я же знаю, как все заканчивается. Где-то очень глубоко я — режиссёр конфликтов. И когда сценарий запущен, любое движение в попытке вырваться из сценария, делает только хуже.

Я увидела буквально вчера, эту одновременность — пока человек Лена страдает до тошноты и потери пульса, Я — торжествую. С каждым актом агрессии по отношению к человеку Лене — Я торжествую. Потому что Я знаю — надо, надо исполнить сценарий, однажды все получится, Я чувствую удовлетворение, когда человеку Лене плохо. Потому что Мне кажется, что это искупление Моей вины.
Вину можно вербализовать множеством слов — предательство Бога, отдельность, вина за то, что Мир такой кривой, и не получается сделать хорошо.
Я все ждала, что в один из этих жутких моментов, Бог наконец проявит свою волю — ТАК, Хватит Мучить Мое Любимое Творение. Я Больше Никогда Не Дам Тебя в Обиду.
А ведь конфликтные сценарии — они такие, что задействуют абсолютно все вокруг. Окружающие становятся статистами, события — декорациями. И все, все, все ведут себя именно так, как Я придумала, как Я ожидаю. И это никакое не упивательство властью, это безысходность. Это страшно. Я ведь все жду, что кто-то или что-то прервёт этот кошмар. Но все безропотно Мне
Читать дальше →