Владимир
@tiger77

Хочу что б все было по- моему.И только так.Да..- и все должны быть такие как я хочу.И эта гребаная погода, которая постоянно не тему с тучам и дождемем, и этот долбаный транспорт, который постоянно, блин, не во время, Дома, на роботе, все должны быть как я хочу)).Ну что это за мир такой, Все в нем не так…
Я хочу что этот чувак с роботы перестал из себя строить правильного мудака.А он не перестает…
Я хочу что б мать перестала быть вечно ноющей занудой, а она не перестает…
Я хочу что б я был другой, а я все тот же…
Все должно быть по- моему и только так…
Ну а как же иначе… я не представляю. А меня все жизнь затыкают, ругают… Делай так, не делай так, так плохо, так хорошо, будь таким, не будь таким… Дурдом какой-то а не жизнь.
Да пошли вы все!!! С вашими правилами)) Я жить хочу, дышать, радоваться, любить)).Хочу делать то что хочу.А меня заперли в этом ванючем протухшем подвале… Свобода!!! Хватит…
А если не будет по- моему, то и хрен с ним. Так тому и быть,))

Прошу прощения-местами ненормативная лексика)) — «Крик души»))

Новая экранизация романа Льва Толстого.
К слову, очень неплохая.))
Your text to link...

Знакомтесь :
Я-очень добрый, хороший и вежливый)).Я всегда хорошо выгляжу перед другими, переживаю за других, думаю в первую очередь за других- что б им было хорошо и приятно,. О да… я пытаюсь всегда сделять близким и друзьям приятно, не задевать их внутреннюю боль)), не провоцировать на негативные эмоции, извиняться когда нужно, постоянно благодарить)).И вообще излучаю такую сладостную, приятную вибрацию.Потому что я знаю — если буду так себя вести- меня все будуть любить, обо мне будут хорошо говорить и уважать.Но почему-то получается как раз наоборот-в основном когда так себя веду(это ж хорошо)))- меня шарахаются. И чем больше я ублажаю тем больше меня отталкивают-тогда мне очень больно и обидно, становлюсь закритым и агресивным.
Конечно же написано с определенной долей самоиронии, но вообще у ублажителя действительно такая сладкая, я бы сказал, тошнотворно-сладкая энергия.Часто замечал такую модель конечно же у родных и приятелей. Особенно у одного товарища с которым долго работали вместе.Этакий добрый, хороший, гиперзаботливый мальчик.Очень отчетливо помню две противоположные реакции на это. С одной стороны-хочется его послать и тупо отпихнуть-ощущения такие будто бы тебя облизывают, при чем без твоего согласия.А, с другой стороны-недоумение и неприятие по поводу того как можна относиться так к такому хорошему и заботливому человеку)).
Так что поняно почему на меня реагировали точно так же.))
Действительно «внешнее» равно
Читать дальше →

Вчера вечерком сидели с одним приятелем давним, решили встретиться, попить коньячку немного и отметить прошедший День таможеника.Вообщем он парень неплохой, но в общении жутко напряжный, далеко не позитивный человек.Интересно что видимся мы с ним очень редко, а впоследнее время зачастили.Ну, следуя закону «Внешнее равно внутреннему» решил все- таки посмотреть к чему это приведет)).Короче, помимо прочего, в разговоре он все время повторял что я агресивный и все время меня тыкал в то каким я должен быть.Сначала тупо хотелось послать его и уйти (даже образ мелькнул такой), но сдержался… Да и, в принципе, это не шибко цепляло-как волна… накатит и уйдет.Но внутренне что-то постоянно заводилось.Но главный катализатор-это претензии и раздражение на него.Где-то интуитивно понимал что что-то припрятано.Конечно же на него не выливал, но факт остается фактом. Вобщем выпили, потрендели, разошлись по домам(еле сплавил его).
Дома перед сном эта ситуация не выходила из головы.Переспал с этим… А наутро таки нарисовался))).Ну поехали:
Я-Умный ребята.Да… Я действительно очень умный.Я всегда знаю кто каким должен быть, всегда знаю у кого какие проблемы с самим собой или с другими, кто на чем завис и у кого какие фиксации.А, главное -я всегда знаю кто каким должен быть.Самое интересное- далеко не всегда знаю каким именно, но должен быть другим.Иногда мелькают образы бывших коллег или каких-то учителей или киногероев-как эталон.Но интересно то, что когда я работал с этими людьми(эталонами) в другом городе -тоже считал что они должны быть другие.Поразительно… да.
В том чтобы понимать что все не такие как надо мне помогли теоретические познания многих учений и авторов.Особенно очень точное и хорошо выстроянное учение Фри-евей.Теперь я знаю у кого какие фиксации и кто на чем засел))).Особенно мои родные, особенно мать.Она вообще вся не такая.Вечно недовольная собой и мной агресивная сука(прошу прощения-это максимально точный термин), которая все время пытается меня переделать (никого
Читать дальше →

В точку :
Ах, нам так хотелось бы видеть, как мы достигаем просветления, как наши ученики празднуют это событие и осыпают нас цветами; нам хотелось бы видеть чудеса, землетрясения, богов, поющих ангелов и т. п. Но ничего подобного никогда не происходит. Достижение просветления с точки

зрения эго —полнейшая смерть, смерть личности, смерть я, меня и моего, смерть наблюдателя. Это последнее и величайшее разочарование. Движение по духовному пути очень болезненно. Оно совершается через постоянное сбрасывание масок —мы как бы отрываем их от себя целыми слоями, и каждый раз это вызывает боль.
.Чогьям Трунгпа — Миф Свободы.

Я хочу быть мастером.Да… друзья)) я хочу быть Мастером.
Мастер-это круто… Наверно вершина крутизны.Потому я и хочу… Наверное я буду уникальным мастером.Обьясню-почему:
Вот смотрите: я высокий, хорошо сложен, скромный(хотя… нет, уже нет), синие глаза(иногда зеленые, в зависимоти от цвета одежды- думаю это сидха).Только прикинте синие глаза, излучающие ярчайший свет осознанности.Но главное это то что я мастер спорта по карате.Бомба да? )).Единственный и неповторимый.
Сижу и вижу себя, проводящего сатсанги и встречи, излучающего благостную энергию Присутствия.Глаза светятся, речь мягкая и спонтанная, мысли текут прямо Оттуда… Я везде свой, мне всегда рады, куча друзей и учеников.Одним словом-Гуру.Но главное не это…
Держите изюминку: Женщины..., при чем штабелями… падают у моих лотосных ног. Они в восторге. Мастер для них отец и сын и… короче Бог. Смотрю с беспристрасной непривязанностью, в тайне при этом вожделея. Но я сдержусь. Пилот Баба не сдержался, а я сдержусь. Возможно… Ну а если нет…, то для этого есть практика приятия )).
Вобщем быть Мастером -это круто.
А что под этим- ничего кроме боли неполноценности.Какое-то интуитивное чувство практически постоянного притворства-ну хоть как-то залатать эту дыру ущербности.Понимание что я никто и ничто.Хотя и это уже что-то.Быть никем, но только чтобы быть…
Но быть Мастером -это круто…
Не судите
Читать дальше →

да… я хочу внимания.Да ребята… я хочу что б все заметили, я хочу что б все говорили мне какой я молодец, как я продвигаюсь по пути.я хочу что б мне писали мастера с указаниями, Дракон особенно.Я ведь тогда буду особенный.)) или кто либо еще, но только прошу- не игнорируйте меня.Ведь я хороший… добрый, старательный мальчик. Вы разве не видите — я стараюсь, исследую-пытаюсь убить я.Прямо таки страшно стараюсь.И не только на сайте, а вообще.
Я хочу побольше лайков. Много-много.Хотя тщательно это скрываю от самого себя, но держать уже нету мочи )).Я хочу лайков не только на сайте, а вообще.И не важно по какому поводу.
Мне очень стыдно за это… Но ведь за это и должно быть стыдно.Ведь я старательный.Мне стыдно даже за то что мне стыдно.))
Прорвало)))

Теперь я понимаю что такое просветление.К чему ведет все єто.Все что я вижу єто руины.Полуразрушенный грязный затхлый дом с кучей трупов.Многие уже мертвые, полуразложившиеся, многие еще еле живые на последнем издыхании.Но никто не выживет.Это точно.Там все мои родные, там мой отец, тети, бабушки, дедушки.Но самая живучая-это моя мать, падает и поднимается и опять падает и опять поднимается.Боже, как же больно и трудно ее убивать.
Обрывки воспоминаний, образы, обиды-какое же оно живучее все… Там же все мои учителя, наставники, подруги, возлюбленные, друзья, некоторые из них еще дышат.Самый живучий это Дракон.«я» все пытается уцепиться за него чтобы хоть как-то выжить.Его добивать приходится и по сей день.))И посредине всего этого кладбища — конечно мой труп, точнее не один труп — их много: я плохой, я хороший, я успешный, я лузер, я добрый, я злой, я жертва, я уверенный в себе, я просветленный, мои спортивные и тренерские амбиции, мои мнения. О да… мое желание признания, похвалы и внимания-у этого особое место.Кто уже умер, кто дышит, кто кричит.
Мне кажется этот процес отрыва от привязаностей не закончится скоро.Но я точно знаю чем все это закончится-безжизненная пустынная земля.Но пока говорить об этом рано.Процесс пробуждения- это не слащавая духовность с ее идеями о рае, аде, реинкарнации, приятии себя и прочей тягомотине(духовность-это лишь один из трупов)-это меч с запекшейся кровью.Причем убивает он не сразу-некоторых наповал, а некоторых приходится разрезать по частям. Чувственно это ощущается так будто бы сдирают прирослую к телу одежду.При чем сдирают вместе с кожей.Волна за волной…
Не знаю что такое Реализация, но мне кажется что это тот же дом, с теми же обитателями( не всеми)но выстрояный заново.Он есть, но его нет… И это красиво… Но пока говорить об этом рано. Увидим…
Простите за такой ужастик, но именно эта модель точнее всего обясняет суть происходящего.В этом нет ни капли негативизма. Наоборот )). Вот только сейчас состояние будто бы не знаешь в каком месте
Читать дальше →