Пришел как-то с работы, первая мысль — «я устал».
— Кто устал?
— Я.
— Сладенькое ты моё, какая непосильная у тебя ноша.
Стало смешно: немного устало тело от невыспанности, ум утомился после напряженной работы, но самое тут несчастное — я, оно ведь типа «работало» — не ум, оно типа «несло» тело на руках с работы и на работу и поддерживало его весь день (руками видимо) — запыхалось видать, аахаха ути-пути — сладенькое ты моё, как я тебе сочувствую… :-)

ps. Даже если ботинок попал в лужу, конечно же «я» испачкалось))))

Когда ты умрешь, кто умрет?
Тело? — но оно всегда существует только в настоящем, и 1 момент смерти — не будет для него отличным от всех остальных моментов.
Кто(что) еще умрет(исчезнет) — идея об «я», об личности(которая «существует» в воображаемом будущем и прошлом), но это «я» — не может страдать, потому что это идея. Страдание есть только когда ты веришь в то что ты это личность.
А для тела, — каждый момент девственно новый, и страдание происходит только в — ЭТОТ момент(даже если их несколько друг за другом, или много)


(П.С. что подразумевается под «я»? — наличие этого самого «я» и разделённость на воспринимающего и воспринимаемое)

В один момент когда накрыло ущербностью — я решил сдаться, и в этот раз сдача вышла… криво. Увиделось сразу же лукавство, говорю себе «сдаюсь, не хочу больше продолжать в это играть!», но тут голосок шепчет — «может надо попробовать по-другому что-то», и при этом возникло ощущение как бы неважности этого голоска, по-типу можно и внимание на него не обращать, сделать вид что «показалось», мол я сдаюсь, я так решил! Это сопротивление… и это самообман, и так ведь со многими вещами происходит, просто убеждаешь себя, уже при наличии (озвученного) второго, противоположного варианта — что ТАК УДОБНЕЕ! но и в то же время сомнение, которое держит на дне стакана осадок… Сдача не удалась, полный абсурд.

Как только открыл глаза, на столе не наблюдается ни одного отчета!
Ни печень не отчиталась сколько крови пропустила за ночь.
А эти наглые волосы вообще оборзели))) растут как хотят.
И клетки размножаются не предохраняясь.
А что говорить о мыслях? Самое близкое что есть и то, как хочет так и возникает…
Хоть бы раз при покупке лотерейки нужные пришли...)))
Но зато о том что я все делаю, трещат неустанно...)))

Есть люди, которые особенно вызывают в нас чувство не достаточности, не полноценности-но эти люди -это милость, хоть и не комфортно может быть рядом с ними и может быть антипатия.Просто вот заметила, что кому то выгодно постоянно чувствовать себя хорошо, а когда сама жизнь указывает на это, то конечно очень не приятно, потому что может указывать самими разными способами, особенно вытаскивает из «закромов» то что по мнению «Я» не досягаемо и не выполнимо и очень часто указывают на это-люди у которых это уже есть, будь то что угодно. И тут получается так что, то чего так не достает никоим образом не имеет отношения к хорошему самочувствию «Себя», просто ничего не должно соответствовать, что б «Я СЕБЯ»хорошо чувствовала, ничего))))

Пришла тут ко мне идея «я ущербное чмо». Реальная такая, что я сразу расстроилась. Ну ладно, я же умная, я-то знаю, что это всего лишь мысли, а это вот всего лишь эмоции… Ок. Но, вот удивительно, не верить-то в идею не получается.
Ладно, не могу так не могу, что поделать… Так это что, получается, мне теперь жить с тем, что я чмо? Вот беда. Что же делать теперь с этим? Это не входило в мои планы. Я подавлена…
И тут вдруг мысль: ну раз чмо, так чмо… Что тут поделаешь? Остается только быть им. И… все. Все эти мысли, жалость к себе, раздражение, ушли как не бывало. Ну а как иначе? Ведь быть — это вообще не проблема. Может быть, ты действительно чмо, кто знает? Проблемы начинаются тогда, когда в голове поселяется кто-то, кто может им не быть. :)

Что это была бы за Свобода, которую надо было бы достичь?!
Свобода ищет свободу… к счастью, СВОБОДУ никогда НЕ НАЙТИ.
Если б нашёл- пришлось бы крепко вцепиться в неё зубами!
Ведь то, что найдено- будет и потеряно!

Потому что для того, кем я себя считаю — воспринимающим, переживающий. контролирующим, имеющим, знающим, духовным — это смерть! Окончательная и безоговорочная! и назад пути нет, когда как говориться голова уже в пасти тигра!
Хочешь бежать со всех ног! Разве об этом я мечтала? когда я думала про просветление? Нет конечно! Это были красивые фантазии о том. как мне будет хорошо, как я буду купаться в любви и блаженстве))) Ну или хотя бы просто найду божественное Я — источники буду купаться в нем)))
Не тут то было. Под угрозой Я? Под сомнением реальность меня? О господи! Это все что я знаю.

Похоже… я нашла своё предназначение…

Предназначение…Это просто – чувство…

Предназначение, которое многие ищут… «говорят – ищу своё предназначение…»

Потом думаешь «как высокомерно это…»

А ведь оно таки – есть… И очень простое…

Как у клетки организма есть предназначение…

Она живёт и не знает, что у неё есть предназначение…

Или же знает, представляет себе это как-то…

Как-то…по-своему…

Не зависимо от того знает она о нём или нет. Думает она о нём или нет. Она — выполняет его.

У неё нет выбора.

Клетка кожи, сердца, мозга…эта клетка — просто существует…

И существуя, делает то, что не может не делать. Фактически она ничего и не делает.

Но тем не менее она выполняет своё предназначение.

Вот так всю жизнь можно ничего не делать… И всё же выполнять своё предназначение.

Или делать…или думать, что делаешь…Или думать, что делаешь «не то»… — И всё же, выполнять.

Это неизбежно.

Ты всё равно исполнишь своё предназначение.

Так я нашла своё предназначение.

Представь, что бы произошло, если бы муравей решил, что он Автор своей муравьиной жизни?

Да ничего!!! Просто был бы один несчастный муравей!)))